PARODI MERK ROKOK

Pada jaman dahulu kala di sebuah kerajaan Nikotin yang bernama Cigarilos, hiduplah seorang raja bernama Minak Djinggo. Raja yang memimpin dengan adil dan bijaksana ini mempunyai seorang putri yang cantik jelita, namanya Sri Wedari.

Suatu ketika putri sedang bermain di Long Beach, tiba-tiba datanglah segerombolan koboi Marlboro di bawah pimpinan Mr. Brown. Koboi-koboi itu lalu menculik sang putri. Beberapa waktu kemudian sang raja menerima surat ancaman dari sang koboi yang isinya: "Wahai raja, kalau putrimu ingin selamat, anda harus menebus dengan uang sebesar US$ 555 juta. Kami tunggu anda di Gudang Garam di negeri Kansas . Jika anda tidak mau memenuhi permintaanku, maka kami akan menusuk putrimu dengan Djarum Super sampai Bentoel Bentoel !!!.

Rajapun menjadi geram, sehingga diadakanlah sayembara untuk mencari pendekar yang dapat menyelamatkan sang putri.

Singkat cerita terpilihlah pendekar Sampoerna dengan senjata andalan Grendel dan Gentong !!! Sang pendekar rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negeri Tiongkok, bernama Djie Sam Soe dan dia mempunyai PRINSIP "kalau bisa nomor 1 buat apa 2,3,4".

Sang pendekarpun pergi menyeberangi lautan dengan kapal U.S.S Kennedy dengan nakodanya Marcopolo menuju medan laga untuk menyelamatkan sang putri. Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit "Wismilak suhu!" kata sang pendekar. Dijawab oleh suhu "Get lucky muridku".

Sang rajapun berucap untuk sang pendekar "Losta Masta". Dengan mengendarai Mustang serta semangat kepahlawanan yang besar di bukit DUNHILL akhirnya sang pendekar berhasil meyelamatkan sang putri. Raja sangat gembira dan kemudian diadakanlah pesta semalam suntuk di restaurant LA Light.

Pada saat makan malam berlangsung sang raja menghampiri sang pendekar yang sedang murung. Raja berkata, wahai pendekar, ini Bukan Basa Basi Lho !!!, pesta ini diadakan khusus untuk merayakan kegagahberanian anda, mengapa malah murung bukankah pendekar pernah bilang "Asyiknya rame-rame !!!"

Pendekarpun menjawab "Pria Punya Selera".

"Lalu apa maumu?" tanya sang raja.

Dijawab oleh sang pangeran "Minta Krisdayanti Dong !!!".

"Kenapa Krisdayanti? Putriku kan lebih cantik?" Tanya Raja.

Jawab pengeran, "Maybe yes maybe no! Tapi Yang Penting Rasanya Dong!"

Alasan Kenapa Sekretaris Saya Pecat !!

Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan moodku tidak terlalu baik pada pagi itu. Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita "Selamat Ulang Tahun suamiku tersayang" dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun. Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.

Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku, Janet, menyapaku "Selamat pagi Boss, Selamat Ulang Tahun". Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku. Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata "Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah diluar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua". Aku berkata "Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi".

Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat dimana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martini dan sangat menikmati makan siang kami. Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata, "Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan ?" Tidak perlu, saya pikir tidak perlu, jawabku. Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.

Setelah tiba di apartemennya, dia berkata, "Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman". Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi kekamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.

Aku hanya duduk terpaku disana.

Di sebuah sofa panjang,....... telanjang tanpa sehelai benangpun........

Kompor

Suatu hari ada seorang ibu akan melepas kepergian putrinya yang kebetulan akan kuliah dan kos di Jakarta. Beginilah kira-kira obrolan ibu dan anak gadisnya (sebut saja Dewi) itu

Ibu : Nak sekarang kamu sedah dewasa, jadi harus bisa menjaga diri dan kehormatan sebagai seorang wanita

Dewi : iya bu!

Ibu : kalau ada lelaki yang pegang dada kamu, tolak dengan cara halus. Katakan saja, Jangan Mas, ini keramik, nanti bisa pecah.

Dewi : Iya bu!

Ibu: Kalau ada lelaki yang ingin pegang ini sang ibu menunjuk selangkangan Dewi bilang " jangan, ini kompor nanti bisa terbakar"

Dewi : iya bu!

Tiga bulan kemudian Dewi pulang kampung. Malam harinya dia ngobrol dengan sang ibu yang tampak was-was dengan penuh tanya.

Ibu : coba ceritakan pengalaman kamu selama di Jakarta.

Dewi : saya sudah jalankan nasehat ibu

Ibu : Bagus, kamu memang anak baik..

Dewi : Pernah ada seorang lelaki ingin pegang dada saya, lalu saya bilang jangan, ini keramik, nanti bisa pecah, dan dia tidak jadi pegang.

Ibu: Bagus! terus bagaimana Nak?

Dewi : Karena tidak jadi pegang dada, dia mau pegang 'punya' saya. Terus saya larang, saya bilang jangan, ini kompor nanti bias terbakar.

Ibu: terus Nak!

Dewi: terus dia bilang. Wah kebetulan, saya mau bakar daging. dia keluarin daging yang tersimpan dibalik celana. Terus dimasukkin ke kompor. Katanya biar nggak hangus harus dimasukkin ke mulut. Terus dimasukin ke kompor lagi, terus dimasukkin ke mulut lagi... begitu terus berulang-ulang. Saya disuruh cicipin, karena belum matang juga dia masukkkin lagi ke kompor. Lama deh matangnya sampe keluar minyaknya.

Ibu :?? (sang ibu pingsan...)

Hmmmmmm

1. Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga merasakan kesenangan sama2, tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin "burungnya".

2. Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad: "Condom please, size XL !"
penjaga toko jawab : "Sorry Sir, no kid's size, we have only XXL or XXXL here!"

3. Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur : "THIS IS FOR LADIES!!".
Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke 'anunya' menjawab: "THIS IS FOR LADIES TOO !!!"

4. Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: "Nyonya ini apa??"
Nyonya: "Kalian orang desa gak pernah main cinta!!"
Pembantu: "Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!"

5. Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita. Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh + 1 Pisang.

6. Seorang anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: "Be, di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis."
Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!!

7. Ingin BESARKAN PAYUDARA / PENIS anda ??? Tanpa efek samping!! Telah terbukti, Tanpa Bahan Kimia, Jaminan kami 100% Berhasil. Gunakanlah: ......KACA PEMBESAR.....

8. Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya :
- SWAN : Suka Wanita Nakal
- HINGS : Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh
- GT-MAN : Goyanganya MANtap

9. Seorang istri tanya kepada Polisi: "Apa hukumnya kalau seorang istri menghisap kemaluan suaminya ??"
Jawab Polisi : "Enak bener tuh Suami!!"

10. Orang Gila ditegur Orang Sumbing : "Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat.
Jawab orang gila: "Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting!!"

11. KONDOM protes pada SOFTEX : "Ketika elu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari"
Jawab Softex : "Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue Mandeg 9 bulan, tau!!"

12. Pantun Bugis: "Kain batik selendang bedukang, di bawah pusar daging berlubang, Jangan
pegang punya si Abang, kalo kena si urat panjang, air setitik menjadi ORANG"

Boss vs Staff

Bila boss tetap pada pendapatnya, itu berarti beliau konsisten.
Bila staff tetap pada pendapatnya, itu berarti dia keras kepala !

Bila boss berubah-ubah pendapat, itu berarti beliau fleksibel.
Bila staff berubah-ubah pendapat, itu berarti dia plin-plan !

Bila boss bekerja lambat, itu berarti beliau teliti.
Bila staff bekerja lambat, itu berarti dia tidak 'perform' !

Bila boss bekerja cepat, itu berarti beliau 'smart'.
Bila staff bekerja cepat, itu berarti dia terburu-buru !

Bila boss lambat memutuskan, itu berarti beliau hati-hati.
Bila staff lambat memutuskan, itu berarti dia 'telmi' !

Bila boss mengambil keputusan cepat, itu berarti beliau berani mengambil keputusan.
Bila staff mengambil keputusan cepat, itu berarti dia gegabah !

Bila boss terlalu berani ambil resiko, itu berarti beliau risk-taking.
Bila staff terlalu berani ambil resiko, itu berarti dia sembrono !

Bila boss tidak berani ambil resiko, itu berarti beliau 'prudent'.
Bila staff tidak berani ambil resiko, itu berarti dia tidak berjiwa bisnis !

Bila boss mem-by pass prosedur, itu berarti beliau proaktif-inovatif.
Bila staff mem-by-pass prosedur, itu berarti dia melanggar aturan !

Bila boss curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti beliau waspada.
Bila staff curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti dia negative thinking !

Bila boss menyatakan : " Sulit " itu berarti beliau prediktif-antisipatif.
Bila staff menyatakan : " Sulit " itu berarti dia pesimistik !

Bila boss menyatakan : " Mudah " itu berarti beliau optimis.
Bila staff menyatakan : " Mudah " itu berarti dia meremehkan masalah !

Bila boss sering keluar kantor, itu berarti beliau rajin ke customer
Bila staff sering keluar kantor, itu berarti dia sering kelayapan !

Bila boss sering entertainment, itu berarti beliau rajin melobi customer.
Bila staff sering entertainment, itu berarti dia menghamburkan anggaran !

Bila boss tidak pernah entertainment, itu berarti beliau berhemat.
Bila staff tidak pernah entertainment, itu berarti dia tidak bisa me-lobby customer !

Bila boss sering tidak masuk, itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras.
Bila staff sering tidak masuk, itu berarti dia pemalas !

Bila boss minta fasilitas, itu berarti beliau menjaga citra perusahaan.
Bila staff minta fasilitas, itu berarti dia banyak menuntut !

Bila boss membuat tulisan seperti ini, itu berarti beliau humoris.
Bila staff membuat tulisan seperti ini,
itu berarti dia :

* frustrasi
* iri terhadap karir orang lain
* negative thinking
* memprovokasi
* tidak tahan banting
* barisan sakit hati
* berpolitik di kantor
* tidak produktif
* tidak sesuai dengan budaya yang ada

Melihat Karakter Manusia Dari Cara Mengupil

Orang yang taat beragama,

Berdoa dulu sebelum ngupil.

Orang yang tidak berpendidikan,

Menggunakan jari orang lain untuk ngupil.

Orang yang suka ganti suasana,

Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil

Orang yang menganggap waktu adalah uang,

Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus (Sekali mendayung, 2 pulau terlampaui)

Orang yang perfeksionis,

Kalo mau ngupil ia mencuci tangannya sampai bersih. Setelah ngupil, tangannya dicuci lagi, dan hidungnya dikompres dengan alkohol, untuk mencegah terjadinya infeksi karena saat ngupil, bisa saja jari tangan melukai hidung.

Orang yang berlibido tinggi,

Saat ngupil, jarinya di masukkan dan dikeluarkan dan dimasukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan dimasukkan dan dikeluarkan sampai keluar lendir.

Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun,

Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih setelah selesai.

Orang yang inovatif,

Menggunakan jari kaki untuk ngupil

Orang berjiwa samurai,

Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung, ditarik ke atas, diturunkan kebawah,tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan.

Orang yang suka petualangan,

Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali ngupil.

Orang yang mempunyai time-management yang tinggi,

Ada jadwal tuk ngupil per minggu, dan selang waktu untuk ngupil tiap kali ngupil.

Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan,

Mencoba untuk melompat lompat, dan mengharapkan upilnya akan turun dengan sendirinya.

Orang yang punya kecenderungan "Psychopath",

Hanya akan berhenti ngupil setelah hidungnya berdarah.

Orang yang nggak tahan digelitik,

Sambil ngupil, sambil tertawa.

Orang yang mengikuti perkembangan teknologi,

Ngupil dengan memakai antenna handphone.

Orang yang nggak mau menghabiskan waktu untuk melakukan hal sia-sia,

Membuka lebar hidungnya dan menyuruh orang lain untuk mengintip apakah ada upil di dalam, karena nggak mau sia-sia masukin jari ke hidung tapi ternyata nggak ada upil.

Orang yang berjiwa oriental,

Menggunakan sumpit untuk ngupil.

Orang yang pilih kasih,

Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan begitu saja.

Orang yang adil, arif dan bijaksana,

Kalo upil dari lobang hidung sebelah kiri lebih banyak dibanding upil dari hidung sebelah kanan, maka dia akan masukkan sedikit upil dari lobang hidung sebelah kiri kedalam lobang hidung sebelah kanan, baru mulai ngupil lagi.

Orang yang plin plan, alias baru makan buah simalakama,

Ngupil salah, nggak ngupil salah, ngupil salah, nggak ngupil salah,

ya udah... ngupil aja deh!

Orang yang latah,

Saat kuku tangan tanpa sengaja melukai hidung, maka dia akan berteriak

"EH MAMA KU UPIL EH UPIL KU MAMA"

Orang yang pelupa,

Saat jari tangan sudah di dalam hidung, sesaat dia lupa apa yang ingin dia lakukan dengan memasukkan jari ke hidung.

Orang yang ceroboh,

Orang yang setelah selesai ngupil lobang hidung sebelah kiri, kemudian lupa untuk ngupil lobang hidung sebelah kanan.

Orang yang punya kecenderungan "Copy Cat",

Setelah ngupil, dia akan berkata; "Ngupil? Siapa takut..."

JAWA vs BATAK vs SUNDA

---

Hari minggu itu kami sekeluarga (Ayah, Ibu, kakak, adik dan aku) tengah bersiap untuk makan siang. Tiba-tiba datang seorang sahabat kakak lelakiku, Bang Ucok namanya, (seorang cowok Batak yang baru 4 bulan pindah dari Medan, dan menjadi tetangga kami). Akhirnya kamipun mengajak Bang Ucok untuk ikut makan siang bersama, dan ternyata dimeja makan itulah kami mendapatkan kejadian-kejadian yang lucu.

Menu makan siang kami saat itu adalah sayur asem + ayam goreng + tahu & tempe goreng + sambal + kerupuk udang, sebagai pelengkap tersedia juga cabe rawit (bila sambal yang sudah tersaji dirasakan kurang pedas).

Ayah : “Nak Ucok, ayo jangan malu-malu, makan yang banyak”.
Ucok : ”Terima kasih Pak !”
Ibu : “ Iya Nak, cobain masakan Ibu, mudah2an saja suka “

(Bang Ucokpun segera mengambil Nasi dan lauk pauknya : ayam goreng, tahu goreng dan sambal), tapi dia terkejut ketika akan mengambil sayur asem, karena tiba-tiba saja Ayahku berkata…..

Ayah : “ Nah, kalau itu JANGAN ASEM ! “ .
Bang Ucok segera membatalkan niatnya untuk mengambil sayur, sambil berpikir dalam hati….(kena apa pula rupanya aku tak boleh mengambil sayur itu ?)
Ayah : “ Kena apa gak jadi ambil sayurnya Nak Ucok, gak suka ya ? ”
Ucok : (senyum-senyum sambil berkata dalam hati, bah !, bingung kali aku…, tadi katanya tak boleh ku ambil, sekarang disuruhnya pula aku untuk ambil sayur itu….macam mana pula ….???)

Rupanya kakakku melihat kebingungan yang sedang Bang Ucok rasakan.

Kakak : “ Cok, maksud Ayahku JANGAN ASEM bukan berarti TIDAK BOLEH KARENA ASEM, tapi JANGAN ASEM adalah SAYUR ASEM,karena dalam Bahasa Jawa JANGAN = SAYUR.
Ucok : “ Ooooo…… “
Ibu : “ Tambah lagi Nak “
Ucok : “ Sudah cukup Bu “ sambil tangannya akan meraih cabe rawit
Ibu : “ Nak Ucok senang cengek juga rupanya “
Ucok : “ Apa Bu, mana….. kerupuk jangek ? “
Aku : “Wah……., ada apalagi nih…..? “ (dalam hati )

CABE RAWIT di Jawa Barat disebut CENGEK (rupanya Bang Ucok salah dengar, dia kira Ibu kami menyebutnya JANGEK, yang dalam Bahasa Sumatera berarti KERUPUK KULIT), padahal yang tersaji di atas meja makan hanyalah Kerupuk Udang; jadi pantas saja kalau dia kelihatan kebingungan.

Akhirnya kami semua hanya bisa tertawa, menyadari akan kesalah pahaman dalam penggunaan bahasa yang telah terjadi siang itu. Namun dibalik kelucuan tadi, kamipun merasa sangat bangga betapa beraneka ragamnya kekayaan budaya yang kita miliki sebagai Bangsa Indonesia.

Mo Kawin Kok Susah??

--------------------------------------------------------------------------------

Si Badrun sudah tak sabar untuk mengutarakan keinginannya untuk kawin kepada bapaknya. Memang bapaknya terkenal orang yang kasar dan waktu mudanya doyan kawin. Ia takut bapaknya tidak setuju. Suatu hari ia beranikan diri untuk mengutarakannya

Badrun : "Pak, . . ehm . . Bapak, saya mau segera kawin!"

Bapak : "Iya, dengan siapa?"

Badrun : "Dengan cewek dari Bali."

Bapak : " Apa? Apa kamu tidak tahu Bapakmu ini 7 tahun di Bali. Jangan-jangan nanti kau malah kawin dengan saudaramu sendri ! Itukan dosa tahu ! ! Cari yang lain saja !

3 Bulan kemudian . . . .

Badrun : " Pak, kali ini tidak dari Bali tapi dari Kalimantan. Gimana Pak, boleh ? "

Bapak : " Wah mati aku, Bapak malah 10 tahun disana. Jangan-jangan . . ah nggak usah ! "

Badrun : " Yaaa . . Ah tapi nggak apa-apa. Saya punya kenalan dari Jakarta. Setuju nggak ? "

Bapak : " We ladalah ! Perlu kamu tahu le. Bapak ini malah 13 tahun di Jakarta terus akhirnya ketemu ibumu. Besar kemungkinannya nanti kau kawin dengan saudaramu sendiri. "

Badrun kesal minta ampun. Dengan putus asa ia berkata kepada ibunya.

Badrun : " Bu, saya nggak habis pikir kenapa bapak menghalangi saya kawin dengan cewek Bali, Kalimantan, atau Jakarta. Khawatirnya dapat saudara sendiri. "

Ibu : " Sudahlah, Drun. Kalau menurut ibu, terserah kamu mau kawin dengan cewek dari mana saja. Dari Bali, Kalimantan atau Jakarta. Nggak usah khawatir nantinya dapat saudaramu sendiri. Wong kamu ini juga belum tentu anak bapakmu ! "

Badrun : " Lho, Ibu . . . ? ? "

Ngupil dan ML

--------------------------------------------------------------------------------

Anak (A) : Pak, Kenapa sih making love itu katanya enak banget ?
Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, nak.

A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak?
B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak kan hidung kamu dan bukan jari kamu.

A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?
B : Seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.... ngeselin khan?

A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?
B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?

A : Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih Pak?
B : Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?

A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?
B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?

Tantangan Kuda

---

Pada suatu hari seperti biasa seorang koboi mengunjungi sebuah bar. Ia melihat pengumuman yang sangat menarik. Pengumuman tersebut berbunyi : " Bir gratis selama 1 minggu kalau anda bisa membuat kuda saya tertawa ! "

Koboi tersebut berpikir : " Wah . . . hebat ! " Kemudian ia berjalan ke belakang bar untuk menemukan kuda yang dimaksud. Ia berbisik di telinga kuda dan tiba-tiba kuda tersebut langsung tertawa.

Bartender keheranan mendengar kudanya tertawa, lalu bertanya kepada si koboi : " Bagaimana cara kamu melakukannya ? "

" Sstt . . rahasia dong . . . " jawab si koboi sambil senyum puas.

Seminggu kemudian, terpampang pengumuman baru di bar itu. Bunyinya : " Bir gratis 1 minggu kalau anda bisa membuat kuda saya menangis ! "

Si koboi berjalan ke belakang lagi untuk menemukan kuda yang dimaksud, lalu tiba-tiba kuda tersebut menangis.

Bartender semakin keheranan dan kembali bertanya : " Bagaimana kamu melakukan hal itu ? Kasih tahu dong . . . ! "

Dengan bangganya koboi tersebut menjawab : " Pertama-tama aku mengatakan pada kudamu kalau 'anuku' lebih besar daripada punyanya . . . . ehhh dia jadi ketawa . . . Pada kedua kalinya kutunjukan 'anuku', ehhh dia jadi menangis . . "

Setan

---

Cindy punya pacar EDO, yang taat agama. Akibatnya Cindy gerah juga.

Maka Cindy cari akal: "Kata kamu "burung"mu itu simbol setan ya?"

EDO mengangguk dengan serius.

Cindy tanya lagi: " kau juga bilang 'punya'ku ini lambang neraka bukan?"

EDO jawab serius :"Benar, makanya aku harus menjauhinya..!"

Cindy membantah: " Kalo gitu kamu nanti akan dimarahi-Nya loh!!??"

EDO kaget : "Kenapa?"

Cindy jawab dengan senang :" Ya jelas dimarahi, karena tidak cepat-cepat memasukkan 'SETAN' ke dalam 'NERAKA'!!"

ONTA

Oki bertugas didampingi tentara PBB di IRAQ.

Hal pertama yang ditanya adalah masalah kebutuhan SEX.

Kata komandan: "Kami biasa pake ONTA BETINA ini".

Sebulan, Oki ngga tahan juga.

Malu-malu ia pinjam ONTA BETINA itu.

Di tempat sepi, Oki salurkan hasratnya.

15 menit kemudian ia kembalikan onta itu.

Komandan heran: "Cepat sekali Oki?"

Oki makin malu:"Biasanya berapa lama?"

Komandan jawab: "3 jam! Soalnya jarak barak ke rumah pelacuran sekitar 3 KM !!

Menawari Uang Untuk Bisa Berhubungan Seks

---

Joni ingin berhubungan sex dengan rekan kerja wanita di kantornya. Tapi sang cewek teryata sudah menjadi milik seseorang.

Suatu hari, si Joni merasa sangat frustasi memikirkan hal itu, sampai akhirnya dia menemui wanita itu dan berkata, "Aku akan beri kamu Rp. 1 juta, kalau kamu mau melayaniku". Tapi kontan si rekan wanitanya bilang, "Tidak Mau!!"

Joni bilang, "Aku akan sangat cepat kok, aku akan melemparkan uangnya di lantai, saat kamu selesai mengambil uang dilantai aku juga akan berhenti 'menjamahmu'."

Si Cewek berpikir sesaat, dan kemudian bermaksud berkonsultasi dengan pacarnya. Kemudian dia menelpon pacarnya dan menceritakan penawaran itu.

Pacarnya bilang, "Minta Rp. 5 juta ke dia dan ambil uangnya secepat mungkin. Aku rasa dia tidak akan sempat menurunkan celananya"

Akhirnya si wanita itu setuju dengan penawaran itu.

Setengah jam berlalu, dan si pacar menunggu ditelpon rekan wanita itu. Sampai akhirnya setelah 45 menit berlalu, si Pacar tidak sabar dan menelpon. Dia bertanya, "Hei bagaimana, apa yang terjadi?, kok lama banget?"

Si rekan wanita itu bilang, "Kurangaja........ehhh.........Dia menggunakan uang koin"

Cerita tentang Kondom

Kondom 1

---

Suatu hari seorang pembantu secara tidak sengaja menemukan kondom bekas pakai punya majikannya dan karena merasa asing dengan benda tersebut maka dia bertanya...

Pembantu: "Nyonya, lihat yang saya temukan ini.. Benda apa ya???"

Nyonya: "Dasar kamu pembantu dari dusun.. Kamu gak pernah bercinta ya..???"

Pembantu: "Pernah sih, tapi ya nggak sampe kulitnya ngelupas kaya begini nyonya..."

Kondom Lagi :)

---

Slamet masuk ke toko obat dan membeli sebuah kondom. Dengan riang dia bilang kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi dia akan makan malam di rumah pacarnya.

"Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada kelanjutannya", katanya sambil menyeringai. Kondom pun berpindah tangan.

Baru beberapa langkah ke luar toko, dia kembali masuk.
"Saya minta satu lagi!" katanya. "Adik pacar saya juga cantik. Agak genit pula. Saya rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur..."

Kondom kedua pun berpindah tangan.

Slamet kembali masuk dan minta tambahan satu kondom lagi.
"Begini... Ibunya juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati..."

Dengan berbekal tiga kondom, Slamet datang ke rumah pacarnya sambil tak putus bersiul. Sajian sudah siap. Pacar Slamet, adik dan ibunya sudah menunggu. Slamet pun langsung bergabung. Mereka menunggu sang ayah.

Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Slamet langsung memimpin doa sambil menunduk dalam-dalam. Yang lain ikut-ikutan menundukkan kepala.

Satu menit berlalu, Slamet makin khusuk berdoa.
Dua menit berlalu, Slamet terus komat-kamit cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan.

Pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik, "Saya baru tahu kamu ternyata sangat religius".

Sambil terus menunduk, Slamet menjawab dengan suara hampir menangis:
"Saya juga baru tahu ayah kamu ternyata pemilik toko obat...."

Harga Ciuman

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK diberbagai perusahaan. Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo.

Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:

Istriku Tercinta,
Maafkan kanda, sayang. Bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimimu 1000 ciuman.

Paling cinta,
Kanda Paijo

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:

Kanda Paijo tersayang,

Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga:

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah.

Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.

Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 x ciuman setiap harinya.

Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.

Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah..

Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan.

Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.

Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.

Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide?
Atau saya tabung saja ya?

Paling sayang,
dari Dinda seorang.

Tukang tempe tertantang tukang tahu

Takkala temperatur terik terbakar terus tersebar, tukang tempe tetap tabah,"Tempe-tempe", teriaknya.

Ternyata teriakan tukang tempe tadi terdengar tukang tahu, terpaksa teriakannya tambah tinggi, "Tahu-tahu-tahu!"

"Tempenya terbaik, tempenya terenak, tempenya terkenal!!", timpal tukang tempe Tukang tahu tidak terima,"Tempenya tengik, tempenya tawar,tempenya terjelek!"

Tukang tempe tertegun, terhenyak, "Teplakkk...!" tamparannya tepat terkena tukang tahu.

Tapi tukang tahu tidak terkalahkan, tendangannya tepat terkena tulang tungkai tukang tempe

Tukang tempe terjengkang tumbang! Tapi terus tegak, tatapannya terhunus tajam terhadap tukang tahu. Tetapi, tukang tahu tidak terpengaruh tatapan tajam tukang tempe tersebut, "Tidak takut!!!" tantang tukang tahu.

P R I A V S C O W O K

Inilah Perbedaan mendasar antara seorang PRIA ( P ) dan COWOK ( C ) :

P : Tahu jelas lima tahun lagi ia mau jadi apa

C : Tidak jelas lima menit lagi ia mau berbuat apa

P : Jago membuat wanita merasa tenang

C : Jago membuat cewek merasa senang

P : Bacaannya Jhon Grisham, mainannya golf, tontonannya CNN

C : Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar, tontonannya MTV

P : Sebelum umur 30 sudah banyak uang

C : Sebelum umur 30 sudah banyak dosa

P : Seimbang antara penghasilan dan pemasukan

C : Seimbang antara hutang dan pembayaran minimum

P : Mendukung emansipasi wanita, tapi tetap membayari bon makan wanita

C : Mendukung emansipasi wanita dengan membiarkan wanita bayar sendiri

P : Punya akuntan, penjahit dan dokter langganan

C : Punya salon, kafe dan bengkel langganan

P : Meminta Anda nimbrung ngobrol kalau mamanya menelepon

C : Pura-pura Anda tidak bersamanya jika mamanya menelepon

P : Putus dengan pasangannya sambil berjabatan tangan dan mengakui sulitnya menjembatani perbedaan antar mereka berdua, diiringi ucapan, "Kita tetap bisa berteman selamanya."

C : Putus dengan pasangannya sambil kabur dari rumah, merokok

berbatang -batang, plus ucapan, "Jangan undang aku ke pernikahamu!"

P : Mencintai wanita 10 % pada pertemuan awal dan meningkat terus

C : Mencintai wanita 100 % pada pertemuan awal dan menurun terus

P : Berpikir dewasa seperti orang usia 40 tahun saat berusia 17 tahun

C : Berpikir kekanakan seperti orang usia 17 tahun saat berusia 40tahun

P : Bisa menang hanya dengan otak dalam konflik

C : Cuma bisa ngamuk, adu mulut, n adu otot kalo konflik

P : Mikirnya "Aku masih kurang pengetahuan, harus belajar lebih banyak"

C : Mikirnya "Aku yang terhebat di muka bumi, siapapun aku hadapin !!!"

P : Otak no 1, digabungin otot kalo kepaksa

C : Otot no 1, ditambah otak kalo punya

Sepak bola di surga

Dua orang sobat kental, Ucup dan Boneng, sedang duduk-duduk sambil memberi makan ikan di kolam dan membicarakan sepakbola, permainan yang mereka mainkan setiap hari, apalagi selama piala dunia kemarin.

Tiba-tiba Ucup berkata pada Boneng, "Menurut loe ada nggak ya sepakbola di surga?"

Boneng berpikir sebentar dan menjawab, "Wah, ngga tau deh gue. Tapi kita bikin perjanjian aja: kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan ngasih tau loe apa ada sepakbola di surga, dan kalau loe meninggal duluan, loe musti ngelakuin hal yang sama."

Mereka pun berjabat tangan dan sedihnya beberapa bulan kemudian si Ucup yang malang meninggal dunia.

Suatu hari, seperti biasa Boneng sedang duduk di pinggir kolam memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara, "Neng... Boneng ..."

Boneng celingukan, "Ucup...?! itu loe nih?"

"Iya ini gue, Neng", bisik hantu Ucup.

Dalam ketakjubannya Boneng bertanya,

"Jadi gimana, ada sepakbola ngga di surga?"

"Ntar dulu...", Ucup berkata, "Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih."

"Kasih gitu cerita bagus dulu deh", kata Boneng masih penasaran.

Ucup berkata, "Yaa... emang ada sih sepakbola di surga."

Boneng kegirangan, "Hebat dong! Trus cerita jelek apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi?!"

Ucup melenguh dan berbisik, "Loe bakal jadi kiper hari Sabtu ini."

Kentut

Seorang perempuan tua berjumpa seorang dokter dan bertanya,

"Dok, saya ada masalah dengan perut yang selalu berangin, tapi tak pernah menganggu saya...kentut saya tak pernah berbau, dan senyap. Jadi saya selalu kentut.

Dokter meminta penjelasan lebih lanjut dari perempuan tua itu dan perempuan tua itu berkata, "Sebenarnya, saya sudah kentut sebanyak 20 kali ketika berada dihadapan dokter. Mungkin doktor tak tau sebab kentut saya tidak berbau dan senyap."

Dokter itu menjawab, "Ok, sekarang ambil pil ini dan datang jumpa Saya minggu depan."

Seminggu selepas itu, perempuan tua itu kembali.

"Tuan Dokter," panggilnya sambil marah-marah, "Saya tak tau pil apa yang yang doktor beri pada saya, tapi sekarang kentut saya...walaupun masih senyap...tapi baunya sangat sangat busuk."

Dokter itu membalas, "Bagus!!! kita sudah mengobati hidung Ibu yang tersumbat, sekarang, mari saya periksa telinga Ibu."

Survei kepuasan

Berikut hasil survei terbaru yang menganalisa tingkat kepuasan pria saat tidur bersama wanita menurut majalah
Ehem! edisi Agustus 2008:

1. Tidur dengan Wanita Cantik = Bangga ½ mati.
2. Tidur dengan PSK = Mahal ½ mati.
3. Tidur dengan Wanita Jelek = Stress ½ mati.
4. Tidur dengan Wanita Hyper = Capek ½ mati.
5. Tidur dengan Pacar = Nafsu ½ mati.
6. Tidur dengan Istri = Mending pura-pura mati.
7. Tidur dengan isteri Orang = Nafsu nggak mati-mati (yakin deh...)
8. Tidur dengan isteri Tentara = Sudah pasti mati.

Apa yang bergerak paling cepat?

Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.

Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalu mengajukan 1 pertanyaan:

Setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?

Kandidat I menjawab, "PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu".

"Jawaban yang sangat bagus", sahut si Manager.
"Kalau menurut Anda?", tanyanya ke kandidat II.

"Hm....KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya"

"Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan 'sekejap mata' untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi".

Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.

"NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui", jawabnya, "Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala"

Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. "Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya", pujinya.

Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, "Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET"

"APA???!!!", seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.

"Oh saya bisa menjelaskannya", kata si kandidat. "Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR,MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana"

Variasi Lelucon Lagi..

1) Ada seorang perempuan mau diperkosa dan dia berteriak2:
"Masukin.... .Masukin" . Pemerkosa kebingungan, nekat amat
nih perempuan, kok malah nantang.

Eh ternyata nama suaminya Mas UKIN.

--------------------------------------------------------

2) Anda tau beda wanita dgn kecoa??
Kalo kecoa disemprot dulu, kejang2, lalu telentang.
Kalo wanita terlentang dulu, kejang2, baru disemprot.

--------------------------------------------------------

3) Ada 3 sifat BAIK burung laki2:
1- DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun
2- SOPAN, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri
3- HORMAT, menunduk kalo lihat nenek2

--------------------------------------------------------

4) Seorang yang sangat alim lihat cewek buka baju dan dia bedoa:
Tuhan, tolong tutup mataku.
Pas dia buka mata lagi, cewek udah bugil. Dia berdoa lagi:
Ya Tuhan, tolong tutup mataMU.

--------------------------------------------------------

5) Hobby waktu masih kecil, bacaannya "BOBO"
Menginjak remaja, bacaannya "GADIS"
Setelah dewasa, hobbynya BOBO ama GADIS

--------------------------------------------------------

6) Ukuran payudara perempuan bisa diketahui dari HP nya:
NOKIA : Nongol, Ketat, Indah dan Asli,
SIEMENS: Simple menjurus Sensual
ERICSON: Enak diraba, isinya cuma silikon

--------------------------------------------------------

7) Setelah selesai ML sepasang muda/di tebak2an.
Pria: "Kamu asli Sidoarjo ya, ... beraroma trasi."
Wanita: "Kalo Mas pasti dari Brebes, tuh telornya asin
banget!!"

--------------------------------------------------------

8) Seorang anak Irian bertanya pada gurunya:
"Bu, kenapa matahari cuma ada satu?"
Dijawab gurunya: "Satu aja elu udah item, apalagi dua !"

--------------------------------------------------------

9) Seorang karyawati membelikan kado topi waktu boss nya ultah.
Celakanya salah, yang terbungkus malah celana dalam.
Padahal di kartu ucapannya tertulis: "Pak, kalo dipake
rambutnya keluarin dikit yah, biar keren."

Variasi Lelucon 2

Taruhan Pegang

Ada seorang nenek yang kaya raya ingin menabung dibank XXX Jakarta, tapi ia hanya ingin dilayani langsung oleh pimpinan bank tersebut, lalu masuklah si nenek ke ruang direktur.

"Saya ingin menabung disini Rp. 100.000.000, boleh nggak?", kata nenek.
"Tentu boleh, saya akan senang sekali menerimanya.", kata direktur bank.
"Saya akan menyerahkan uang sebesar Rp. 100.000.000 kepada anda bila anda mau menerima taruhan saya!", kata nenek.
" Apa taruhannya?", direktur berkata.
" Taruhannya adalah biji kelamin anda akan berbentuk kotak dalam tiga hari!, anda setuju?", kata nenek.

Direktur langsung menjawab setuju, karena nggak mungkin "bijinya" akan berbentuk kotak. Tiap malam direktur tersebut memeriksa apakah "bijinya" berubah bentuk atau tidak. Pada hari terakhir ia memastikan lagi apakah "bijinya" telah berubah bentuk apa blom, ternyata masih sama seperti yang dulu.

Tibalah hari penentuan di bank tersebut. Si nenek masuk membawa seorang pengacara masuk ke dalam ruangan direktur itu. Si nenek menyuruh direktur membuka celana, dan langsung memeriksa dengan cara memegang "biji" sang direktur, lalu direktur itu tertawa dengan girangnya bahwa "bijinya" tetap berbentuk bulat seperti semula, dan ia akan mendapatkan uang Rp. 100.000.000.

Tapi ternyata sang pengacara langsung jatuh pingsan karena si nenek berani memegang "biji" sang direktur. Ternyata si nenek sedang taruhan dengan si pengacara sebesar 1 Milliar bahwa si nenek berani memegang "biji" sang direktur.
Hilang Rp. 100.000.000, dapet Rp. 900.000.000, megang "biji" direktur lagi..........

------------------------------------------------------------

Pria dan wanita
Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan berkata:
"Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda, anda pasti akan memaafkan saya."

Wanita tsb membalas: "Jika 'penis' anda sekeras sikut anda, saya ada di kamar 603."

--------------------------------------------

Taliban
T : Bagaimana pria Taliban menggoda para wanitanya?
J : Pertama, mereka akan menyerang "Twin Towers"-nya dan kemudian menerobos "Pentagon"-nya.

-------------------------------------------

Reaksi cewek terhadap ukuran penis :
24 cm - Oh sakit luar biasa!
18 cm - Oh ya, asyik!
15 cm - Oh sempurna!
13 cm - Mmm lumayan!
10 cm - Dorong lagi
7 cm - Masuk nggak sih?
5 cm - Blo'on! Udah pake lidah aja.

-------------------------------------------

Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra?
A - Airport (rata)
B - Barely there (nyaris ada)
C - Can do (lumayan)
D - Damn good (bener-benar indah)
E - Enormous (sangat besar)
F - Fake (palsu/hasil operasi)
-----------------------------------

Selama kehamilan :
3 bulan pertama = bercinta dengan gaya normal.
3 bulan selanjutnya = bercinta dengan gaya doggy style
3 bulan terakhir = bercinta dengan gaya srigala.
(maksudnya: cuma nongkrong "diluar" goa dan meraung : "aaaauuuuuuuu. ...")

----------------------------------------

Data terakhir apa yang pria lakukan setelah melakukan SEX
2% = Makan
3% = Merokok
4% = Mandi
5% = Molor
86%= Memakai baju dan buru-buru pulang ke rumah.

---------------------------------------

Istri selingkuh
Seorang pria terisak-isak di sebuah bar.
Temannya bertanya, kenapa?
Pria tsb berkata : "Istri-ku minta bayaran Rp 100.000,- setiap bercinta!"
Temannya berkata : "Anda beruntung, pada saya dia minta Rp 250.000,-.

-------------------------------------------

Majikan & Pembantu
Seorang majikan mencaci-maki pembantunya karena pekerjaannya yang nggak beres.
Dengan geram si pembantu berkata : "Paling tidak saya lebih baik daripada ibu di tempat tidur."
Majikan (takjub) : "Bapak yang bilang ini padamu?"
Pembantu : "Bukan, tapi supir."

------------------------------------------------

Suami & Anjing
Apa bedanya antara suami baru dan anjing baru?
"Setelah lewat satu tahun, anjing masih tertarik pada anda."

----------------------------------------------

Istri maniak
Seorang istri komplen pada dokter bahwa suaminya 300% impoten.
Dokter berkata : "Mengapa 300%?"
Lalu dijawab si istri : "Anda sudah tahu yang 100%, dan sekarang
dia mematahkan jarinya dan membakar lidahnya."

--------------------------------------------------

Guru & Murid
Guru : "Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah?
Murid : "Bu, jika payudara ibu digosok-gosok selama 2 jam dan
kemudian ditinggalin setelah di-"gitu"-in. Apa yang ibu rasakan?

-----------------------------------------

Polisi & Pelacur
Seorang polisi menangkap seorang pelacur.
Pelacur : "Saya tidak menjual seks, pak!"
Polisi : "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"
Pelacur : "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis.

Boyz Rulez

Yang selalu kita dengar adalah Girls Rulez, kini saatnya kami para cowok2 mengungkapkan isi hati kami.

Ini adalah cerita dari sisi kita, Kaum Cowok!! Kaum Adam!! Aturan kita!!

Untuk para cewek2...

1. Tidak Semua cowok seperti Dedy Cobuzier.

Jadi jangan harap kami bisa membaca isi pikiranmu disaat kamu manyun tanpa suara. Apa susahnya sih bilang : "Aku Laper, Aku minta dibeliin pakaian, Tolong Rayu Aku...!!"

2. Hari Minggu itu waktunya istirahat setelah 6 hari bekerja, jadi jangan harap kami mau menemani seharian jalan-jalan ke mall.

3. Berbelanja BUKAN olahraga. Dan kami gak akan berpikir ke arah situ. Bagi kami belanja ya belanja, kalau sudah pas ya beli saja, perbedaan harga toko A dan B cuma 1,000 perak jadi nggak usah keliling kota untuk cari yang paling murah, buang-buang bensin aja.

4. Menangis merupakan suatu pemerasan. Lebih baik kami mendengar suara petir, guntur , bom meledak daripada suara tangisanmu yang membuat kami tidak bisa berbuat apa-apa.

5. Tanya apa yang kamu mau. Cobalah untuk sepaham tentang hal ini. Sindiran halus tidak akan dimengerti. Sindiran kasar tak akan dimengerti. Terang-terangan menyindir juga kita gak ngerti! Ngomong langsung kenapa!?

6. Ya dan Tidak adalah jawaban yang paling dapat diterima hampir semua pertanyaan. It's Simple.!!

7. Cerita ke kami kalo mau masalah kamu diselesaikan. Karena itu yang kami lakukan. Pengen dapet simpati doang sih, cerita aja ke temen2 cewekmu.

8. Sakit kepala selama 17 bulan adalah penyakit. Pergi ke dokter sana !

9. Semua yang kami katakan 6 bulan lalu gak bisa dipertimbangkan dalam suatu argumen. Sebenernya, semua komentar jadi gak berlaku dan batal setelah 7 hari. Janji kami untuk menyebrangi lautan dan mendaki gunung itu hanyalah klise, jangan dianggap serius.

10. Kalo kamu gak mau pake baju kayak model-model pakaian dalam, jangan harap kita seperti artis sinetron dong.

11. Kalo kamu pikir kamu gendut, mungkin aja. Jangan tanya kami dong. Cermin lebih jujur daripada Lelaki.

12. Kamu boleh meminta kami untuk melakukan sesuatu atau menyuruh kami menyelesaikannya dengan cara kamu. Tapi jangan dua-duanya dong. Kalo kamu pikir bisa melakukannya lebih baik, kerjain aja sendiri.

13. Kalau bisa, ngomongin apa yang harus kamu omongin pas iklan aja. Ingat, jangan sekali-sekali ngomong apalagi pas saat tendangan penalti.

14. Kami bukan anak kecil lagi, jadi tak perlu mengingatkan jangan lupa makan, selamat tidur, dll. Menurut kami itu hanyalah pemborosan pulsa saja.

15. Kalo gatel kan bisa digaruk sendiri. Kami juga kok.

16. Kalo kami nanya ada apa dan kamu jawab gak ada apa-apa, kami akan berpikir memang gak ada apa-apa. Ingat, seperti no.1 kami bukanlah pembaca pikiran. Ngomong baby...ngomong. ...!!

17. Kalo kita berdua harus pergi ke suatu tempat, pakaian apapun yang kamu pakai, pantes aja kok. Bener. Jadi tidak ada alasan gak mau pergi ke pesta karena tidak ada baju.

18. Jangan tanya apa yang kami pikir tentang sesuatu kecuali kamu memang mau diskusi tentang bola, game, billyard, memancing atau mungkin juga tentang teknik mereparasi mobil.

19. Kami malas berdebat secara hati dan perasaan, ingat!! kami hanya pakai logika.

20. Terima kasih sudah mau baca ini. Iya, ku akan tidur di sofa nanti malam.

Jangan Menangis Ayah..

Kisah ini terjadi disuatu pagi yang cerah. Yah, mungkin tidak begitu cerah untuk seorang ayah yang kebetulan memeriksa kamar putrinya...

Dia mendapati kamar itu sudah rapi, dengan selembar amplop bertuliskan "untuk ayah" diatas kasurnya.. Perlahan dia mulai membuka surat itu...

Ayah tercinta,

Aku menulis surat ini dengan perasaan sedih dan sangat menyesal. Saat ayah membaca surat ini, aku telah pergi meninggalkan rumah. Aku pergi bersama kekasihku, dia cowok yang baik, setelah bertemu dia.. ayah juga pasti akan setuju meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat ditubuhnya, juga dengan motor bututnya serta rambut gondrongnya. Dia sudah cukup dewasa meskipun belum begitu tua (aq pikir jaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu tua).

Dia sangat baik terhadapku, lebih lagi dia ayah dari anak di kandunganku saat ini. Dia memintaku untuk membiarkan anak ini lahir dan kita akan membesarkannya bersama. Kami akan tinggal berpindah-pindah, dia punya bisnis perdagangan extacy yang sangat luas, dia juga telah meyakinkanku bahwa marijuana itu tidak begitu buruk. Kami akan tinggal bersama sampai maut memisahkan kami. Para ahli pengobatan pasti akan menemukan obat untuk AIDS jadi dia bisa segera sembuh. Aku tahu dia juga punya cewek lain tapi aq percaya dia akan setia padaku dengan cara yang berbeda.

Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku. Aku sudah 15 tahun sekarang, aku bisa menjaga diriku. Salam sayang untuk kalian semua. Oh iya, berikan bonekaku untuk adik, dia sangat menginginkannya.

----

Masih dengan perasaan terguncang dan tangan gemetaran, sang ayah membaca lembar kedua surat dari putri tercintanya itu...

ps: Ayah, .. tidak ada satupun dari yang aku tulis diatas itu benar, aku hanya ingin menunjukkan ada ribuan hal yg lebih mengerikan daripada nilai Rapotku yg buruk. Kalau ayah sudah menandatangani rapotku diatas meja, panggil aku ya...Aku tidak kemana2 saat ini aku ada di tetangga sebelah.