P R I A V S C O W O K

Inilah Perbedaan mendasar antara seorang PRIA ( P ) dan COWOK ( C ) :

P : Tahu jelas lima tahun lagi ia mau jadi apa

C : Tidak jelas lima menit lagi ia mau berbuat apa

P : Jago membuat wanita merasa tenang

C : Jago membuat cewek merasa senang

P : Bacaannya Jhon Grisham, mainannya golf, tontonannya CNN

C : Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar, tontonannya MTV

P : Sebelum umur 30 sudah banyak uang

C : Sebelum umur 30 sudah banyak dosa

P : Seimbang antara penghasilan dan pemasukan

C : Seimbang antara hutang dan pembayaran minimum

P : Mendukung emansipasi wanita, tapi tetap membayari bon makan wanita

C : Mendukung emansipasi wanita dengan membiarkan wanita bayar sendiri

P : Punya akuntan, penjahit dan dokter langganan

C : Punya salon, kafe dan bengkel langganan

P : Meminta Anda nimbrung ngobrol kalau mamanya menelepon

C : Pura-pura Anda tidak bersamanya jika mamanya menelepon

P : Putus dengan pasangannya sambil berjabatan tangan dan mengakui sulitnya menjembatani perbedaan antar mereka berdua, diiringi ucapan, "Kita tetap bisa berteman selamanya."

C : Putus dengan pasangannya sambil kabur dari rumah, merokok

berbatang -batang, plus ucapan, "Jangan undang aku ke pernikahamu!"

P : Mencintai wanita 10 % pada pertemuan awal dan meningkat terus

C : Mencintai wanita 100 % pada pertemuan awal dan menurun terus

P : Berpikir dewasa seperti orang usia 40 tahun saat berusia 17 tahun

C : Berpikir kekanakan seperti orang usia 17 tahun saat berusia 40tahun

P : Bisa menang hanya dengan otak dalam konflik

C : Cuma bisa ngamuk, adu mulut, n adu otot kalo konflik

P : Mikirnya "Aku masih kurang pengetahuan, harus belajar lebih banyak"

C : Mikirnya "Aku yang terhebat di muka bumi, siapapun aku hadapin !!!"

P : Otak no 1, digabungin otot kalo kepaksa

C : Otot no 1, ditambah otak kalo punya

Sepak bola di surga

Dua orang sobat kental, Ucup dan Boneng, sedang duduk-duduk sambil memberi makan ikan di kolam dan membicarakan sepakbola, permainan yang mereka mainkan setiap hari, apalagi selama piala dunia kemarin.

Tiba-tiba Ucup berkata pada Boneng, "Menurut loe ada nggak ya sepakbola di surga?"

Boneng berpikir sebentar dan menjawab, "Wah, ngga tau deh gue. Tapi kita bikin perjanjian aja: kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan ngasih tau loe apa ada sepakbola di surga, dan kalau loe meninggal duluan, loe musti ngelakuin hal yang sama."

Mereka pun berjabat tangan dan sedihnya beberapa bulan kemudian si Ucup yang malang meninggal dunia.

Suatu hari, seperti biasa Boneng sedang duduk di pinggir kolam memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara, "Neng... Boneng ..."

Boneng celingukan, "Ucup...?! itu loe nih?"

"Iya ini gue, Neng", bisik hantu Ucup.

Dalam ketakjubannya Boneng bertanya,

"Jadi gimana, ada sepakbola ngga di surga?"

"Ntar dulu...", Ucup berkata, "Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih."

"Kasih gitu cerita bagus dulu deh", kata Boneng masih penasaran.

Ucup berkata, "Yaa... emang ada sih sepakbola di surga."

Boneng kegirangan, "Hebat dong! Trus cerita jelek apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi?!"

Ucup melenguh dan berbisik, "Loe bakal jadi kiper hari Sabtu ini."

Kentut

Seorang perempuan tua berjumpa seorang dokter dan bertanya,

"Dok, saya ada masalah dengan perut yang selalu berangin, tapi tak pernah menganggu saya...kentut saya tak pernah berbau, dan senyap. Jadi saya selalu kentut.

Dokter meminta penjelasan lebih lanjut dari perempuan tua itu dan perempuan tua itu berkata, "Sebenarnya, saya sudah kentut sebanyak 20 kali ketika berada dihadapan dokter. Mungkin doktor tak tau sebab kentut saya tidak berbau dan senyap."

Dokter itu menjawab, "Ok, sekarang ambil pil ini dan datang jumpa Saya minggu depan."

Seminggu selepas itu, perempuan tua itu kembali.

"Tuan Dokter," panggilnya sambil marah-marah, "Saya tak tau pil apa yang yang doktor beri pada saya, tapi sekarang kentut saya...walaupun masih senyap...tapi baunya sangat sangat busuk."

Dokter itu membalas, "Bagus!!! kita sudah mengobati hidung Ibu yang tersumbat, sekarang, mari saya periksa telinga Ibu."

Survei kepuasan

Berikut hasil survei terbaru yang menganalisa tingkat kepuasan pria saat tidur bersama wanita menurut majalah
Ehem! edisi Agustus 2008:

1. Tidur dengan Wanita Cantik = Bangga ½ mati.
2. Tidur dengan PSK = Mahal ½ mati.
3. Tidur dengan Wanita Jelek = Stress ½ mati.
4. Tidur dengan Wanita Hyper = Capek ½ mati.
5. Tidur dengan Pacar = Nafsu ½ mati.
6. Tidur dengan Istri = Mending pura-pura mati.
7. Tidur dengan isteri Orang = Nafsu nggak mati-mati (yakin deh...)
8. Tidur dengan isteri Tentara = Sudah pasti mati.

Apa yang bergerak paling cepat?

Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.

Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalu mengajukan 1 pertanyaan:

Setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?

Kandidat I menjawab, "PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu".

"Jawaban yang sangat bagus", sahut si Manager.
"Kalau menurut Anda?", tanyanya ke kandidat II.

"Hm....KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya"

"Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan 'sekejap mata' untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi".

Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.

"NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui", jawabnya, "Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala"

Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. "Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya", pujinya.

Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, "Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET"

"APA???!!!", seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.

"Oh saya bisa menjelaskannya", kata si kandidat. "Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR,MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana"

Variasi Lelucon Lagi..

1) Ada seorang perempuan mau diperkosa dan dia berteriak2:
"Masukin.... .Masukin" . Pemerkosa kebingungan, nekat amat
nih perempuan, kok malah nantang.

Eh ternyata nama suaminya Mas UKIN.

--------------------------------------------------------

2) Anda tau beda wanita dgn kecoa??
Kalo kecoa disemprot dulu, kejang2, lalu telentang.
Kalo wanita terlentang dulu, kejang2, baru disemprot.

--------------------------------------------------------

3) Ada 3 sifat BAIK burung laki2:
1- DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun
2- SOPAN, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri
3- HORMAT, menunduk kalo lihat nenek2

--------------------------------------------------------

4) Seorang yang sangat alim lihat cewek buka baju dan dia bedoa:
Tuhan, tolong tutup mataku.
Pas dia buka mata lagi, cewek udah bugil. Dia berdoa lagi:
Ya Tuhan, tolong tutup mataMU.

--------------------------------------------------------

5) Hobby waktu masih kecil, bacaannya "BOBO"
Menginjak remaja, bacaannya "GADIS"
Setelah dewasa, hobbynya BOBO ama GADIS

--------------------------------------------------------

6) Ukuran payudara perempuan bisa diketahui dari HP nya:
NOKIA : Nongol, Ketat, Indah dan Asli,
SIEMENS: Simple menjurus Sensual
ERICSON: Enak diraba, isinya cuma silikon

--------------------------------------------------------

7) Setelah selesai ML sepasang muda/di tebak2an.
Pria: "Kamu asli Sidoarjo ya, ... beraroma trasi."
Wanita: "Kalo Mas pasti dari Brebes, tuh telornya asin
banget!!"

--------------------------------------------------------

8) Seorang anak Irian bertanya pada gurunya:
"Bu, kenapa matahari cuma ada satu?"
Dijawab gurunya: "Satu aja elu udah item, apalagi dua !"

--------------------------------------------------------

9) Seorang karyawati membelikan kado topi waktu boss nya ultah.
Celakanya salah, yang terbungkus malah celana dalam.
Padahal di kartu ucapannya tertulis: "Pak, kalo dipake
rambutnya keluarin dikit yah, biar keren."

Variasi Lelucon 2

Taruhan Pegang

Ada seorang nenek yang kaya raya ingin menabung dibank XXX Jakarta, tapi ia hanya ingin dilayani langsung oleh pimpinan bank tersebut, lalu masuklah si nenek ke ruang direktur.

"Saya ingin menabung disini Rp. 100.000.000, boleh nggak?", kata nenek.
"Tentu boleh, saya akan senang sekali menerimanya.", kata direktur bank.
"Saya akan menyerahkan uang sebesar Rp. 100.000.000 kepada anda bila anda mau menerima taruhan saya!", kata nenek.
" Apa taruhannya?", direktur berkata.
" Taruhannya adalah biji kelamin anda akan berbentuk kotak dalam tiga hari!, anda setuju?", kata nenek.

Direktur langsung menjawab setuju, karena nggak mungkin "bijinya" akan berbentuk kotak. Tiap malam direktur tersebut memeriksa apakah "bijinya" berubah bentuk atau tidak. Pada hari terakhir ia memastikan lagi apakah "bijinya" telah berubah bentuk apa blom, ternyata masih sama seperti yang dulu.

Tibalah hari penentuan di bank tersebut. Si nenek masuk membawa seorang pengacara masuk ke dalam ruangan direktur itu. Si nenek menyuruh direktur membuka celana, dan langsung memeriksa dengan cara memegang "biji" sang direktur, lalu direktur itu tertawa dengan girangnya bahwa "bijinya" tetap berbentuk bulat seperti semula, dan ia akan mendapatkan uang Rp. 100.000.000.

Tapi ternyata sang pengacara langsung jatuh pingsan karena si nenek berani memegang "biji" sang direktur. Ternyata si nenek sedang taruhan dengan si pengacara sebesar 1 Milliar bahwa si nenek berani memegang "biji" sang direktur.
Hilang Rp. 100.000.000, dapet Rp. 900.000.000, megang "biji" direktur lagi..........

------------------------------------------------------------

Pria dan wanita
Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan berkata:
"Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda, anda pasti akan memaafkan saya."

Wanita tsb membalas: "Jika 'penis' anda sekeras sikut anda, saya ada di kamar 603."

--------------------------------------------

Taliban
T : Bagaimana pria Taliban menggoda para wanitanya?
J : Pertama, mereka akan menyerang "Twin Towers"-nya dan kemudian menerobos "Pentagon"-nya.

-------------------------------------------

Reaksi cewek terhadap ukuran penis :
24 cm - Oh sakit luar biasa!
18 cm - Oh ya, asyik!
15 cm - Oh sempurna!
13 cm - Mmm lumayan!
10 cm - Dorong lagi
7 cm - Masuk nggak sih?
5 cm - Blo'on! Udah pake lidah aja.

-------------------------------------------

Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra?
A - Airport (rata)
B - Barely there (nyaris ada)
C - Can do (lumayan)
D - Damn good (bener-benar indah)
E - Enormous (sangat besar)
F - Fake (palsu/hasil operasi)
-----------------------------------

Selama kehamilan :
3 bulan pertama = bercinta dengan gaya normal.
3 bulan selanjutnya = bercinta dengan gaya doggy style
3 bulan terakhir = bercinta dengan gaya srigala.
(maksudnya: cuma nongkrong "diluar" goa dan meraung : "aaaauuuuuuuu. ...")

----------------------------------------

Data terakhir apa yang pria lakukan setelah melakukan SEX
2% = Makan
3% = Merokok
4% = Mandi
5% = Molor
86%= Memakai baju dan buru-buru pulang ke rumah.

---------------------------------------

Istri selingkuh
Seorang pria terisak-isak di sebuah bar.
Temannya bertanya, kenapa?
Pria tsb berkata : "Istri-ku minta bayaran Rp 100.000,- setiap bercinta!"
Temannya berkata : "Anda beruntung, pada saya dia minta Rp 250.000,-.

-------------------------------------------

Majikan & Pembantu
Seorang majikan mencaci-maki pembantunya karena pekerjaannya yang nggak beres.
Dengan geram si pembantu berkata : "Paling tidak saya lebih baik daripada ibu di tempat tidur."
Majikan (takjub) : "Bapak yang bilang ini padamu?"
Pembantu : "Bukan, tapi supir."

------------------------------------------------

Suami & Anjing
Apa bedanya antara suami baru dan anjing baru?
"Setelah lewat satu tahun, anjing masih tertarik pada anda."

----------------------------------------------

Istri maniak
Seorang istri komplen pada dokter bahwa suaminya 300% impoten.
Dokter berkata : "Mengapa 300%?"
Lalu dijawab si istri : "Anda sudah tahu yang 100%, dan sekarang
dia mematahkan jarinya dan membakar lidahnya."

--------------------------------------------------

Guru & Murid
Guru : "Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah?
Murid : "Bu, jika payudara ibu digosok-gosok selama 2 jam dan
kemudian ditinggalin setelah di-"gitu"-in. Apa yang ibu rasakan?

-----------------------------------------

Polisi & Pelacur
Seorang polisi menangkap seorang pelacur.
Pelacur : "Saya tidak menjual seks, pak!"
Polisi : "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"
Pelacur : "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis.

Boyz Rulez

Yang selalu kita dengar adalah Girls Rulez, kini saatnya kami para cowok2 mengungkapkan isi hati kami.

Ini adalah cerita dari sisi kita, Kaum Cowok!! Kaum Adam!! Aturan kita!!

Untuk para cewek2...

1. Tidak Semua cowok seperti Dedy Cobuzier.

Jadi jangan harap kami bisa membaca isi pikiranmu disaat kamu manyun tanpa suara. Apa susahnya sih bilang : "Aku Laper, Aku minta dibeliin pakaian, Tolong Rayu Aku...!!"

2. Hari Minggu itu waktunya istirahat setelah 6 hari bekerja, jadi jangan harap kami mau menemani seharian jalan-jalan ke mall.

3. Berbelanja BUKAN olahraga. Dan kami gak akan berpikir ke arah situ. Bagi kami belanja ya belanja, kalau sudah pas ya beli saja, perbedaan harga toko A dan B cuma 1,000 perak jadi nggak usah keliling kota untuk cari yang paling murah, buang-buang bensin aja.

4. Menangis merupakan suatu pemerasan. Lebih baik kami mendengar suara petir, guntur , bom meledak daripada suara tangisanmu yang membuat kami tidak bisa berbuat apa-apa.

5. Tanya apa yang kamu mau. Cobalah untuk sepaham tentang hal ini. Sindiran halus tidak akan dimengerti. Sindiran kasar tak akan dimengerti. Terang-terangan menyindir juga kita gak ngerti! Ngomong langsung kenapa!?

6. Ya dan Tidak adalah jawaban yang paling dapat diterima hampir semua pertanyaan. It's Simple.!!

7. Cerita ke kami kalo mau masalah kamu diselesaikan. Karena itu yang kami lakukan. Pengen dapet simpati doang sih, cerita aja ke temen2 cewekmu.

8. Sakit kepala selama 17 bulan adalah penyakit. Pergi ke dokter sana !

9. Semua yang kami katakan 6 bulan lalu gak bisa dipertimbangkan dalam suatu argumen. Sebenernya, semua komentar jadi gak berlaku dan batal setelah 7 hari. Janji kami untuk menyebrangi lautan dan mendaki gunung itu hanyalah klise, jangan dianggap serius.

10. Kalo kamu gak mau pake baju kayak model-model pakaian dalam, jangan harap kita seperti artis sinetron dong.

11. Kalo kamu pikir kamu gendut, mungkin aja. Jangan tanya kami dong. Cermin lebih jujur daripada Lelaki.

12. Kamu boleh meminta kami untuk melakukan sesuatu atau menyuruh kami menyelesaikannya dengan cara kamu. Tapi jangan dua-duanya dong. Kalo kamu pikir bisa melakukannya lebih baik, kerjain aja sendiri.

13. Kalau bisa, ngomongin apa yang harus kamu omongin pas iklan aja. Ingat, jangan sekali-sekali ngomong apalagi pas saat tendangan penalti.

14. Kami bukan anak kecil lagi, jadi tak perlu mengingatkan jangan lupa makan, selamat tidur, dll. Menurut kami itu hanyalah pemborosan pulsa saja.

15. Kalo gatel kan bisa digaruk sendiri. Kami juga kok.

16. Kalo kami nanya ada apa dan kamu jawab gak ada apa-apa, kami akan berpikir memang gak ada apa-apa. Ingat, seperti no.1 kami bukanlah pembaca pikiran. Ngomong baby...ngomong. ...!!

17. Kalo kita berdua harus pergi ke suatu tempat, pakaian apapun yang kamu pakai, pantes aja kok. Bener. Jadi tidak ada alasan gak mau pergi ke pesta karena tidak ada baju.

18. Jangan tanya apa yang kami pikir tentang sesuatu kecuali kamu memang mau diskusi tentang bola, game, billyard, memancing atau mungkin juga tentang teknik mereparasi mobil.

19. Kami malas berdebat secara hati dan perasaan, ingat!! kami hanya pakai logika.

20. Terima kasih sudah mau baca ini. Iya, ku akan tidur di sofa nanti malam.

Jangan Menangis Ayah..

Kisah ini terjadi disuatu pagi yang cerah. Yah, mungkin tidak begitu cerah untuk seorang ayah yang kebetulan memeriksa kamar putrinya...

Dia mendapati kamar itu sudah rapi, dengan selembar amplop bertuliskan "untuk ayah" diatas kasurnya.. Perlahan dia mulai membuka surat itu...

Ayah tercinta,

Aku menulis surat ini dengan perasaan sedih dan sangat menyesal. Saat ayah membaca surat ini, aku telah pergi meninggalkan rumah. Aku pergi bersama kekasihku, dia cowok yang baik, setelah bertemu dia.. ayah juga pasti akan setuju meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat ditubuhnya, juga dengan motor bututnya serta rambut gondrongnya. Dia sudah cukup dewasa meskipun belum begitu tua (aq pikir jaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu tua).

Dia sangat baik terhadapku, lebih lagi dia ayah dari anak di kandunganku saat ini. Dia memintaku untuk membiarkan anak ini lahir dan kita akan membesarkannya bersama. Kami akan tinggal berpindah-pindah, dia punya bisnis perdagangan extacy yang sangat luas, dia juga telah meyakinkanku bahwa marijuana itu tidak begitu buruk. Kami akan tinggal bersama sampai maut memisahkan kami. Para ahli pengobatan pasti akan menemukan obat untuk AIDS jadi dia bisa segera sembuh. Aku tahu dia juga punya cewek lain tapi aq percaya dia akan setia padaku dengan cara yang berbeda.

Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku. Aku sudah 15 tahun sekarang, aku bisa menjaga diriku. Salam sayang untuk kalian semua. Oh iya, berikan bonekaku untuk adik, dia sangat menginginkannya.

----

Masih dengan perasaan terguncang dan tangan gemetaran, sang ayah membaca lembar kedua surat dari putri tercintanya itu...

ps: Ayah, .. tidak ada satupun dari yang aku tulis diatas itu benar, aku hanya ingin menunjukkan ada ribuan hal yg lebih mengerikan daripada nilai Rapotku yg buruk. Kalau ayah sudah menandatangani rapotku diatas meja, panggil aku ya...Aku tidak kemana2 saat ini aku ada di tetangga sebelah.

Jika Bill Gates Jadi Menristek Indonesia

Presiden berencana akan mengganti beberapa menteri dijajaran kabinetnya. Untuk mengantisipasi perkembangan teknologi informasi di Indonesia, bagaimana jika presiden menunjuk Bill Gates yang baru saja mundur sebagai CEO Microsoft sebagai Menristek?

Berikut ini adalah beberapa tanggapan yang diambil dari beberapa mailing list..

1. Mas Bill bakal mengusulkan supaya FreeCell, Solitaire, dan Minesweeper dipertandingkan di PON
2. Setiap Warga Negara Indonesia akan mempunyai alamat email di Hotmail dan alamat tersebut tercantum dalam KTP
3. Akan dibuat pasal baru yg berbunyi "Setiap PC dan Operating System selain MS Windows di dalamnya, dikuasai oleh negara dan dipergunakan untuk sebesar-besarnya kemakmuran rakyat"
4. Istilah RUU akan dirubah menjadi Undang-Undang Beta Ver. dan UU yang sudah disahkan DPR menjadi UU Final Retail Ver.
5. Di layar TVRI bisa kita scrolling layarnya dan di bagian bawahnya ada tulisan "Best Viewed with 800x600"
6. Menghentikan demo mahasiswa cukup tekan alt+f4 dan untuk menghentikan kerusuhan tekan ctrl+alt+del
7. Kantor Microsoft di Seattle dipindahkan ke Sentul
8. Sidang-sidang kabinet cukup lewat MS NetMeeting, gak usah ke Binagraha (ngirit duit)
9. Cak Bill akan mengubah ICMI yang dibuat pendahulunya menjadi Ikatan Cendekiawan Microsoft Indonesia
10. Jangan-jangan akan muncul e-corruption
11. Menristek akan diubah menjadi Men-Soft-Tek
12. Dengan munculnya Bill Gates, Baligate danLippogate bakal cepat diungkap tuntas
13. Menggunakan Netscape bisa-bisa dianggap "Illegal Operation" dan dijerat dengan pasal-pasal subversi
14. PT Kantor Pos Indonesia diubah menjadi PT Hotmail!
15. Televisi kita, apabila ditinggal sebentar, akan muncul screen savernya
16. Headline sebuah surat kabar "Windows NT 6.0 dipesan Thailand, untuk ditukar dengan beras"
17. Proyek pesawat N-250 akan diubah namanya menjadi NT-250 yang dilengkapi fasilitas feature "Plug and Play"
18. Microsoft akan menjadi BUMN dan pengelolaan sahamnya diurus oleh BPPN
19. Mahasiswa akan sulit untuk membeli Windows bajakan
20. Ruangan-ruangan di Indonesia akan lebih sejuk karena memakai Windows
21. Institusi pemerintah akan memakai o/s (operating system) ber-platform Windows, sedangkan oposisi memakai Linux
22. Java Script akan menjadi bahasa nasional
23. WNI menjadi Windows Negara Indonesia
24. Pada setiap komputer perwira POLRI dan TNI akan selalu muncul "It is now ok to shut down your Corruptor and Provicateur"
25. Setiap Keputusan Menteri, PP, dll akan diberi Certificate of Authencity berikut serial number-nya
26. Supaya negara aman, Bill Gates akan menyarankanpemerintahan berjalan "Safe Mode"
27. Ijazah yang berlaku untuk BPPT, IPTN, PAL, dan yang lainnya hanyalah Microsoft Certificate Engineer
28. Gak perlu repot-repot untuk nyoblos pas Pemilu, cukup ke website pemilu
29. Negara Repblik Indonesia diganti menjadi Negara E-Republic Windowsnesia
30. Kantor Menristek perlu tambahan supir karena setiap penambahan aparat memerlukan "Driver"
31. Prosedur Operasi Rempur TNI berbasis Windows sehingga sering muncul "Illegal Operation"
32. Bahasa resmi negara adalah Vbasic dan VBScriptadalah bahasa pengantar di sekolah dasar
33. Produknya berupa peraturan dengan versi 1.0, 1.1, dst, dan setiap penggunanya dikenakan lisensi perpemakai
34. Peraturan Pemerintah setiap 3 bulan sekali akan selalu di-update dari PP 1/2000 menjadi PP 1/2000 SE(Second Edition)
35. Akan ada TVRI versi 1.1, TVRI versi 1.2, RRI versi 2.5 dll
36. Akan ada keputusan Menteri Final Preview
37. Semua Paket Kebijaksanaan Pemerintah akan diberi versi dan akan selalu dikeluarkan bug fixed dan service pack
38. Windows akan bebas di-download di Indonesia dan berfungsi sebagai public domain, sementara distribusi Linux akan dikenakan PPN BM
39. Semua pesawat IPTN akan ditempeli stiker "MS Windows Compatible"
40. Fasilitas ctrl+alt+del akan ditemui di GedungMPR/DPR
41. Siapa "provokator" tinggal ketik nama atau initialnya lalu klik search, dan provokator itu akan langsung ketangkap
42. Bill Gates jadi Menristek bakal banyak bugs-nya, jadi mesti di patch ulang dengan service pack 7 or higher

Obrolan Ibu-Ibu tentang IPDN

Suatu sore di sebuah kampung di bilangan Jatinegara, sekelompok ibu-ibu berkerumun sedang belanja sayur sambil ngobrol seru, nampak wajah mereka sangat serius. Asyik sekali.. pikir saya pasti sedang ngegosipin artis sinetron. Namun dilihat dari raut mukanya tampaknya mereka kesal sekali, diam-diam saya mendekat bukan maksud mau nguping tetapi penasaran aja dengan tema yang sedang dibicarakan. Ooh.. aku baru tau nampaknya mereka sedang ngobrolin tayangan berita sebuah stasiun TV tentang kasus penganiayaan di IPDN. Berikut sedikit petikan pembicaraan yang seru dan meledak-ledak dari para "pengamat berita" ini....

"Tuh kan apa gue bilang IPDN itu, Institut Penganiayaan Dalam Negeri... ! Masak anak orang dihabisin hanya gara-gara telat datang ke acara yang nggak jelas, dasar gak tau diri !"

"Bukan nyak tapi IPDN itu, Institut Pembantaian Dalam Negeri..!" sahut ibu penjual sayur tak mau kalah.

"Kalo menurut saya sih masih jadi pelajar aja kayak gitu ntar kalo udah jadi pejabat pasti jadi diktator, makanya IPDN itu, Institut Pengkaderan Diktator Negara..!" seru ibu yang sedari tadi bolak balikin sayur bayam.

"Betul juga jeng Neni tapi saya paling gak suka sama kelakuan mereka yang suka maen keroyok kalo berani kenapa gak satu lawan satu tuh kayak di pilem koboy makanya dinamain aja IPDN, Institut Paling Demen Ngeroyok..!!" seru ibu gendut itu gemas sambil membanting labu siam diantara sayur yang makin berserakan.

"Iya betul tuh sekalian aja dinamain IPDN, Ikatan Praja Doyan Nonjok ...!" sambar bu RT sambil bersungut-sungut.

"IPDN, Injak Pukul Dorong Nah ... mati..!! celetuk ibu bertubuh kerempeng itu sambil praktekkan gaya silatnya.

"Inginnya Pendidikan Dapetnya Nisan nah itulah IPDN kasihan orang tua yang udah susah payah kirim anaknya kesana pulang-pulang bikin batu nisan... !!" tukas bu Neni makin kesal.

"Yang kayak gini neh pasti kerjaan para pejabat yang gak punya tanggung jawab dan wawasan kebangsaan, mestinya kan mereka sebagai pengontrol dan pengawas tetapi kenapa korban udah berjatuhan kayak gini kok didiemiin aja dari dulu, kayaknya sih sengaja biar budaya pejabat junior harus takut dengan senior tetap hidup, kan ntar gampang diajak kongkalikong kali ya? namanya juga IPDN, Ideologi Pejabat Durjana Negara," sahut ibu setengah baya berkerudung itu.

"Yah IPDN, Inilah Pendidikan Dalam Negeri kita.. pantas aja korupsi gak habis-habis wong mentalnya aja udah kayak mafia."

Tiba-tiba nenek tua yang sedari tadi diam saja tergopoh-gopoh keluar dari kerumunan menuju kearah rumah bu RT, sambil iseng saya pun bertanya, "Nek kalo menurut nenek IPDN itu apa?"

Nenek itu melotot kesal kearahku sambil berteriak, "Ingin Pipis Dulu Nak ...!!". Ups..! wajahku memerah sambil nyengir gue ngaciir....