MEGA ~ PROYEK

Konon ceritanya akan  dibangun jembatan antara Surga dan Neraka...

Setengah jembatan dibangun dari Surga............
Dan setengahnya dibangun dari Neraka............

Rencananya jembatan tsb akan bertemu ditengah tengahnya...........

3 bulan berlalu........
6 bulan berlalu........
Jembatan dari Neraka sudah hampir jadi..........

Sementara dari Surga belum mulai sama sekali............

Akhirnya............

Penghuni Neraka marah dan teriak-2 ke penghuni Surga: "Heeeyyy...... kok jembatan dari Surga gak jadi-jadi siiihhhh......?!?"

Terus penghuni Surga balas teriak:
"Gimana mau jadi.......... Pimpro dan Kontraktornya ada di situ semuaaa.........?!?"

Boleh Nikah Lagi?

percakapan sepasang suami istri

Suami : "sayang..!!!"Kalo aku nikah lagi boleh nggak...???"

Istri : "Boleh yang...!!!"Asal sayang belajar grammar bahasa inggris yang baik dan benar...!!!"

Suami : "Oke deh ...!!!"Caranya...???"

Istri : "Kalo satu mobil (singular) bahasa Inggrisnya... One Car and 2 mobil (plural) two carS...!!!"

Suami : "Ooh.. itu gampang...!!! Tinggal tambah S diujungnya kan...???"

Istri : "Betul...!!!"itu sama seperti kamu yang...!!!"

Suami : "Maksudnya...???"

Istri : "Kalo satu istri kamu MAMPU...!!!" Kalo dua istri kamu MAMPUS...!!

DI PHK

Pada suatu hari, Sari pulang agak cepat, sang suami heran dan bertanya:

Suami : Ma, tumben pulang lebih cepat.. Semua ok?

Sari : (sambil terisak) Saya di phk.. Mana gaji belum dibayar lagi. Saya sedih, Pa..

Suami : Apa??! Kok bisa? Tau gitu harusnya mama ambil aja inventaris kantor utk gantinya..

Sari : mana bisa, kan ada cctv. Klo ketauan malah jd urusan..

Suami : Hhmm ... Klo gt kita tuntut saja pake pengacara, gimana?

Sari : mending klo menang, klo kalah?!

Suami : iya juga ya..

Sari : Tp tenang Pa, Mama sdh sandera anaknya sebagai jaminan biar si bos mau bayar ...

Suami : Wuidih ... Cerdas ... Berani jg mama..! Jadi, sekarang dimana anaknya?

Sari : Ini dalam perut mama...

Suami : geduubraaaakkkkkkkkkk...!!!

BERITA GEMBIRA: HEMAT BAHAN BAKAR

Buat yang suka touring dan jalan-jalan... Ternyata air kelapa bisa gantikan bensin. Satu lagi prestasi yang patut diberikan apresiasi untuk siswa SMK, setelah sukses dengan mobil Esemka kini siswa SMK berhasil menemukanbahan bakar pengganti bensin dengan bahan dasar air kelapa..

Caranyapun  relatif mudah:

1. Tuangkan air kelapa ke dalam botol kemudian diamkan sekitar 30 menit,

2. Masukan botol kedalam tas dan tutup rapat/ hindarkan dari sinar matahari.

3. Nyalakan motor anda dan berkendaralah seperti biasa hingga sisa bensin di tanki motor anda habis.

4. Pada saat bensin anda habis gunakan air kelapa yang sudah disiapkan tadi untuk anda minum, kemudian doronglah motor anda sampai SPBU terdekat, bensin hemat badan sehat..

Untuk lebih meningkatkan nilai oktan daya dorong, tambahkan cincau, cendol, dan sirup cocopandan, juga bisa ditambah gorengan tahu isi, bakwan, dll.

Selamat mencoba dan tetap hati-hati dalam berkendara, patuhi setiap rambu rambu lalulintas demi keselamatan bersama... Semoga bermanfaat bagi yang akan berkendaraan jauh. 

Senggolan

KETIKA PAIJO SENGGOLAN DG BULE.

Paijo : "I'm sorry, Sir...".

Bule yangg juga merasa bersalah : "I'm sorry, too.."

Paijo gak mau kalah : "I'm sorry, Three..".

Si Bule bingung : "Sorry For..?"

Paijo : "Sorry Five!".

Bule makin bingung : "Are you Sick?"

Paijo : "No Sir, I'm Seven...."

Eight.. Jangan  serius gitu ahh..

Kenapa Film Porno dilarang?

Inilah alasan kenapa Film Porno DILARANG di Indonesia :

1. Film ini tidak ada kejelasan yang mana jagoannya dan yang mana penjahatnya.

2. Berbahaya karena tidak menggunakan stuntman.

3. Tidak masuk akal karena ceweknya dikeroyok, ditusuk depan belakang tapi gak mati-mati malah yang kalah yang laki.

4. Dialognya religius, padahal bukan film rohani. karena yang ceweknya suka bilang "oh my god, oh my god".

5. Ngomongnya juga suka plin plan, kadang yes kadang no.

Gimana sudah jelas kan alasannya???

Baca Alkitab

KISAH NYATA KEJADIAN DIKOTA MANADO :

Ada seorang Opa naik angkot........

Di'tengah jalan lalu naik cewek muda cantik dgn dada montok bahenol dan putih mulus lagi, duduk disebelah'nya si Opa......,

Hati si Opa langsung deg deg serrr.......

Karena Opa lihat paha putih mulus si cewek

Akhir'nya si Opa memberanikan diri senggol kaki'nya si cewek & cewek kaget dan berkata.......

iiiiiih.....opa nakal yaaa..

Kemudian si cewek cuma tertawa......

Si Opa merasa mendapat angin, habis itu Opa senggol siku tangan ke dada'nya si cewek.......

Kemudian cewek itu bilang......

Opa ingat MATIUS 7 ayat 7 yaaa....???

Si opa langsung tarik tangan'nya dan opa berkata dalam hati....... Jangan-jangan ini cewek pendeta mungkin yaa...?

Opa lalu terdiam, sudah malu & merasa berdosa.....

Pas sampai dirumah, Opa langsung turun kemudian, bergegas masuk ke rumah, Opa buru-buru ambil Alkitab kemudian cari Matius 7 ayat 7.....

Opa baca ada tertulis...... "MINTALAH MAKA AKAN DI BERIKAN KEPADAMU.......".

Si Opa menyesal skaliiiiii.... dann si Opa keluar, lihat angkot sudah pergi jauh...

Pesan moral:

Wooooeeeee.....

Luang'kanlah waktumu untuk membaca Alkitab. 

Jangan hanya baca WA aja

Burung Beo

Saat Kalijodo mau dibongkar banyak penghuni yang melelang barang-barangnya ke Toko.

Seorang ibu pergi ke toko hewan dan melihat burung Beo yang indah. Harganya cuma 100 ribu.

Ibu: "Kok murah mas?"

Si pemilik toko: begini bu "Beo ini dulunya dipelihara dirumah bordil Di Kalijodo jadi sering ngomong jorok, makanya dijual sangat murah karena gak ada yang mau beli beli"

Si ibu berpikir sejenak & memutuskan untuk beli burung yg indah itu. Ia membawa pulang dan menaruhnya di sangkar di ruang tamu

Burung itu melihat ke sekeliling ruangan, lalu melihat ibu itu dan berkata:

"Rumah baru, mami baru"

Ibu itu kaget, tapi dia menganggapnya lucu...

Saat anak gadisnya pulang dari sekolah, burung itu melihatnya dan berkata, "Rumah baru, mami baru, wajah baru"

Si anak dan ibu itu merasa sedikit tersinggung, tapi akhirnya bisa mengerti karna cuma seekor burung...

Beberapa saat kemudian pak Juned suaminya ibu itu pulang dari kantor. Burung itu melihatnya dan berkata:

"Ciluk baaa.!! Halo Oom Juned ... ketemu lagi kitaaa...

Langganan lama..!! Langganan lamaa..!!

Itu sebabnya sekarang pak Juned sendirian di rumah

Note : bila ada kesamaan nama, tempat, ato kejadian.. percayalah.. tidak ada yang namanya kebetulan.. 

Pengobatan Tradisional China

Saya pergi ke pakar pengobatan tradisional Cina, dan setelah tahu pekerjaan saya dan kerja di mana, dia memberi nasehat:

"Lu mesti banyak2 olah raga, istirahat yang cukup, ya. Jangan minum alkohol, banyak minum air putih hangat. Jangan kerja naik mobil. Jangan juga naik taksi. Naik angkot aja. Lebih bagus lagi jalan kaki. Kurangin makan daging, makanan laut. Banyak makan sayuran dan daun-daunan. Sekali-sekali puasa bagus juga."

Saya pun tertunduk lesu. Lalu saya tanya: 'Sebenernya masalah saya ini apa sih, Koh?"

Tabib menjawab: "Gaji lu kecil banget ...."

Bertengkar

Kisah nyata jangan DITIRU:
Sepasang suami istri WN Jepang lagi bertengkar gara2 hubungan SEX. Kira2 kalo di jabarkan sbb;
Suami: "Sukitaki."
Istri:"Kowanini!!"
Suami: "Toka a anji rodi roumi yakoo! ..."
Sambil berlutut istrinya menjawab: "Mimi nakoundinda tinkouji!"
Sang suami dengan marah menjawab: "Na miaou kina tim kouji"
-
-
-
Dan anehnya kalian tetep membaca tulisan ini,, seperti paham bahasa jepang aja.....
kalian sungguh luar biasa...
saya ajah yang nulis ga paham...!
INI MEMBUKTIKAN anda akan tetap penasaran kalo yang di bicarakan tentang sex .....
┼┼AA..┼┼AA..┼┼AA.. ┼┼AA...┼┼AA..┼┼AA..┼┼AA.. ┼┼AA.

Cuma Nanya

Barusan pas ke Alfamart..

Aku lihat harga susu yang tertulis dikemasannya se minggu sebelumnya 80,000 kok sekarang 75,000..,

lalu kutanya sama mbak penjaga; "Mbak susunya turun ya?"

hening sesaat, kemudian mbak itu mencibir dan melengos...tampak kesal sambil membetulkan BHnya...

laaah, salahku apa sih, aku kan nanya hargaa??

Dia Saya Rayu Dan Akhirnya Saya Main Gila.

Seorang lelaki mondar mandir di depan Pos Jaga Polisi. Kelakuannya itu dilihat oleh polisi yang sedang tugas jaga sendirian, lalu ditegurnya si lelaki tsb:
Polisi: "Maaf Pak, dari tadi saya lihat Bapak cuma mondar-mandir disini. Apa saya boleh tahu kenapa?"
Lelaki: "Saya sedang mencari-cari Istri saya Pak. Tapi sepertinya sih dia nggak ada disini..."
Polisi: "Memangnya istri Bapak bilang mau kesini gitu...?"
Lelaki: "Nggak juga Pak, sudah 3 hari ini saya nyari kemana-mana, tapi belum ketemu-ketemu. Akhirnya saya putuskan untuk mencarinya kesini, siapa tau dia ada disini."
Polisi: "Kalau boleh tahu kenapa istri Bapak pergi...?"
Lelaki (sedikit malu): "Oh. itu... itu... itu karena saya punya sedikit masalah s3ks Pak...!"
Polisi: "Jadi sekarang Bapak merasa bersalah dan mencarinya untuk meminta maaf, begitu...?"
Lelaki; "Tadinya sih memang begitu rencananya, Pak... tapi..."
Polisi: "Tapi apa...?"
Lelaki: "Tapi... sulit ceritanya, Pak..."
Polisi: "Tidak apa-apa Pak, mudah-mudahan saya bisa membantu...!"
Lelaki: "Begini ceritanya Pak... Waktu hari pertama saya cari di rumah adiknya, dia tidak ada. Kebetulan saat itu adiknya lagi sendirian, saya rayu dan akhirnya saya main gila ama adiknya..."
Polisi: "Haah...!!?"
Lelaki: "Iya Pak... bukan cuma itu... hari kedua saya cari istri saya di tempat kakaknya, ternyata disana juga dia nggak ada. Karena kakaknya saat itu sendirian, saya rayu dan akhirnya kakaknya main gila juga dengan saya..."
Polisi: "Ck...ck.ck.!"
Lelaki: "Dan kemarin saya ke kantornya... dikantornyapun istri saya nggak ada, hanya ada temannya yang sedang lembur. Karena saya lihat temannya juga sedang sendirian, saya pun merayunya dan lagi-lagi saya main gila dengannya semalaman..."
Setelah mendengar penuturan panjang lebar lelaki tersebut, Sang Polisi justru berlari menuju Pos Polisi, menjauhi lelaki tersebut, mengunci pintunya dan bersembunyi dibawah tempat tidur kecil tempat beristirahat bagi petugas Pos Jaga Polisi
Melihat kelakuan si Polisi, Lelaki itu heran dan menghampiri Pos Polisi, kemudian dia bertanya dari luar tepat di jendela, "Pak... Pak... Pak Polisi kenapa, kenapa Bapak lari...!?"
Polisi (dari kolong tempat tidur): "Sudah pergi sana...!! Pergi...!! Saya tidak dapat membantu Bapak...!! Saya tidak sendirian..., teman saya sedang ke WC. Sebentar lagi dia kesini.!!"
#Polisinya Takut Diembat Juga

Oooo Pantes Kalo Gitu Mah, Pak

Ujang, yang seorang pengusaha barang bekas baru saja terpilih menjadi pengusaha paling sukses tahun ini. 

Dalam suatu konperensi pers dia mengungkapkan rahasia keberhasilannya pada salah satu stasiun televisi yang mewawancarainya:

"Ada lima hal yang menyebabkan saya sukses:

Pertama, saya selalu memperlakukan orang lain sebagaimana saya ingin diperlakukan orang.

Kedua, saya selalu menjual dengan harga yang wajar dan pantas.

Ketiga, saya selalu jujur, berintegritas.

Keempat, saya selalu memperlakukan karyawan saya secara adil dan baik.

Dan yang kelima, dan ini yang paling penting saudara-saudara: Uwak saya yang tidak pernah berkeluarga baru saja meninggal dan mewariskan seluruh harta kekayaannya kepada saya sejumlah seratus milyar rupiah saudara-saudara!"

Cium Aku Di Tiga Tempat, Cintaku...

Di sebuah taman sepasang kekasih sedang asyik-masyuk mengobrol dengan kata-kata yang sangat mesra: 

Cowo: "Beb, apa yang paling kamu ingin dan kamu dambakan dari aku sih...?"

Cewe (sambil tersipu malu): "Ngga banyak sih. Kalo kamu nggak keberatan siiih, aku hanya ingin kamu cium aku, Honey...!"

Cowo (bahagia banget, tapi pura-pura kaget): "Oh ya? Hanya itu?"

Cewe: "Iya hanya itu, Beb. Tapi mmm...aku..ingin...mmm kamu mencium aku di tiga tempat, Honey...!"

Cowo (wah si Bebeb kayanya udah mulai pasrah nih sama gw, kayanya sih dia udah cinta mati sama gw, minta cium di tiga tempat tubuh dia#kata si cowo dalam hatinya sambil rada-rada geer#): "Hmmm...tempat-tempat mana saja yang kamu ingin aku cium, Beb?

Cewe: "Aku ingin dapatkan ciuman pertama kamu ke aku di Champ Elysee, Paris; t'rus ciuman yang kedua aku dapatkan di London Bridge; dan ciuman ketiga aku dapatkan saat kita berjalan kaki bersama dari Manhattan ke Brooklyn sambil kita melewati Brooklyn Bridge di New York. Gitu, Beeeeeb...!"

Cowo: "Halaaaaaaaaah!" #Gigit tangan sendiri, t rus pingsan nggak bangun-bangun lagi...!#
(Mangkenye Jangan Sok Kegeeran, Coy!)

Minta Cerai Karena Baca Koran

Kawin baru 3 bulan, sang isteri berketetapan hati menyerahkan surat permohonan cerai kepada pihak pengadilan.

Hakim: "Kalian kawin baru 3 bulan, mengapa hendak bercerai?"

Istri: "Karena suamiku setiap hari kerjanya hanya membaca koran di ranjang."

Hakim: "Ini tak bisa dijadikan alasan untuk bercerai."

Istri: "Mengapa tidak? Anda harus tahu, yang dia baca adalah iklan-iklan mini mencari jodoh.."

BOHONG ITU CAPEK

Waktu itu Boss Perusahaan terkenal memanggil sekretarisnya sambil bilang,"Besok meeting ke luar kota, siapkan apa aja yang dibutuhkan, 

"Sambil siap siap, sekretaris itu telpon suaminya,"Besok aku dinas keluar kota, jaga rumah baik - baik ya mas". 

Sang suami langsung telpon selingkuhannya, "istriku besok keluar kota, kamu ada waktu gak?". 

Selingkuhannya bilang ke muridnya yang lagi di kursus, "Nak, besok ibu repot, kursus diliburkan, "

Anak kursus itu lalu bilang ke kakeknya, "Kek, besok kursus diliburkan, mancing yuk. 

"Kakek tadi itu ternyata boss di perusahaan terkenal td itu memanggil sekretarisnya, "Besok cucuku ajak memancing, meeting keluar kota dibatalkan", 

Sekretaris telpon ke suaminya, "Boss ku ada acara keluarga, meeting dibatalkan. Aku gak jadi keluar kota, "

Suaminya langsung telpon selingkuhannya, "Besok jangan kesini, istriku gak jadi pergi. "

Selingkuhannya bilang ke muridnya yang di kursus, "Besok tetep masuk kursus nak, ibu gak jadi repot."

Anak tadi itu langsung telpon kakeknya."Besok gak jadi libur kek, kursus gak jadi libur. "

Kakek si boss tadi memanggil sekretarisnya, "besok jadi meeting keluar kota, cucu saya gak jadi ajak mancing. "

Sekretaris langsung telpon suaminya."Maaf mas, jadinya aku besok meeting keluar kota. "

Sang suami lalu telpon selingkuhannya."Istriku jadi pergi, besok kesini ya?" 

Selingkuhannya bilang ke murid yang di kursus tadi. "Besok jadi libur nak, ibu ada acara mendadak. "

Murid tadi lagsung telphon kakeknya, yaitu si boss tadi..Terusin sendiri, Saya capek nerusinnya…  ha  ha  ha ha .

Kentut

Udin : "Pak, apa sih bahasa inggrisnya KENTUT?"
Guru : "Wind of Change."
Udin : "Kentut yang tidak bunyi?"
Guru : "Sound of Silence."
Udin : "Kentut yang ada ampasnya?"
Guru : "Dust in the Wind."
Udin : "Kentut yang gak disengaja?"
Guru : "Careless Whisper."
Udin : "Kentut yang terhimpit?"
Guru : "Please Release Me."
Udin : "Kentut yang bau banget?"
Guru : "Killing Me Softly..."
Udin : "Kalau kentut beracun?"
Guru : "Don't speak..."
Udin : "Kentut malam hari?"
Guru : "Wonderfull Tonight."
Udin : "Orang yang sering kentut?"
Guru : "Someone Like You."=D =)) =)) (=|....have a nice day(y)

TV & HP

ISTERI itu ibarat TV, dan,,,
SELINGKUHAN itu ibarat HP...
Di rumah nonton TV, jalan-jalan bawa HP...
Tidak ada uang, nonton TV...
Banyak uang cari HP baru...
TV gak butuh pengeluaran...
Tapi HP klo gak diisi pulsa ya gak bisa dipake.:D
TV bentuknya besar, gendut dan tua dikit...
Tapi HP biasanya imut, desain bagus dan enak dibawa ke mana2 <3 br="" clear="none"> Biaya operasional TV murah...
Tapi HP mahal banget,,
TV gak bisa disembunyikan...
HP kan bisa...
Acara TV bisa bosan...
Tapi HP gak kan...
Tapi awasssss....!!!!!!!
HP jangan ditaro di dekat TV !!!!!
Radiasi tinggi....=))hahaha

Serba Tebakan

1) Kenapa Supergirl celana dalamnya merah?
Karena lupa pake pembalut

2) Apa bedanya jam 12 siang ama' jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng ...
kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng... pintunya bukain neeeng...

3) Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan enggak ada

4) Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana?
Brotot..brotot...brottot

5) Bebek apa yang jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang

6) Cowok sama cewek kentutnya kenceng mana?
Kenceng cowok, soalnya deket mikrophone

7) Apa itu cemilan?
Cebelum cepuluh, cecudah celapan

8) Emping yang khusus buat komputer?
Emping-sil 2B

9) Error apa yang pinter nyanyi?
Errorsmith

10) Hewan apa yang bersaudara?
Katak beradik

11) Sandal apa yang paling enak?
Sandal terasi

12) Apa yang dikatakan orang bisu pertama kali bisa ngomong?
Tes.. tes... 1 2 3 tes...

13) Binatang yang paling dibenci anjing laut?
Kucing laut

14) Apa yang luarnya mulus dalamnya amburadul?
Nenek naek mercy

15) Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya

16) Kenapa Batman bersayap?

 Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke
samping

17) Apa perbedaan rok dengan roket?
Roket makin keatas makin nggak kelihatan,
kalau rok makin keatas makin kelihatan

18) Gajah terbang dengan apa?
Dengan susah payah

19) Kenapa kuda kecapaian pasti keluar air liurnya?
Karena nggak bisa ngeludah

20) Apa bedanya pemurung dengan pemulung?
Pemurung tidak pernah merasa gembira,
sedangkan
pemulung tidak pelnah melasa gembila

21) Nenek apa yang bisa terbang?
Neneknya nyamuk, neneknya lalat, neneknya burung...

22) Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek

23) Kenapa mayat dibungkus kain putih?
Pake hitam...??? siapa takut!!!!

24) Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di urab

25) Kenapa Afrika negaranya miskin?
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut

26) Olah raga apa yang paling berat?
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat

27) Siapakah presiden RI yang terseksi?
Paha Bibi

28) Kenapa stir mobil letaknya kalau 'ngak dikanan ya dikiri.. Kok 'nggak ditengah?

 Biar gampang kalau mau ngeludah

29) Kenapa Bumi makin panas?
Karena Matahari buka cabang dimana-mana

30) Apa perbedaan aksi dengan demo?
Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga

31) Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta

32) Nenek apa yang jalannya loncat-loncat?
Nenek moyangnya kodok

33) Monyet apa yang rambutnya panjang?
Monyet gondrong

34) Gimana cara terbang ke matahari tanpa kepanasan?
Perginya malam hari

35) Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda

36) Kenapa bebek goreng rasanya enak?
Karena ada huruf b-nya

37) Siapa wanita Indonesia yg paling kuat?
Nyonya Meneer, karena dia berdiri sejak th.1948

38) Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?
Sama-sama nggak punya handphone

39) Bagaimana cara membedakan zebra jantan dengan zebra betina?
Kalo zebra jantan warna aslinya item garis- garis putih

Kalo zebra betina warna aslinya putih garis- garis item

40) Mengapa sepeda motor mereknya "yamaha"?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya "yamahmud"
 

41) Dalam bahasa kambing, sepeda disebut apa?
Hebooooooooh....

42) Kalo rambut putih namanya uban, kalo rambut merah namanya pirang kalo rambut hijau namanya apa?
Rambutan belom mateng

43) Kenapa babi bau?
Karena keteknya empat

44) Kenapa Superman nggak kawin sama Wonderwoman?
Karena nggak jodoh

45) Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang biarpun gede-gede nggak bakal terbuka?
Pintu yang ada tulisannya "TARIK"

46) Lubang apa yang paling kecil di dunia?

 Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit

47) Siapa nama istri patih gajah mada?
Nyonya Gajah Mada

48) Ikan apa yang kepalanya besi?
Ikan pinggang

49) Apa beda srigala buta dan srigala yg melek?
Srigala melek suaranya auuuuu...

 kalo srigala buta auuuu ah elap..

50) Apa beda antara pacar dengan bis kota ?
Kalo pacar jauh dimata dekat dihati, kalo bis kota jauh dekat Rp.3000,-

Sari Hamil

Sari mengadu pada ibunya,, tentang hal buruk yang menimpanya,,,,

 

Sari :: ( ketakutan ) Maaak… mana bapak…???!

Ibu :: keluar kota,,,,, kenapaaa….???

Sari :: ( dengan nada pelan ) sari minta ma’af yaaaa mak….! Kayaknya sari hamill….!

Ibu :: ( kaget ) apaaa…..??? apa kamu bilang……???

Sari :: ( gemetaran )iyaaa maak….. sari HAMIL….!

Ibu :: aaahhh… gak mungkin, kamu lagi sakit thu….. sana istirahat…!

Sari :: tapi akhir2 ini sari sering muntah2 maak…..! 

Ibu ::  ( rada cuek ) hmmm…. Thu paling Cuma masuk angin doank…! Sana  pergi beli minyak angin,,,, nantii juga bakalan sembuh setelah di kasih minyak angin… *_*

Sari :: (tersedu2 ) hikkk…. Hikkkss…….. tapi kenapa sekarang sari jadi suka makan yang asem2 maaakkk….???! 

Ibu :: ( dengan nada kesalll…..!!!) berhentiii laagh kau berhayaaalll SARIPUDIIIIIIIIIIINNNN……………!!!!!!! Arrrgghhhh………..!!!! mamak tempeleng kau nantiii yaaa…………. BENCONG!!!