"CD" Favorit

Dari survei ternyata,90 % Wanita Suka menggunakan Celana Dalam warna Hitam!

Kenapa?

Sebuah perusahaan Underwear asal US mengadakan survei terhadap masing-masing 100 responden wanita disetiap negara didunia mengenai warna "CD" terfavorit mereka, selain jenis bahan dan model.

Ternyata hasilnya sedikit mengejutkan.

90 % responden menjawab bahwa mereka menyukai "CD" warna hitam tanpa memikirkan bahan dan modelnya.

Alasan mereka memilih "CD" warna hitam ternyata selain meningkatkan rasa percaya diri mereka yang mana membuat setiap responden pemilih merasa lebih sexy dan "menggairahkan", juga ternyata merupakan suatu tanda berkabung internasional.

Tanda berkabung karena setiap "burung" yang masuk selalu keluar mati layu!

Variasi Deeeeh...

merah-merah di gigi? CABE DEEEEEEEHHHH
Cabe-cabe di gigi? MERAH DEEEEEEEEHHHHH
merah-merah di cabe? GIGI DEEEEEEEEEEEHHHHH
Metro mini Kopaja, PePeDeEEEEEEEEEEE
Cerita ini terjadi di disebuah sekolah anak TK...

Pelajaran pertama : Membaca...
ABCDEFG..!! .... Aduh Bo' Cape Deh Eike, Fusing... Gila!!!
ABCDEFGH..!! .... Aduh Bo' Cape Deh Eike, Fusing... Gila Hu-uh!!!
ABCDEFGHI..! ! .... Aduh Bo' Cape Deh Eike, Fusing... Gila Hu-uh I-ih!!!
ABCDEFGHIJ.. !! .... Aduh Bo' Cape Deh Eike, Fusing... Gila Hu-uh I-ih Jelek!!!
ABCDEFGHIJKL. .!! .... Aduh Bo' Cape Deh Eike, Fusing... Gila Hu-uh I-ih Jelek Kali Lu!!!
ABCDEFGHIJKLMN. .!! .... Aduh Bo' Cape Deh Eike, Fusing... Gila Hu-uh I-ih Jelek Kali Lu Maksa Ne!!!

Perlajaran ke2 : Menulis...
Ketik C spasi D... Cape' deeeee ......

Pelajaran ke3 : Berhitung!!
50+50 = Cepe' deeeeeee......

Pelajaran ke4 : Bahasa Inggris
Bahasa inggrisnya "bentuk" apa anak2..?? .... Shape Bu..!! ejaannya...? ? Sha...pe.. deeeeee..... .

Pelajaran ke5 : Belajar bersosialisasi
Ibu guru, dapet salam dari Echa... E...Chape deeeee......
Baiklah anak2...pelajaran selesai...kalian makan siang mo kemana??
McD..!!! ... Makin cape' deeeeeee ...
Makannya pake saos tomat dan .....
Cabe deeee...
Kalo lagi ngemil iseng2 beli apa??
Cakwe deeeee..
Abis itu maem pencuci mulutnya dimana..??
ROPITA... Roti...Pisang. ..dan...Tape deeee.......
Kalo pulang naek bus mayasari bakti ...
Pe..Pe.. Deee...
Lulus eS De naek ke .... eS eM Pe deeeee...

...... Bagoooeeesssss ....!!!!!

Selain jaringan GSM utk ponsel ?
CDMA
Singkatannya? Cape Deh Maleees Aaaah

Gua, Motor Gua, dan Wanita-Wanita di Sekeliling Kita

Tuesday, December 19, 2006
Oleh: Aditya Mulya Pengarang "Jomblo" & Redaktur Kepala "Cosmo Men"

Jaman kuliah dulu, gue naik motor. Setidaknya di ITB, motor adalah faktor yang menseparasi pria dari...uhm... pria lain. Intinya, setidaknya, tahun 96, cowok yang punya motor di ITB (lumayan) jadi dambaan wanita. Sayangnya yang kerap menjadi dambaan adalah motornya karena motor ini menjadi alat bagi cewek-cewek itb untuk nebeng dan minta anter. Pemilik motornya sendiri tetap tidak mengalami perbaikan kasta atau nasib dalam asmara. Singkatnya, kita-kita di sipil 96 yang punya motor sering diminta cewek-cewek untuk minta anter mereka, dan berhubung cewek sipil hanya 20 dari 160 populasi, jelas segala permintaan mereka kita penuhi.

"Dit, gue nebeng!"
"Oke!"
di mana kata nebeng itu tertukar dengan wording 'minta anter' karena definisi nebeng adalah sejalan arah kos gue DAN BUKAN nun jauh di pinggiran Bandung.

"Dit, anterin gue ke rumah sakit!"
"Beres!"
Meski pun penyakitnya menular dan seperti dia, gue ikutan meriang 3 hari.

"Dit, jemput ade gue di SMP!"
"Jam berapa?"
Di mana sesampainya di SMP itu, gue baru nyadar gue belum tahu tampang itu anak kek gimana.

But all in all, kita sayang sama cewek-cewek sipil ini dan tidak pernah ada kata tidak untuk melayani mereka. Tapi tetep aja entah kenapa gue selalu kena kasus. Berikut adalah kasus-kasus yang paling parah yang gue pernah alami.

Dengan Wiwin

Kita sebut saja namanya Wiwin karena kalo sampe ketauan nama aslinya dalam blog ini, riwayat gua bisa tamat. Wiwin adalah wanita berkacamata tebal dengan otak yang lebih tebal lagi. IPKnya terancam 4. Wiwin adalah juga atlet yang tergabung dalam pelatda voli JABAR. Dia punya tangan yang cukup kuat untuk serve voli... dan kalo nampar cowok, itu cowok bisa melintir. Gua suka boncengin dia pulang karena dengan begini gue bisa nodongin dia dengan,

"Eh Win, Adit sekalian fotokopi catetan Wiwin yah."

Wiwin secara reluktan mengiyakannya dengan syarat, dalam proses fotokopi itu, dia ikut sama gue nongkrongin tukang fotokopian dan sang catetan selalu ada dalam jarak pandang dia. Ini adalah hikmah dari pengalaman buruk di mana catetan dia dipinjem gak jelas berpindah seribu tangan dan saking putus asa nyari, dia harus belajar dari fotokopian catetan dia sendiri.

Bagi gue, berdiri samping-sampingan dengan Wiwin di toko fotokopian adalah situasi yang awkward. Gimana gak awkward? Apa sih topik yang bisa lu omongin sama cewek, kalo di depan lo ada orang minang keringetan gak pake baju megang-megang mesin fotokopian?

Anyways di suatu hari yang windy (faktor angin memegang peranan penting dalam plot cerita ini) gua nganter Wiwin pulang. karena banyak angin, suara yang keluar dari mulut gua selalu terbawa angin.

"Win gue motokopi catetan ya!"
"Apa?"
"Gue minjem catetan lo!"
"Hah?"
"GUA MINJEM CATETAN LOOOO!!"
"ADUH NGOMONG YANG JELAS KEK!"
Halah! Emang sih gue kan ngomong sambil merhatiin jalan jadi mulut gue ke depan dan gak ke muka dia yang di leher gue. Akhirnya gua balik badan dan bilang lagi. Sayangnya, entah kenapa gua lagi memproduksi banyak air liur di saat itu. Sayangnya lagi, ini terjadi di saat angin bertiup kencang. Sooooo gue balik badan, buka mulut lebar-lebar dan..

"GUE MINJE..PLUEEHHH. ...." crooot

Angin mengantarkan saliva gue ke kacamata Wiwin. Itu gak terlalu Wiwin masalahin karena SEBAGIAN BESAR liurnya kena ke sisa muka yang kacamata gak cover.

She never spoke ever since.


Dengan Titin

Lagi-lagi nama samaran. Titin ini rada ganjen. Kalo ke kondangan dia selalu nyalon. Entah kesamber jin apa, suatu hari dia minta anter gue ke salon dan ke kondangan setelah dari salon. "biar efisien," tuturnya. Ya sudah gua turuti itu kemauan.

Setelah berkarat nungguin di salon, dia muncul dengan sanggul yang indah menawan. Gua rasa kalo orang lempar jeruk ke sanggul itu, bisa nyangkut.

"Gimana, cakep gak?"
"Mirip roro kidul Tin."
"Monyet. Udah buruan ke resepsi! yang cepet ya!"

Gua udah kek budak aja. Di sini terjadi sesuatu yang Titin gak pernah maafin gua sampe sekarang, meski kalo gue bilang, itu salah dia. Dia kos di Simpang ( Bandung Utara). Nyalonnya di Simpang. Undangannya di Gedung Kartini ( Bandung Selatan). Dia minta cepet. Ya udah, gue ngebut dong! Sayangnya ini berbuntut di mana kita pergi dengan Titin tampak seperti finalis putri indonesia dan sampai di resepsi terlihat seperti singa.

"ADUH RAMBUT GUE! ELU SIH DIT!"
"Makanya gua bilang PAKE helm!"
"Gua kira kalo helm, sanggulnya rusak, jadi jelek!."
"Gak pake helm jadi singa. Tuh."
"Benci gua sama elu! Benci! Benciiiiiiiiiiiiiiii!!"


Dengan Mimin

Untuk, lagi, alasan keselamatan, gua gak akan mereveal nama dia. Suatu hari gua sekelompok sama dia dan kita harus ngerjain paper nih ceritanya. Singkat cerita, anggota lain pada egois dan gak kerja. Cuman gua dan Mimin aja yang ngerjain di rumah dia di bilangan kuburan Ciputra. paper selesai dan 10 menit lagi kuliah paper itu dikumpulin.

"DIT! AYO KITA CEPETAN!"
"AYO!"
"NGEBUT YA!"
"LU PEGANGAN MA GUA!"
"NAJIS!" (Cewek-cewek sipil ini selalu teguh menjaga iman mereka).

Adalah kebiasaan mereka untuk memegang handle di belakang ketimbang melingkarkan tangannya di supir. Tapi yo wis, gue juga gak keberatan. Pasaran gue juga bisa turun. Akhirnya gua ngebut! tapi tertahan di lampu merah kuburan. Percakapan di bawah terjadi dengan mata gua liat ke depan dan hanya denger suara dia.

"Min, kita harus bener-bener ngebut nih. tau sendiri Bandung. Sekali kena merah, sampe 5 lampu ke depan kena merah juga."
"Ya udah ngebut! Eh bentar tas gua jatoh."
"Udah Min?"
"Bentar."
"Ijo Min!"
"Nah, ..."
"OKE!"

Gua langsung kebut itu motor! Gue salip semua mobil di Pasar Suci! Gua ngesot di tikungan Telkom!! Gue jumping depan UNPAD! Gue terabas lampu merah Simpang Dago!! Gue turun kek orang gila sepanjang Dago!! Gue ampir nabrak kuda di Ganesa! Akhirnya masuk juga parkiran sipil. Abis ngerem, gue bilang,

"Gimana motoran sama James Bond? Min? Min?"

gue ngeliat ke belakang dan Mimin lenyap. Keesokan harinya, di rumah sakit Boromeus...

"Gua gak ngerti Min.."
"Lu gak ngerti bagian mana dit? bagian yang elu ngajleng dengan gua baru setengah pantat? ato bagian gue ngegelinding di perapatan jalan?" tukasnya jutek dengan tangan yang retak.
"Tapi kan gua udah bilang ijo! dan lu udah bilang 'NAH'!'
"NAH itu maksud gue baru mau duduk lagi."
"tapi kan!"
"Sudah lah! gua bingung manusia kek lo bisa masuk itb."
Wah, kecerdasan dia bawa-bawa. padahal kalo mau cerdas dikit, dia megang gue.

Itulah sekelumit cerita gua, motor gua, dan wanita-wanita yang ngegelinding karena motor itu. Yang jelas sejak itu demand menurun drastis. Imbasnya adalah bahwa Oyep, temen gue, menjadi idola ke 20 anak itu untuk dianter ke mana-mana. Berkorelasi dengan itu, IPK gue menurun dan IPK Oyep naik secara fantastis. Oh nasib.

Surat Untuk Tuhan

Seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah, tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan:

*********************

Kepada Yth Tuhan di SurgaTuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. Tuhan saya butuh uang Rp.20000 untuk beli obat ibu, Rp.20000 untuk membayar uang sekolah, Rp.10000 untuk membayar uang seragam, dan uang buku Rp.10000. Jadi semuanya Rp.60000 Tuhan.

Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.

Dari : Rio

*********************

Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya. Bingung mau dikemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat.

Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tersebut kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana untuk diberikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp.55000. Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, dan menulis keterangan "Dari Tuhan di Surga" dan menyerahkan ke anak buahnya untuk dikembalikan ke Rio.

Menerima uang tersebut, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp.55000. Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi:

*********************

TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP.5000!

*********************

Polisi : GUBRAKKKK.....

Suami Idaman

Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota.

Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:
"Hallo?"
"Abang,ini ayang."
"Eemmmmm...."
"Abang masih di tempat gym ya?"
"iya."
"Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru.Harganya murah kok, cuma Rp. 7.000.000 aja... Boleh beli nggak, Bang?"
"O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya."
"Ahhhhh....thanks abang, dan tadi sebelon ayang datang kesini, ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru. Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi 'good price'. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yang kita beli tahun lalu itu ditukar dengan yang baru.
"Berapa harga yang dia kasih?"
"Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang..."
"O.K pastikan harga itu sudah 'on the road'."
"Great, ada 1 lagi, bang."
"Apa?"
"Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yang kita liat kemarin itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu.... Cantik kan bang?"
"Berapa harga yang mereka minta?"
"Cuma Rp 10 milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu."
"Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja..."
"OK abang sayang, terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? i love u."
"bye...i love u too."

Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya. Sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu, dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut: "Heeey Heeeey Heeey ..."ADA YANG TAU NGGAK, HANDPHONE INI SIAPA YANG PUNYA???"

Buat Senyum

1) Kenapa Supergirl celana dalamnya merah?

Karena lupa pake pembalut

2) Apa bedanya jam 12 siang ama' jam 12 malem?

Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng ...kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng... pintunya bukain neeeng...

3) Ikan berenang dengan?

Dengan teman-temannya

4) Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana?

Brotot..brotot...brottot

5) Bebek apa yang jalannya selalu muter ke kiri terus?

Bebek dikunci stang

6) Cowok sama cewek kentutnya kenceng mana?

Kenceng cowok, soalnya deket mikrophone

7) Apa itu cemilan?

Cebelum cepuluh, cecudah celapan

8) Emping yang khusus buat komputer?

Emping-sil 2B

9) Error apa yang pinter nyanyi?

Errorsmith

10) Hewan apa yang bersaudara?

Katak beradik

11) Burung apa yang nempel di dinding?

Burungnya cicak

12) Apa yang dikatakan orang bisu pertama kali bisa ngomong?

Tes.. tes... 1 2 3 tes...

13) Gimana ngebunuh buaya biru ?

Ditembak

14) Gimana ngebunuh buaya putih?

Di gebukin ampe biru truz ditembak

15) Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?

Karena udah hapal teksnya

16) Kenapa Batman bersayap?

Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping

17) Apa perbedaan rok dengan roket?

Roket makin keatas makin nggak kelihatan, kalau rok makin keatas makin kelihatan

19) Kenapa kuda kecapaian pasti keluar air liurnya?

Karena nggak bisa ngeludah

20) Apa bedanya pemurung dengan pemulung?

Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila

22) Gajah apa yang belalainya pendek?

Gajah pesek

25) Kenapa Afrika negaranya miskin?

Karena terlalu sibuk ngeriting rambut

30) Jam apa yg muter ke kiri?

Jam kidal

32) Kenapa batman ma robin keluarnya malem?

Kalo siang kena 3 in 1

34) Gimana cara terbang ke matahari tanpa kepanasan?

Perginya malam hari

35) Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?

Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda

36) Kenapa bebek goreng rasanya enak?

Karena ada huruf b-nya

37) Siapa wanita Indonesia yang paling kuat?

Nyonya Meneer, karena dia berdiri sejak th.1948

40) Mengapa sepeda motor mereknya "yamaha"?

Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya "yamahmud"

43) Kenapa babi bau?

Karena keteknya empat

44) Kenapa Superman nggak kawin sama Wonderwoman?

Karena nggak jodoh

45) Pintu apa yg di dorong-dorong sama 10 orang biarpun gede-gede nggak bakal terbuka?

Pintu yang ada tulisannya "TARIK"

46) Lubang apa yang paling kecil di dunia?

Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit

48) Ikan apa yang kepalanya besi?

Ikan pinggang

51) Siapa nama asli nyamuk?

Dadang "Dadang se ekor nyamuk.. hap, langsung ditangkap

Ntar Malem Giliran Siapa?

Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem,

"Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.".

Si Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!".

"Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!".

Si Inem terpaksa menurut. Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!".

Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya.

Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat apa2. Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. Si Nyonya benar2 puas.

Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan besar. Si Nyonya benar-benar puas habis2an. Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, dia bilang,

"Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!". si Nyonya marah, katanya, "Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!". Si Inem kaget, lalu ngejawab,

"Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya,lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!...". Si Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaaa?".

"Giliran Steve, anak Nyonya!"

Puisi Karyawan Kreatif & Karyawan Stress

--------- -------- Puisi Karyawan Kreatif ------------ ---------

Akulah pekerja kreatif
gak ada kerjaan aku nyari kerjaan
masih gak ada kerjaan juga aku nyari-nyari siapa yang bisa dikerjain...

Aku pekerja kreatif
jam rumah aku lebihi 10 menit biar tidak terlambat kantor
jam kantor aku kurangi sepuluh menit biar rasanya kayak pulang awal...

Aku pekerja kreatif
meja bersih aku berantakin biar keliatan sibuk
meja berantakan aku beri tumpukan tinggi biar monitor gak dilihat orang...

Aku pekerja kreatif
jam makan siang aku ngimel
jam makan siang habis aku makan siang
jam kerja berlangsung aku ke musholla atau ke pantry atau ke toilet atau ke bank atau ke...

Akulah pekerja kreatif
gak ada yang nelpon aku telpon-telponan
telpon rumah gak diangkat aku telpon temen
telpon temen lagi sibuk aku telpon sepupu
telpon sepupu batereinya habis aku nelpon salah sambung...

Aku pekerja kreatif
boss ada aku di meja
boss gak ada aku di manaa gitu...

Aku pekerja paling kreatif
kompi kantor aku buat permainan interktif (ngegame -red)
telpon kantor aku buat nelpon temen kuliah
printer kantor aku buat ngeprint CV
fax kantor aku buat ngefax obyekan
internet kantor aku buat browsing loker
imel kantor aku buat ikutan milis



--------- -------- Puisi Karyawan Stress --------- --------

Akulah karyawan paling rajin di dunia,
Berani berkorban nggak pernah ngedongkol,
Meski hati merana tapi tetap berdedikasi,
Meski hari menjelang sore gini aku tetap masih dikantor

Akulah karyawan paling pantes dapet promosi,
Selalu paling depan ngisi daftar absensi,
Di antara rekan akulah yang paling rajin,
Temen yang nggak masuk pun aku absenin

Jam 8 kurang udah masuk kantor,
Tidak lupa membeli koran,
Di koran banyak berita koruptor,
Kenapa gua nggak kebagian?

Sekarang hidup bener-bener nggak aman,
Pake handphone di mobil digedor kapak merah,
Itulah kenapa aku nggak beli mobil dan handphone,

Tahun pertama ngantor masih tinggal di kost,
Tahun ketujuh ngantor udah pindah tempat kost,
Tahun pertama pergi-pulang nebeng tukang pos,
Disaat krismon pergi-pulang nebeng boss,

Akulah karyawan yang paling setia,
Sedari peletakan batu pertama kantor aku jadi kulinya,
Sampai kantor punya jaringan komputer, aku jadi net-admin-nya,
Sampai kantor diledakin, aku jadi otaknya... !! Ha..ha..ha.. !!!

INDOMIE MENGANDUNG PLASTIK

DARI SEORANG TEMEN...

Buat yang suka makan Indomie, ini saya tulis di blog karena saya anggap penting.

Informasi dari seorang dokter: Keluarga kami berhenti mengkonsumsi mie instan sejak lebih dari 5 tahun yang lalu setelah mengetahui tentang adanya BAHAN PLASTIK yang terdapat dalam mie instan tersebut.

Berikut pengakuan Dr. Suyadi dari RSCM, Jakarta : "Awalnya, keluarga kami adalah keluarga penggemar mie, apalagi kebetulan kami suami-istri bekerja. Karena sibuk maka mie instant menjadi pilihan utama makanan kami sekeluarga. Namun sejak kami menemukan bahan PLASTIK dalam mie instan tersebut, kami langsung berhenti mengonsumsinya."

Penelitian laboratorium Fakultas Kedokteran Univ. Indonesia membuktikan bahwa 100%, atau seluruh sample mie instan yang beredar di pasaran MENGANDUNG BAHAN PLASTIK yang tentunya sangat berbahaya bagi pencernaan. Dr. Hasan Budiman, kepala laboratorium Fakultas Kedokteran UI menyatakan, bahwa dalam seluruh sampel yang diambilnya di pasar swalayan, toko-toko, dan warung di wilayah DKI dan sekitarnya ditemukan bahan plastik yang tidak mungkin bisa dicerna dalam sistem pencernaan kita. Luas diketahui bahwa plastik adalah bahan yang tidak mungkin terurai secara alamiah, dan merupakan bahan yang sangat berbahaya untuk dikonsumsi. Yang mengejutkan, bahan-bahan plastik tersebut tidak jauh berbeda dengan bahan plastik PEMBUAT ALAT KEPERLUAN RUMAH TANGGA!!!

Karena sifatnya yang tidak bisa diurai, maka plastik yang telanjur dikonsumsi akan menetap dalam tubuh kita dan ciri-cirinya dapat diketahui secara langsung. Dalam beberapa kasus, wajah para penderita yang terlalu banyak mengkonsumsi Mie Instan yang mengandung plastik dilaporkan makin mirip dengan ember, walaupun juga ada yang mirip gayung bahkan sudah sering kita dengar seseorang menanggapi pertanyaan dari temannya dengan kata "emmberrr...?" Jumlah plastik yang ditemukan dalam mie instan tersebut sangat beragam, mulai dari 2 sampai 5 plastik per kemasan. Namun umumnya, plastik-plastik tersebut ditemukan dalam ukuran relatif kecil, dilengkapi dengan tulisan di atasnya, misalnya; Bumbu, Saus Cabe, Minyak Sayur dan sebagainya!

Hehehehe........serius bener sih..........