Nenek Sihir

Ada seorang pria karena sudah putus asa ingin bunuh diri dengan cara melompat dari jembatan penyebrangan. Pada saat mau melompat, tiba-tiba..ditahan oleh seorang nenek.. 

Nenek : "mau apa kamu nak.."
Pria : saya mau bunuh diri nek, karena saya banyak hutang, phk, dan keluarga sudah tidak peduli sama saya lagi...
Nenek : begini nak.. Saya bisa merubah hidup kamu...
Pria : memang nenek ini siapa..??
Nenek : saya seorang nenek sihir ..!! Tapi ada syaratnya... " Kamu harus tidur sama saya.."
Pria (berpikir) : " ok.. "

Keesokan harinya...

Pria : nek.. Koq tidak ada perubahaan apa-apa nich....
Nenek (tersipu2) : kamu umur brapa nak????
Pria : 38th
Nenek : "seumur kamu.. Masih percaya ada nenek sihir??”

Oleh-oleh

Abang : Hai Butet kalau abang pulang dari Jakarta kamu minta apa?

Butet : sekarang kan udah zamannya modern aku minta hp lah Bang

Abang : bagus permintaan kamu nanti abang bawakan

Abang : hai Sinaga kamu minta apa?

Sinaga : aku minta kaca mata biar kaya artis di tv

Abang : oh.. tenang nanti abang bawakan

Abang : Siburian kamu mau dibawakan apa?

Siburian : Aku minta dompet kulit yang asli Bang, disini khan tiruan semua

Abang : oh.. gampang nanti abang bawakan

Abang : Ucok kamu mau dibawakan apa?

Ucok : kebetulan bang, aku nggak punya ikat pinggang, kau bawakanaku ikat pinggang sajalah

Abang : susah kali permintaanmu itu kalau hp, kaca mata,dompet mudahku dapatkan, tapi ikat pinggang...

susah kali ku dapatkan karna susah kali kutarik itu dari pinggang orang...

MATEMATIKA ABAD 22

Persamaan 1
Manusia = makan + tidur + kerja + hura-hura
Keledai = makan + tidur
Maka,
Manusia = Keledai + kerja + hura-hura
Maka,
Manusia - hura-hura = Keledai + kerja
Maka,
Manusia yang tidak tau hura-hura = Keledai yang bekerja / Kerja seperti
Keledai

===================================================
Persamaan 2
Pria = makan + tidur + cari duit
Keledai = makan + tidur
Maka,
Pria = Keledai + cari duit
Maka,
Pria - cari duit = Keledai
Maka,
Pria yang tidak tau cari duit = Keledai

====================================================
Persamaan 3
Wanita = makan + tidur + belanja & habisin duit
Keledai = makan + tidur
Maka,
Wanita = Keledai + belanja & habisin duit
Maka,
Wanita - belanja & habisin duit = Keledai
Maka,
Wanita yang tidak tau belanja & habisin duit = Keledai

=====================================================
KESIMPULAN:

Dari Persamaan 2 dan Persamaan 3 :
Pria yang tidak tau cari duit = Wanita yang tidak tau belanja & habisin
duit.
Kata lain :
Pria cari duit AGAR wanita tidak menjadi Keledai ! (Postulat 1)
Dan, Wanita belanja & habisin duit AGAR pria tidak menjadi Keledai !
(Postulat 2)
Jadi, kita sampai pada ....
Pria + Wanita = Keledai + cari duit + Keledai + belanja & habisin duit
Maka ... dari Postulat 1 dan 2, kita dapat simpulkan :

Pria + Wanita = 2 Keledai yang hidup berbahagia selama-lamanya..????

Lelaki dari cara Kencingnya...

Lelaki romantis :
Lelaki yang selalu pengin nitip kencing kalau istrinya mau kebelakang

Lelaki yang menghemat air demi kopi (kayak iklan) :
Lelaki yang tidak cuma menghemat air wastafel buat cuci muka, bahkan habis kencing terus kencingnya diminum lagi, SAVE THE WATER FOR COFFEE.

Lelaki pembalap motor :
Lelaki yang kencingnya sambil balapan motor

Lelaki misterius :
Lelaki yang kencing diam-diam di kolam renang, terus perlahan-lahan meninggalkan kolam.

Lelaki salah orgasme :
Lelaki yang saat puncak 'ber-anu' malah kencing.

Lelaki seniman :
Lelaki yang mencampur air kencingnya dengan cat air, terus dibuat ngelukis di kanvas.

Lelaki yang kepepet akinya habis :
Lelaki yang sedang mengencingi kotak akinya.

Lelaki suka pamer :
Lelaki yang kencing di depan umum sambil anunya dipamerin ke orang lain, pamer kalau dia sedang kencing.

Lelaki demam panggung :
Lelaki yang mau niat seperti lelaki suka pamer, ternyata saat melakukannya air kencingnya tidak keluar dan dia gemetaran.

Lelaki kekanak-kanakan :
Lelaki yang suka main pahlawan bertopeng, nembaknya dengan cara kencingnya diarahkan ke musuhnya.

Lelaki yang suka memasak dan menyajikan makan/minum :
Lelaki yang mencampurkan sop dengan bumbu kencing, semur berkuah kencing, dan minumannya jus kencing.

Lelaki foto model :
Lelaki yang suka kencing agak menghadap ke samping, tapi anunya tetap mengarah ke depan.

Lelaki yang ngantuk :
Lelaki yang kencing sampai ketiduran.

Lelaki komplit :
Lelaki yang kencing sambil kentut dan tangan satunya ngupil.

Lelaki yang gak bisa nahan tawa :
Lelaki yang membaca email ini sampai terkencing-kencing

Lelaki biasa:
Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan kencing di balik pohon.

Lelaki gaul:
Selalu ikut teman-temannya ke toilet walaupun ia tidak ingin buang air kecil.

Lelaki juling:
Mencuri-curi pandang lelaki di sebelahnya ketika sedang kencing.

Lelaki pemalu:
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, air kencingnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Lelaki suka melamun:
Membuka rompi, mengeluarkan dasinya, lalu kencing di celana.

Lelaki efisien:
Meskipun sudah waktunya kencing, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu.

Lelaki pemabuk:
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu kencing di celana.

Lelaki palsu:
Kencing di toilet cewek!

Lelaki pelit:
Kalau beol di WC umum ngakunya kencing (biar bayar murah)

Lelaki malu-maluin :
Kencing di celana.

Lelaki edun:
Makai celana yang abis dikencingin.

Lelaki sarap:
Pakai celana yang habis dikencingin tapi dicium dulu kali-kali baunya sudah jadi bau duren..

Lelaki kreatif:
Kalau kencing kakinya diangkat satu...kayak anjing

Lelaki irit:
Kagak pernah kencing seumur umur.

Lelaki nekad:
Suka ngencingi bini tetangga.

Lelaki funky:
Kencing di tempat umum.

lelaki sial :
mau nya kencing air yang keluar batu

Lelaki Enjoying:
Kencing sambil merem-melek (keenakan cing!!)

Lelaki Hemat waktu :
Cuma Buka retsleting, dikeluarin trus langsung kencing

lelaki moody :
biasa pake' pampers ... hehehe ...

lelaki kurang ajar
lagi kencing ..eh kentut..pura-pura cuek lagi!

lelaki buta huruf
di toilet sudah ada tulisan rusak masih di kencingin juga

lelaki turunan kucing
gak bisa liat barang baru, diendus-endus trus dikencingin

lelaki sabar
nungguin air cebok gak keluar-keluar, manteeng aja di urinoir

lelaki hiphop
kencing sambil kejang-kejang breakdance

lelaki pembenci
sesudah kencing trus ngeludahin kencingnya

lelaki ramah
ngajak ngobrol sambil kencing, sampe temennya gak bisa kencing

lelaki percaya diri
sudah kencing, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel mo cebok

lelaki pelupa
sudah kencing, keluar wc, buru-buru balik lagi, karena masih pengen kencing beberapa tetes lagi

lelaki dermawan
kencing gak keluar tapi tetep bayar uang toilet

ORANG KEBANGETAN
kalo kencing minta tolong orang megangin anunya .....

 

 

Rayuan Gombal...

1. Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu. Eh, dia buru-buru balik. Katanya, 'Ah, masa bidadari disuruh jaga bidadari?' ---

2. Kalau kamu bertanya berapa kali kamu datang ke pikiranku, jujur saja, cuma sekali. habisnya, gak pergi-pergi sih! ---

3. Sempet bingung juga, kok aku bisa senyum sendiri. Baru nyadar, aku lagi mikirin kamu.. ---

4. Kalau suatu saat kamu hancurkan hatiku... akan kucintai kamu dengan kepingannya yang tersisa. ---

5. Berusaha melupakanmu, sama sulitnya dengan mengingat seseorang yang tak pernah kukenal. ---

6. Kalau kamu ajak aku melompat bareng, aku ngga bakalan mau. Mending aku lari ke bawah, bersiap menangkapmu. ---

7. Aku pernah jatuhkan setetes air mata di selat Sunda. Di hari aku bisa menemukannya lagi, itulah waktunya aku berhenti mencintaimu. ---

8. Gak usah janjiin bintang dan bulan untuk aku, cukup janjiin kamu bakal selalu bersamaku di bawah cahayanya. ---

9. Kalau kamu nanya mana yg lebih penting buat aku: hidupku atau hidupmu, aku bakal jawab hidupku. Eits, jangan marah dulu, karena kamulah hidupku. ---

10. Pertama ketemu, aku takut ngomong sama kamu. Pertama ngomong sama kamu, aku takut kalau nanti suka sama kamu. Udah suka, aku makin takut kalau jatuh cinta. Setelah sekarang cinta sama kamu, aku jadi bener-bener takut kehilangan kamu. Kamu emang menakutkan! ---

11. Ketika hidup memberiku seratus alasan untuk menangis, kau datang membawa seribu alasan untuk tersenyum. ---

12. Jika aku bisa jadi bagian dari dirimu, aku mau jadi airmatamu, yang tersimpan di hatimu, lahir dari matamu, hidup di pipimu, dan mati di bibirmu ---

13. Orang bilang bulan itu indah...tapi aku bilang tidak. Orang bilang planet venus itu cantik...tapi menurut aku tidak. Aku bilang bumi itu indah dan cantik...karena ada kamu. ---

Tanam Jagung

Seorang Papua dari Kabupaten Wamena, menulis surat ke anaknya yang ada di penjara Buru karena dituduh terlibat OPM. Bunyinya: "Nemo, bapakmu sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun ini?"

Eh, anaknya membalas surat tersebut beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sanam," kata si anak dalam surat tersebut.

Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya, datang satu pleton tentara dari Kota Jayapura.

Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun singkong dan sibuk mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya. "Nemo, setelah bapak terima suratmu, datang satu pleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"

Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai menanam jagung aja, kan sudah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terimakasih sama mereka." Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.

Cowok dan Cewek

Cowok

1. Semua cowok selalu sibuk.

2. Meskipun cowok sangat sibuk, tetapi semua cowok pasti akan punya waktu untuk cewek.

3. Meskipun cowok selalu punya waktu untuk cewek, sebenarnya mereka nggak terlalu peduli ama cewek.

4. Meskipun cowok nggak terlalu peduli ama cewek, cowok akan selalu punya satu cewek.

5. Meskipun cowok selalu punya satu cewek, mereka akan selalu "mencoba keberuntungan" dengan cewek lain.

6. Meskipun cowok selalu "mencoba keberuntungan" dengan cewek lain, cowok akan sangat sebel dan tersinggung jika ditinggalin ceweknya.

7. Dan, meskipun udah ditinggalin ceweknya, cowok tidak akan pernah belajar dari kesalahannya dan akan tetap "mencoba keberuntungan" dengan cewek yang lainnya sambil berdoa supaya kali ini nggak ketahuan, hehehe....

************ ***

Cewek

1. Yang paling penting bagi seorang cewek adalah jaminan finansial (bahasa gampangnya : duittt, bok....)

2. Meskipun duit sangat penting bagi cewek, tapi cewek akan tetap shopping ke mall beli baju-baju mahal.

3. Meskipun cewek selalu beli baju-baju mahal, cewek akan selalu merasa nggak punya baju yang bagus.

4. Meskipun cewek selalu merasa nggak punya baju yang bagus, cewek selalu bisa tampil cantik.

5. Meskipun cewek selalu tampil cantik, cewek akan selalu bilang bajunya "biasa", "jelek", atau "baju lama yang udah ketinggalan jaman"

6. Meskipun baju cewek cuma sekedar baju "biasa", "jelek", atau "baju lama yang udah ketinggalan jaman", cewek akan selalu berharap dipuji oleh cowok.

7. Dan, meskipun cewek selalu berharap dipuji oleh cowok, ketika dipuji oleh cowok, cewek tidak akan percaya. Mungkin akan ditambahin dengan kata-kata "gombal", "buaya darat", "tukang ngerayu" de el el, yang akan memicu perdebatan dan ujung-ujungnya akan ketahuan kalo sang cowok sedang "mencoba keberuntungan" dengan cewek lain.

Terdengar Suara Piring Pecah

Setelah makan malam, seorang ibu dan putrinya bersama-sama mencuci mangkuk dan piring, sedangkan ayah dan putranya menonton TV di ruang tamu.

Mendadak, dari arah dapur terdengar suara piring yang pecah, kemudian sunyi senyap. Si putra memandang ke arah ayahnya dan berkata, "Pasti ibu yang memecahkan piring itu."

"Bagaimana kamu tahu?" kata si Ayah.

"Karena tak terdengar suara dia memarahi orang lain."

Mengerti Bagaimana Perasaan Saya

Istri sedang memasak di dapur. Suami yang berada di sampingnya mengoceh tak berkesudahan, "Pelan sedikit, hati-hati! Apinya terlalu besar. Ikannya cepat dibalik, minyaknya terlalu banyak!"

Istrinya secara spontan menjawab, "Saya mengerti bagaimana cara memasak ikan.

Suaminya dengan tenang menjawab, "Saya hanya ingin dirimu mengerti bagaimana perasaan saya ... saat saya sedang mengemudikan mobil, engkau yang berada disamping mengoceh tak ada hentinya."

Pengemudi Mengejar Bus

Sebuah bus yang penuh dengan muatan penumpang sedang melaju dengan cepat menelusuri jalanan yang menurun, ada seseorang yang mengejar bus ini dari belakang.

Seorang penumpang mendongakkan kepala keluar jendala bus dan berkata dengan orang yang mengejar bus, "Hai kawan! Sudahlah Anda tak mungkin bisa mengejar!"

"Saya harus mengejar bus ini..." Dengan nafas tersenggal-senggal dia menjawab, "Saya adalah pengemudi dari bus ini!"

Perbincangan Seorang Anak Dengan Ayahnya

Seorang bocah kecil bertanya kepada ayahnya, "Apakah menjadi seorang ayah akan selalu mengetahui lebih banyak dari pada anaknya?"

Ayahnya menjawab, "Sudah tentu!"

"Siapa yang menemukan listrik yah?"

"Tentu saja Edison."

"Kalau begitu mengapa bukan ayah Edison yang menemukan listrik?"

Tertipu Penjual Es Rumput Laut

Terlalu hausnya, budi segera berhenti ketika melihat seorang penjual es.

Budi : "Bang, jual es apa bang?"

Penjual es : "Es rumput laut mas..."

Budi : "Beli satu gelas donk bang..."

Penjual es : "OK, ini mas..es nya.."

Budi : (Sambil memuntahkan minumannya.) "Howeek... Minuman apaan ini bang??!!"

Penjual es : "Ya es rumput laut mas."

Budi : "Hah... tapi kok rasanya kayak begini?"

Penjual es : "Iya mas, rumputnya saya ambil dari tanah lapang dan airnya asli dari laut mas."

Meminta Berkah di Sumur Keramat

Sepasang suami istri datang ke sebuah sumur keramat untuk meminta berkah.

Pertama, si suami melemparkan kembang ke dalamnya dan komat-kamit membacakan doa dan keinginannya.

Kemudian ketika giliran istrinya yang akan memanjatkan keinginan, si istri terlalu dalam menunduk sehingga jatuh ke dalam sumur dan mati tenggelam.

"Wow, terkabul! Benar-benar sumur keramat," kata si suami berseru.

Jin di Rumah Mewah

Pasangan muda suami istri Bambang dan Siska sedang bermain golf di sebuah lapangan yang dikelilingi oleh perumahan mewah. Rata-rata harga rumah di kawasan itu 5 milyar rupiah.

“Sis, ati-ati kalo mukul bola, jangan sampai kena kaca rumah orang. Kita bisa bangkrut kalau harus mengganti kaca rumah mewah di sekitar sini,” kata Bambang.

Tapi malang, ayunan stick Siska yang kuat ternyata tidak terarah dengan baik dan akhirnya …praaanggg!!! !!….bola golf itu mengenai kaca rumah paling mewah di dekat situ. Bambang dan Siska berlari-lari ke arah rumah mewah tersebut. Mereka terkejut ketika sampai di pintu ruang tamu. Tidak hanya kaca-kaca yang berserakan, pot-pot keramik Cina dan vas bunga juga pecah.

“Aduuuh…maaf Pak, istri saya nggak sengaja,” kata Bambang kepada seorang Bapak yang tampak duduk dengan tenang.

“Nggak apa-apa,” kata Bapak itu. “Saya seharusnya berterima kasih pada anda berdua karena telah membebaskan saya dari belenggu vas bunga kuno buatan Cina itu. Saya sebenarnya adalah jin. Nah, sebagai ucapan terima kasih,saya akan meluluskan tiga permintaan. Satu untuk anda, satu untuk istri anda, dan satu lagi untuk saya sendiri,” ujar Bapak itu dengan mimik serius dan berwibawa. “Apa permintaan anda?” tanyanya.

“Saya ingin rekening saya setiap bulan terisi 1 milyar rupiah, sepanjang hidup saya,” pinta Bambang.

“Bimsalabim…sudah terlaksana! Silakan cek rekening anda mulai bulan depan,” kata Bapak itu.

“Dan apa permintaan anda, nona cantik?” tanya Bapak itu pada Siska.

“Saya minta mobil dan perhiasan paling mewah yang ada di muka bumi,” katanya.

“Bimsalabim….sudah terlaksana juga! Bisa dilihat mulai besok pagi,” kata Bapak itu lagi.

Bambang dan Siska girang bukan main. “Lalu, permintaan Bapak Jin sendiri apa?” tanya Bambang penasaran.

“Begini…ehm…saya ingin bercinta sepanjang hari ini bersama istri anda,” jawab Bapak itu.

Bambang dan Siska terkejut bukan main. Tapi karena jin itu sudah bermurah hati memberikan mereka segalanya, maka Bambang dengan berat hati mengijinkan Siska menemani jin tersebut. Singkat cerita, mulai pagi itu hingga malam harinya, Siska yang parasnya mirip Sandra Dewi itu harus melayani kebutuhan seks Bapak Jin. Menjelang malam, Bapak itu mengijinkan Siska pulang.

“Terima kasih, kamu hebat sekali,” katanya sambil mengedipkan mata.

“Ngomong-ngomong, berapa usia kamu?”

“Saya 25 tahun, Pak,” kata Siska.

“HAH, 25 tahun? Umur 25 tahun kok masih percaya sama jin sih?” kata Bapak itu.