keluhan istri

suatu saat istri mengeluh ke suaminya.

istri: pa, kenapa papa dulu ga bilang klo papa emang miskin?

suami: mama inget ga waktu awal dulu papa pdkt-in mama?

istri: lupa, ingetin lagi donk

suami : waktu itu papa bilang : "aku cumu punya kamu di dunia ini." tapi waktu itu mama malah bilang : uuh so sweet

istrti: £{¥\*|€\¥

Test Konsentrasi

1. Jawab spontan , jangan terlalu lama berfikir ya sahabatku
2. Baca satu demi satu.
3. Konsentrasi ..

Selamat mencoba :-)

(1).Permainan konsentrasi warna ...
1. kertas HVS warnanya apa ?
2. awan warnanya apa ?
3. tissu warnanya apa ?
4. sapi minum apa ?

yang ngejawab susu konsentrasi anda terganggu, karena sapi minum air

warna Hitam:"
1. rambut anda warna apa?
2. tulisan ini warnanya apa ??
3. aspal warnanya apa ???
4. kelelawar tidurnya kapan?

yang menjawab malam, artinya konsentrasinya tergganggu karena kelelawar tidur siang hari.

warna Hijau:"
1. cendol warnanya apa?
2. daun kelapa warnanya apa?
3. warna umum daun?
4. macan makan apa?

yang jawab rumput , itu salah, karena macan makan daging

Hayo ngaku salah brapa =)) ini berguna untuk otak sahabat-sahabat sekalian..!!

TANDA TANGAN TEKS PROKLAMASI

Ucok sepulang dari sekolah, nangis. Bapaknya heran dan bertanya-tanya apa gerangan penyebabnya :

Bapak : "Kenapa kau Cok?? Aku liat wajah kau kuzut kali..."

Ucok : "Aku diusir Bu Guru Pak..."

Bapak : "Woalaah! Kenapa??"

Ucok : "Bu Guru kan nanya.. siapa yang tandatangan teks proklamasi?"

Bapak : "Lantas kau jawab apa?"

Ucok : "Bukan aku Bu... Sumpah! Bukan aku, Bu!!"

Bapak : "Ah, zaalah kaulah itu! Ngaku aja kau, apa zalahnya.. Zekarang masuk sekolah zusah nak."

Ucok : "Iya.. ya Pak yaaa!"

Esoknya is Ucok pulang cepat.. dengan tampang yang lebih kusut lagi..

Bapak : "Macam manaa Cok??"

Ucok : "Aku diskors Pak.. 3 hari.. gara-gara aku ikuti omongan Bapak."

Bapak : "Hayoo... kita balek ke sekolah kau itu. Aku kaazi tahu Bu Guru, siapa kau yang zeebenarnya."

Di Sekolah

Bu Guru : "Wah.. selamat pagi Pak Ucok, ada perlu apa nih?"

Bapak (bicara pelan) : "Begini Bu Guru... aku kasih tahu Bu Guru tentang teks proklamasi itu.."

Bu Guru (bengong) : "Yah.. kenapa Pak Ucok??"

Bapak : "Sebenarnya Bu Guru rada salah juga. Masak si Ucok yang ditanya? Kan waktu itu dia belum lahir Bu?"

Bu Guru (makin bengong) : "Trus?"

Bapak : "Begini lho Bu, ini terus terang lho Bu.. Yang bener... yang tanda tangan teks Proklamasi itu... aku.. Bu.."

Bu Guru : "Yaa ampun.. Pulang! Bapak pulang aja deh!!"

Di Jalan

Bapak : "Macam mana ini Cok, kau nggak ngaku... zalah. Kau ngaku zalah pulak! Aku yang ngaku, zalah zuga....Puuzing kepala aku."

Tiba tiba mereka ketemu pak RT,

Pak RT : "Wah.. ada apa Pak Ucok sama anak ini. Kok kusut banget wajahnya. Onok opo to? Kepiyee critane?"

Maka Pak Ucok pun mulai cerita sejak awal sampai mereka diusir Bu Guru... Pak RT langsung ketawa ngakak.

Pak RT : "Ha... Ha... Itu bukan masalah besar pak Ucok... Mana... mana teksnya? Biar saya yang tandatangan.

Surat dari suami

Surat dari suami yang sangat mencintai dan menyayangi istrinya:

"Ma, papa sayang banget sama mama. Begitu besar pengorbanan Mama...

Pagi-pagi papa belum bangun, Mama sudah siapin sarapan dan beres-beres semuanya.

Siangnya Mama belanja terus masak lagi, sorenya mandiin dan menyuapin anak-anak.

Malamnya Mama bimbing anak-anak belajar, masuk kamar pun masih ngelayanin papa juga.

Mama sayang, papa jadi sedih, papa gak tega mama kecapekan gitu.

Mama yang cantik, gimana kalau papa nambah satu mama lagi supaya kamu gak terlalu capek??? 

Pesawat Medan

 Pesawat Medan - Jakarta bersiap take-off tapi tertunda gara-gara Tagor (yang baru pertama kali naik pesawat) dengan tiket ekonomi tapi ngotot ingin duduk di kelas bisnis.

Benny (pemilik kursi bisnis) : Maaf pak... Ini kursi saya.

Tagor : Anda siapa...?

Benny: Saya penumpang yang duduk disini pak..!

Tagor : Penumpang..? Saya juga, sama-sama bayar..! sama-sama penumpang, kenapa kau mau ngatur-ngatur ?

Benny tak mau ribut, lalu Benny lapor ke pramugari.

Pramugari : Maaf pak Tagor..dari tiket bapak mesti nya Bapak duduk di belakang

Tagor : Anda siapa...

Pramugari : Saya pramugari

Tagor : Pramugari itu apa ?

Pramugari : Pramugari itu yang melayani penumpang

Tagor : Bah... pelayan rupanya kau !!! saya kira siapa tadi, udah lah kau urus aja kerjaan kau, nggak usah ngatur-ngatur saya. Pokoknya saya tetap duduk di sini. Anda mau apa...??!!

Pramugari habis akal, dia memanggil pilot.

Pilot : Maaf pak, mestinya bapak duduk di belakang..!!

Tagor : Siapa pula anda ?

Pilot : Saya pilot pak

Tagor : Pilot itu apa ?

Pilot : Pilot itu yang mengemudikan pesawat ini

Tagor : Bahhh yg tadi pelayan, sekarang sopir..? Saya kira anda siapa, berpakaian kayak DLLAJ, pake topi, ternyata cuma sopir. Pokoknya saya tetap disini. Mau apa anda? Bikin kesal saya saja".

Bonar, yang baru masuk pesawat mendengar ribut-ribut bertanya pada pilot, kemudian dia manggut-manggut dan minta waktu 5 menit pada pilot untuk dapat bicara pada Tagor, kemudian Bonar duduk disebelah Tagor sambil mengobrol.

3 menit kemudian Tagor tiba-tiba bangkit sambil ngomél :

DASAR SUPIR LONGOR, PELAYAN PAOK...!!!

Tagor pun pindah ke belakang, Pilot merasa takjub, dia bertanya pada Bonar,

PILOT : Apa sih yang bapak bicarakan, koq tiba-tiba dia pindah kursi ?"

Bonar : Aku bilang "lae mau kemana ? Dia jawab "ke jakarta", terus Aku bilang "Lae, duduknya salah, kalo ke Jakarta duduknya di belakang, yang di depan ini turun di Siantar !!

Tidak Bisa Membedakan Siang dan Malam

Ada 3 orang remaja bernama Nanang, Udin dan Anto sedang melewati malam tahun baru dengan mengadakan pesta miras (minuman keras) dalam sebuah kamar kos-kosan hingga pagi hari.

Saking banyaknya minuman yang mereka tenggak, sehingga mereka sampai lupa bahwa matahari sudah sangat nampak di atas kepala. Dengan berjalan gontai mereka bertiga keluar kamar. Sampai di depan jalan umum mereka terjatuh karena tidak sanggup berjalan akibat mabuk berat sekali.

Lalu si Udin bertanya kepada Nanang:

Udin: "Nang..! apakah ini sudah siang?"
Nanang: "Nggak! Ini masih malam..."
Udin: "Salah kamu, Nang! Ini terasa panas... berarti siang."
Nanang: "Kamu yang salah! Kamu dekat dengan lampu jadi terasa panas..."

Udin kemudian berjalan sambil mendekati Anto karena masih penasaran.
Udin: "Anto..!! benarkah ini masih malam.?"
Anto: "Benar, masih malam.. kanini masih gelap" (Anto masih mabuk berat dengan mata tertutup jaket)

Karena masih penasaran, Udin terus berjalan hingga tanpa menyadari dia menemui orang gila kemudian bertanya:
Udin: "Maaf, Mas ..!! Ini sudah siang atau masih malam?!!"

Orang Gila: "Maaf... Mas!! Saya tidak tahu, karena saya orang baru di sini.."

"Melamar"

Seorang pemuda Toni pergi melamar kepada seorang wanita bernama Jamila. Setibanya di rumah bertemu dengan Ayahnya dan terjadi percakapan antara mereka.
Toni : Assalamu 'alaikum
Ayah : W'alaikum salam. Apa maksudmu datang kemari hai pemuda .
Toni : Maksudnya saya kemari untuk melamar anak bapak
Ayah : Apakah kamu sudah punya pekerjaan ?
Toni : Oooh kalau masalah pekerjaan saya sudah punya pak.
Ayah : kalau begitu berapa kemampuanmu nak ?
Toni : Baiklah kalau begitu uang saya sekarang tujuh ratus ribu.
Ayah : ha..ha...ha.., itu kecil
Toni : Kalau begitu bagaimana kalau delapan ratus ribu
Ayah : ha..ha.. ha masih kecil juga
Toni : sembilan ratus ribu
Ayah : ha..ha..ha.., begini saja anak muda, saya suka mendengar yang juta-juta
Toni : Kalau begitu bagaimana dengan setengah juta
Ayah : OK. Kalau begitu anda saya terima sebagai menantu.

Telpon

Seorang lelaki yang pekerja keras siang itu pulang kerumahnya dalam keadaan loyo, 

lalu berkata pada istrinya : "Hari ini semua telpon yang masuk mencariku, bilang saja aku tak di rumah titik, sekarang aku mau tidur".

Namun baru beberapa menit berlalu, terdengar dering telpon, isterinya yang menyambut berkata pelan : "Kini suamiku ada di rumah".

Tentu saja hal ini membuat suaminya menegurnya keras : "Kan tadi apa yang baru saja kukatakan haaa.....", 

Lalu apa jawaban isterinya : "Aku tahu Mas,tapi telpon tadi bukan untukmu, itu telpon untukkuuu.....".

TUKANG BECAK

Ada seorang tukang becak (tubek) yang sudah mangkal dari pagi, tapi belum dapat muatan. Akhirnya, setelah menunggu lama, dia mendapat penumpang juga, seorang ibu-ibu. Ibu-ibu itu memintanya mengantar nya ke tempat yang belum dikenalnya. Tapi, lebih baik ke tempat yang jauh lah, daripada hari ini nggak dapat uang, pikirnya.

Sepanjang perjalanan, sang penumpang selalu bilang "belok kiri, Bang", dan "belok kanan, Bang" berkali-kali sampai si tukang becak bingung.

Kini mereka sudah sampai ke tempat tujuan. Ibu-ibu itu lalu menyodorkan uang pecahan Rp. 10.000,- padanya. Namun, tubek itu menangis. Kemudian ibu-ibu itu menyodorkan uang pecahan Rp. 50.000,- padanya. Namun ia masih menangis. 

Akhirnya ibu-ibu itu bertanya:
"Bang, sebenarnya Anda mau dibayar berapa sih?" tanya ibu-ibu itu.
"Saya nggak butuh uang, Bu", jawab tubek itu.
"Loh, mengapa Abang nggak mau uang?"
"Karena saya NGGAK TAHU JALAN PULANG Bu!!.. Waaaa...!!"

SAPI GILA

Tono sedang diwawancarai seorang reporter TV yang cantik jelita masalah penyakit "Sapi Gila"...

Reporter :"Mas Tono.. anda sebagai seorang peternak sapi kawakan.. bisakah anda menjelaskan kenapa sampai ada penyakit sapi gila...?"

Tono :"Begini mbak... sapi betina itu hanya melakukan hubungan badan sekali pada musim kawin... yaitu setahun sekali...."

Reporter :"Terus....?!"

Tono :"Sapi betina itu setiap hari kami beri makanan bergizi..."

Reporter mulai kesal :"Teruuuuss...?!"

Tono :"Sapi itu setiap 2 hari sekali kami perah susunya...."

Reporter semakin kesal :"Terus apa hubungannya dengan sapi gila...?!"

Tono :"Maaf ya mbak... kalo susu mbak setiap dua hari diremas remas.. tapi hubungan badannya hanya setahun sekali... Apa mbak gak jadi GILA....!"

teka-teki maknyoss

Apa bedanya sepak bola dengan pengantin baru?
Kalau sepak bola dimasukin dulu baru berpelukan, kalau pengantin baru berpelukan dulu baru dimasukin.

Apa beda macan dengan wanita???
Kalau macan, ditembak dulu baru tergeletak.
Kalau wanita tergeletak dulu baru ditembak

Kenapa cowok 'nggak perlu pake pembalut ?
Kalau pake, entar dikira hotdog

Apaan yang naik turun dibawah puser?
Resleting

Monyet apa yang nyebelin ?
Monyetelin tv kagak bisa, monyetelin radio kagak bisa juga

Kalo ditutup dia akan mengintip,tapi kalo dibuka dia akan marah-marah?
Orang naik becak pada waktu hujan