Tidak Bisa Membedakan Siang dan Malam

Ada 3 orang remaja bernama Nanang, Udin dan Anto sedang melewati malam tahun baru dengan mengadakan pesta miras (minuman keras) dalam sebuah kamar kos-kosan hingga pagi hari.

Saking banyaknya minuman yang mereka tenggak, sehingga mereka sampai lupa bahwa matahari sudah sangat nampak di atas kepala. Dengan berjalan gontai mereka bertiga keluar kamar. Sampai di depan jalan umum mereka terjatuh karena tidak sanggup berjalan akibat mabuk berat sekali.

Lalu si Udin bertanya kepada Nanang:

Udin: "Nang..! apakah ini sudah siang?"
Nanang: "Nggak! Ini masih malam..."
Udin: "Salah kamu, Nang! Ini terasa panas... berarti siang."
Nanang: "Kamu yang salah! Kamu dekat dengan lampu jadi terasa panas..."

Udin kemudian berjalan sambil mendekati Anto karena masih penasaran.
Udin: "Anto..!! benarkah ini masih malam.?"
Anto: "Benar, masih malam.. kanini masih gelap" (Anto masih mabuk berat dengan mata tertutup jaket)

Karena masih penasaran, Udin terus berjalan hingga tanpa menyadari dia menemui orang gila kemudian bertanya:
Udin: "Maaf, Mas ..!! Ini sudah siang atau masih malam?!!"

Orang Gila: "Maaf... Mas!! Saya tidak tahu, karena saya orang baru di sini.."

"Melamar"

Seorang pemuda Toni pergi melamar kepada seorang wanita bernama Jamila. Setibanya di rumah bertemu dengan Ayahnya dan terjadi percakapan antara mereka.
Toni : Assalamu 'alaikum
Ayah : W'alaikum salam. Apa maksudmu datang kemari hai pemuda .
Toni : Maksudnya saya kemari untuk melamar anak bapak
Ayah : Apakah kamu sudah punya pekerjaan ?
Toni : Oooh kalau masalah pekerjaan saya sudah punya pak.
Ayah : kalau begitu berapa kemampuanmu nak ?
Toni : Baiklah kalau begitu uang saya sekarang tujuh ratus ribu.
Ayah : ha..ha...ha.., itu kecil
Toni : Kalau begitu bagaimana kalau delapan ratus ribu
Ayah : ha..ha.. ha masih kecil juga
Toni : sembilan ratus ribu
Ayah : ha..ha..ha.., begini saja anak muda, saya suka mendengar yang juta-juta
Toni : Kalau begitu bagaimana dengan setengah juta
Ayah : OK. Kalau begitu anda saya terima sebagai menantu.

Telpon

Seorang lelaki yang pekerja keras siang itu pulang kerumahnya dalam keadaan loyo, 

lalu berkata pada istrinya : "Hari ini semua telpon yang masuk mencariku, bilang saja aku tak di rumah titik, sekarang aku mau tidur".

Namun baru beberapa menit berlalu, terdengar dering telpon, isterinya yang menyambut berkata pelan : "Kini suamiku ada di rumah".

Tentu saja hal ini membuat suaminya menegurnya keras : "Kan tadi apa yang baru saja kukatakan haaa.....", 

Lalu apa jawaban isterinya : "Aku tahu Mas,tapi telpon tadi bukan untukmu, itu telpon untukkuuu.....".

TUKANG BECAK

Ada seorang tukang becak (tubek) yang sudah mangkal dari pagi, tapi belum dapat muatan. Akhirnya, setelah menunggu lama, dia mendapat penumpang juga, seorang ibu-ibu. Ibu-ibu itu memintanya mengantar nya ke tempat yang belum dikenalnya. Tapi, lebih baik ke tempat yang jauh lah, daripada hari ini nggak dapat uang, pikirnya.

Sepanjang perjalanan, sang penumpang selalu bilang "belok kiri, Bang", dan "belok kanan, Bang" berkali-kali sampai si tukang becak bingung.

Kini mereka sudah sampai ke tempat tujuan. Ibu-ibu itu lalu menyodorkan uang pecahan Rp. 10.000,- padanya. Namun, tubek itu menangis. Kemudian ibu-ibu itu menyodorkan uang pecahan Rp. 50.000,- padanya. Namun ia masih menangis. 

Akhirnya ibu-ibu itu bertanya:
"Bang, sebenarnya Anda mau dibayar berapa sih?" tanya ibu-ibu itu.
"Saya nggak butuh uang, Bu", jawab tubek itu.
"Loh, mengapa Abang nggak mau uang?"
"Karena saya NGGAK TAHU JALAN PULANG Bu!!.. Waaaa...!!"

SAPI GILA

Tono sedang diwawancarai seorang reporter TV yang cantik jelita masalah penyakit "Sapi Gila"...

Reporter :"Mas Tono.. anda sebagai seorang peternak sapi kawakan.. bisakah anda menjelaskan kenapa sampai ada penyakit sapi gila...?"

Tono :"Begini mbak... sapi betina itu hanya melakukan hubungan badan sekali pada musim kawin... yaitu setahun sekali...."

Reporter :"Terus....?!"

Tono :"Sapi betina itu setiap hari kami beri makanan bergizi..."

Reporter mulai kesal :"Teruuuuss...?!"

Tono :"Sapi itu setiap 2 hari sekali kami perah susunya...."

Reporter semakin kesal :"Terus apa hubungannya dengan sapi gila...?!"

Tono :"Maaf ya mbak... kalo susu mbak setiap dua hari diremas remas.. tapi hubungan badannya hanya setahun sekali... Apa mbak gak jadi GILA....!"

teka-teki maknyoss

Apa bedanya sepak bola dengan pengantin baru?
Kalau sepak bola dimasukin dulu baru berpelukan, kalau pengantin baru berpelukan dulu baru dimasukin.

Apa beda macan dengan wanita???
Kalau macan, ditembak dulu baru tergeletak.
Kalau wanita tergeletak dulu baru ditembak

Kenapa cowok 'nggak perlu pake pembalut ?
Kalau pake, entar dikira hotdog

Apaan yang naik turun dibawah puser?
Resleting

Monyet apa yang nyebelin ?
Monyetelin tv kagak bisa, monyetelin radio kagak bisa juga

Kalo ditutup dia akan mengintip,tapi kalo dibuka dia akan marah-marah?
Orang naik becak pada waktu hujan