HUMOR ANGGOTA DPR DAN LAPTOP

Anggota DPR: "Mba, laptopnya salah."
Customer Service: "Salah gimana pak?"
Anggota DPR: "Laptopnya nggak mau hidup."
CS: "Sudah tekan tombol power pak?"
Anggota DPR: "Tombol powernya sebelah mana mba?"

****

Anggota DPR: "Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa, kenapa ya?"
Customer service: "Nggak bisanya kenapa?"
Anggota DPR: "Saya ketik www.playboy.com, gambarnya nggak keluar."
Customer service: "Pesan errornya apa pak?"
Anggota DPR: "Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com di addressnya, nggak muncul gambar sama sekali."
Customer service: "Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?"
Anggota DPR: "Pakai gambar yang ada tulisan e (maksudnya internet explorer)."
Customer service: "Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada yang salah."
Anggota DPR: "ISP itu apa sih mba?"
Customer service: "Wah ini sih 50 x 2 pak.."
Anggota DPR: "Apa tuh mba?"
Customer service: "CAPE' DEH!!"

******

Anggota DPR: "Mba' saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?"
Customer service: "Nggak bisa kenapa pak?"
Anggota DPR: "Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8 karakter"
Customer service: "Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf."
Anggota DPR: "Oooo...oke deh.., saya coba dulu."

Anggota DPR: "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?"
Customer service: "Maksudnya?"
Anggota DPR: "Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf 'delapan'."
Customer service: "Ketik ini aja pak..C Spasi D."
Anggota DPR: "Apa tuh?"
Customer service: "CAPE' DEH !!!"

****

Anggota DPR: "Mba' kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?"
CS: "Ada dvd playernya kan pak?"
Anggota DPR: "Sebelah mana tuh mba?"
CS: "Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya nanti, piringan discnya keluar."
Anggota DPR: "Ooooo.... yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin."
CS: "Kok bisa patah?"
Anggota DPR: "Saya kira tempat buat naruh gelas minuman."

******

Anggota DPR: "Komputer saya rasanya kena virus"
CS: "Virus apa tuh pak?"
Anggota DPR: "Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu ada tulisan kennot fain printer."
CS: "Itu mungkin salah setting pak."
Anggota DPR: "Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap aja dia terus-terusan "searching printer not found." Kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat printer."
CS: "Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape.."
Anggota DPR: "Lho..kok begitu?"
CS: "TAPE DEH !!!!"

********

Anggota DPR: "Mba, kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya?"
CS: "Bapak cari aja di google."
Anggota DPR: "Tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya tahu persis."

Capeeek deeehhh..... ......... .... !!!!

Kakak serakah

Seorang kakak perempuan sedang memperhatikan adik perempuannya yang masih kecil lagi memanjat pohon mangga tanpa memakai celana dalam, rok SDnya berkibar-kibar diterpa angin. Ketika sedang asyiknya memanjat pohon mangga sang adik ditegur pak haji yang kebetulan melintas di bawahnya. Tiba tiba pak haji melihat keatas kearah adik kecil tersebut

Pak Haji : ”astagfirllah....de..de...turun km”
Adik Kecil :”baik pak haji.....ada apa pak haji?”
Pak Haji :”koq ade ga pake celana dalam?”
Adik Kecil :”ga ada uang pak haji, mau makan aja harus manjat pohon mangga dulu.... apalagi buat beli celana dalam. Duit dari mana pak haji?...”
Pak Haji :“ini bapak kasih Rp50.000, ade beli celana dalam yang banyak yah”
Adik Kecil :”asyik dikasih duit sama pak haji...makasih yah pak haji....”

Sang adik kemudian menceritakan hal tersebut kepada kakaknya yang dari tadi sibuk memperhatikan. Sang kakak yang sudah SMU ini pun iri dengan adiknya, timbul dibenaknya pikiran iri dan dengki

“sialan..adik gw yang SD aja dapet gocap buat beli celana dalam, klo gw yang ga pake celana dalam pasti dapat lebih neh....berarti gw harus manjat juga”

Kemudian kakak yang sudah kelas III SMU ini pun memanjat pohon mangga yang sama tanpa memakai celana dalam. Angin berhembus menerpa rok abu-abu yang dikenakannya....berkibar bak bendera pusaka. Setelah sekian lama pak haji pun datang dan melintas di bawahnya...

Pak Haji :”Masya Allah...neng..neng...turun...”
Dengan nada genit dan menggoda sang kakak pun turun dari pohon mangga tersebut
Kakak :”iya pak haji...pegangin donk pak...licin neh...(wah gw pasti dapet uang banyak neh dari pak haji...)”
Pak Haji :”ya apyyuunnnn....km dah gede koq masih ga pake celana dalam....ini bapak kasih GOPE buat beli pisau cukur di warung mbo yem”
Kakak : @#%*@#^&&%%??!!!.....wak..waw.....

Ci...

• Ciawi = Ciuman Manusiawi
• Cipanas = Ciuman Paling Panas
• Cibubur = Ciuman Buru-Buru
• Cicadas = Ciuman Dada Atas
• Cisadak = Ciuman Saya Galak
• Ciamis = Ciuman Bau Amis
• Citarik = Ciuman Tarik Menarik
• Cibulan = Ciuman Butuh Lanjutan
• Ciampelas = Ciuman Ampe Perut Mulas
• Ciparay = Ciuman Paling Teruray
• Cilacap = "MAAF ANDA SUDAH MEMASUKI WILAYAH JAWA TENGAH"

Surti, Tejo, dan Dr. Tomi

Seorang gadis berusia 16 tahun menemui Dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa .

Gadis: "Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu........."

Dokter: "Hmm... panggilan itu memang hinaan yang agak melampaui batas untuk seseorang. Tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memanggilnya demikian. Ceritakanlah kepada saya agar saya dapat membantu...."

Gadis: "Ya memang ada....pada satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai,...dia pegang tangan saya."

Dokter: "Dia pegang tangan kamu seperti ini?" (Dr Tomi memberi contoh).

Gadis: "Ya....... seperti yang dokter lakukan"

Dokter: "Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia tidak mau berpisah dengan kamu........"

Gadis: "Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya............."

Dokter: "Dia lakukan seperti inikah?"

Gadis: "Ya..... seperti inilah dia peluk saya dokter......"

Dokter: "Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dengan kamu"

Gadis: "Kemudian dia cium saya................"

Dokter: "Dia cium kamu seperti ini?"

Gadis: "Ya..... ciumannya sama seperti yang dokter lakukan."

Dokter: "Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?"

Gadis: "Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya dan meraba buah dada saya."

Dokter: "Dia lakukan seperti ini kah?"

Gadis: "Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya."

Dokter: "Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu........"

Gadis: "Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu..........."

Dokter: "Adakah kamu membantah tindakannya?"

Gadis: "Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia..............."

Dokter: "Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini?"

Gadis: "Ya , sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter....."

Dokter: "Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya."

Gadis: "Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dengan saya dok......."

Dokterr: "Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?"

Gadis: "Ya, memang itulah yang dia lakukan ketika itu."

Dokter: "hmm, ......itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!"

Gadis: "Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS"

Dokter: "HAH?? ...BRENGSEK!! DIA...... MEMANG.. BANGSAT!!........ BANGSAAATTT !!!!........ ......LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT !!!!!!!!....."

Lelucon tentang Istri

Seorang laki-laki masuk ke sebuah toko buku dan menanyakan buku yang berjudul: "Bagaimana menjadi Bos terhadap istri anda"

Si penjaga toko bilang :"Buku-buku yg bertema science fiction ada dilantai2 pak..."

*****

Dua orang teman sedang berbincang-bincang,
"Istri gue kalo nyetir kayak kilat!"
"Maksud loe cepat kayak pembalap F1 gitu ?"
"Bukan, dia suka nyamber pohon !"

*****

Seorang laki-laki memasang iklan di koran yg bunyinya: "Mencari seorang istri."
Keesokan harinya dia menerima ratusan surat balasan yg isinya hampir sama:
"Anda boleh ambil istri saya."

*****

Terdengar teriakan panik di sebuah kantor polisi:
"Pak polisi! istri saya sudah dua jam tidak kembali! aduh jangan2 dia diculik.. atau kecelakaan... atau sedang belanja! Ya Tuhan! moga2 dia tidak sedang belanja!"

*****

Seorang suami mendekati seorang gadis cantik di sebuah supermarket dan bilang:
"Maaf, saya kehilangan istri saya disini, bisa ngobrol sebentar barang dua menit?"
"Kenapa?" tanya si gadis
"Karena setiap saya ngobrol sama gadis cantik, istri saya tiba2 bisa muncul entah dari mana..."

*****

John menyapa temannya yang habis sakit dan menanyakan kabarnya.
"Udah baikan, thanks, tapi tau gak, waktu sakit kemarin merupakan pengalaman yang indah buat saya"
"Pengalaman yg indah?" tanya si John bingung, "Kenapa bisa?"
"Soalnya saya baru menyadari betapa istri saya sangat mencintai saya. Kemarin, waktu tukang koran atau tukang pos datang, istri saya buru-buru ke depan menemui mereka. Saya bisa dengar dia dengan semangat bilang "suami saya ada dirumah! suami saya ada dirumah!"

*****

Tiga orang suami sedang menceritakan perselingkuhan istrinya masing-masing.

Suami 1:"Gila man...rasanya sih istri gue selingkuh sama tukang ledeng. Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin sisa pipa dan tang di kolong tempat tidur gue."

Suami 2 :"Kayaknya istri gue juga deh, dia sepertinya selingkuh sama orang PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yang bukan punya gue di kolong tempat tidur!"

Suami 3 terlihat amat stress."Guys, tau gak...kayaknya istri gue selingkuh sama kuda !"

"Ah yang bener?!" kata kedua temannya gak percaya

"Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki dikolong tempat tidur gue!"

*****

Dua sahabat sedang asyik memancing. Mereka melakukannya tanpa bicara, hanya sesekali meneguk bir sambil terus asyik dengan kail masing-masing. Beberapa lama kemudian salah seorang pria itu berkata pelan, seolah-olah khawatir akan membuat takut ikan-ikan,
"Aku pikir aku ceraikan saja si Ani istriku itu. Sudah 3 bulan lebih dia tidak mau bicara dengan aku."

Temannya kelihatan berpikir serius untuk beberapa lama, kemudian berkata,
"Aku sarankan kamu pikirkan lagi rencanamu itu. Wanita semacam itu sulit didapat!"

Anak Lugu

Si Andi kecil melihat mobil papanya lewat di depan sekolah dan parkir di dekat semak belukar. Karena rasa ingin tahu yang besar, Andi kecil mengendap-endap mendekati mobil papanya dan melihat papanya dan Tante Nancy saling berpelukan di balik semak-semak. Andi terus menikmati pertunjukkan itu sampai selesai. Dan ia merasa sangat tegang dan tidak sabar untuk menceritakan pengalamannya pada sang Mama.

Pulang sekolah, Andi langsung mencari Mamanya di dapur dan dengan sangat antusias mengatakan, "Ma.. tadi Andi lihat Papa dan Tante Nancy dekat semak-semak di depan sekolah. Andi pergi ke sana dan lihat Papa ciumin bibir Tante Nancy dan ngebuka bajunya Tante Nancy, trus Tante Nancy juga ngebukain celananya Papa, trus Tante Nancy......"

Pada saat tersebut sang Mama langsung memotong pembicaraan dan mengatakan, "Nak, simpan dulu ceritamu ya! Mama mau denger lagi nanti saat makan malam. Kita pengen lihat khan gimana wajah Papa waktu dengerin cerita kamu??" Dan si Andi kecil-pun setuju.

Pada saat makan malam si Andi kecil mulai bercerita lagi dari awal.."Tadi Andi lihat Papa dan Tante Nancy dekat semak-semak di depan sekolah. Andi pergi ke sana dan lihat papa ciumin bibir Tante Nancy, dan ngebuka bajunya Tante Nancy. Trus Tante Nancy juga ngebuka'in celananya Papa, trus Tante Nancy dan Papa mulai melakukan hal yang pernah dilakukan Mama sama Om Dodi waktu Papa ke luar negeri itu lho..

Mama dan Papa, "?#$%?&?@?*??#??"...

Rahasia umur sapi, monyet, anjing, & manusia

Di awal zaman, Tuhan menciptakan seekor sapi. Tuhan berkata kepada sang sapi, "Hari ini kuciptakan kau sebagai sapi. Engkau harus pergi ke padang rumput. Kau harus bekerja dibawah terik matahari sepanjang hari. Kutetapkan umurmu sekitar 50 tahun. Sang Sapi keberatan. Kehidupanku akan sangat berat selama 50 tahun. Kiranya 20 tahun cukuplah buatku. Kukembalikan kepadamu yang 30 tahun. Maka setujulah Tuhan.

Di hari kedua, Tuhan menciptakan monyet. "Hai monyet, hiburlah manusia. Aku berikan kau umur 20 tahun!" Sang monyet menjawab "What? Menghibur mereka dan membuat mereka tertawa? 10 tahun cukuplah. Kukembalikan 10 tahun padamu". Maka setujulah Tuhan.

Di hari ketiga, Tuhan menciptakan anjing. "Apa yang harus kau lakukan adalah menjaga pintu rumah majikanmu. Setiap orang mendekat kau harus menggongongnya. Untuk itu kuberikan hidupmu selama 20 tahun." Sang anjing menolak : "Menjaga pintu sepanjang hari selama 20 tahun? No way! Kukembalikan 10 tahun padamu." Maka setujulah Tuhan.

Di hari keempat, Tuhan menciptakan manusia. Sabda Tuhan: "Tugasmu adalah makan, tidur, dan bersenang-senang. Inilah kehidupan. Kau akan menikmatinya. Akan kuberikan engkau umur sepanjang 25 tahun! Sang manusia keberatan. Katanya "Menikmati kehidupan selama 25 tahun? Itu terlalu pendek Tuhan. Let's make a deal. Karena sapi mengembalikan 30 tahun usianya, lalu anjing mengembalikan 10 tahun, dan monyet mengembalikan 10 tahun usianya padamu, berikanlahsemuanya itu padaku. Semua itu akan menambah masa hidupku menjadi 75 tahun. Setuju?" Maka setujulah Tuhan.

AKIBATNYA..............................
Pada 25 tahun pertama kehidupan sebagai manusia dijalankan kita makan, tidur dan bersenang-senang.

30 tahun berikutnya menjalankan kehidupan layaknya seekor sapi. Kita harus bekerja keras sepanjang hari untuk menopang keluarga kita.

10 tahun kemudian kita menghibur dan membuat cucu kita tertawa dengan berperan sebagai monyet yang menghibur.

Dan 10 tahun berikutnya kita tinggal dirumah, duduk didepan pintu, dan menggonggong kepada orang yang lewat.

Uhuk, uhuk (batuk)... "Eh, Ntong, mo kemane lo?"

Tipe pipis lelaki

Lelaki Pemalu:
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Lelaki Malu-maluin:
Pipis di celana

Lelaki Ramah :
Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya gak bisa pipis.

Lelaki Percaya Diri :
Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.

Lelaki Pelupa :
Sudah pipis, keluar toilet, buru-buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.

Lelaki Dermawan:
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.

Lelaki Pelit :
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah)

Lelaki Suka Melamun:
Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis di celana.

Lelaki Efisien:
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.

Lelaki Pemabuk:
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.

Lelaki Palsu:
Pipis di toilet cewek!

Lelaki Edan:
Makai celana yang abis dipipisin.

Lelaki Sarap :
Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau parfum

Lelaki Kreatif:
Kalau pipis kakinya diangkat satu...

Lelaki Irit :
Kagak pernah pipis seumur-umur.

Lelaki Nekad:
Suka "mipisin" isteri tetangga.

Lelaki Funky :
Pipis di tempat umum.

Lelaki Sial :
Maunya pipis air, yang keluar malah batu.

Lelaki Enjoy :
Pipis sambil merem-melek.

Lelaki Hemat :
Waktu cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.

Lelaki Moody :
Biasa pake pampers ...hehehe...

Lelaki Kurang Ajar :
Lagi pipis... He kentut... Pura- pura cuek lagi!

Lelaki Buta Huruf:
Di urinoir sudah Ada tulisan "RUSAK" ... He ... Masih dipipisin juga.

Lelaki Turunan Kucing:
Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.

Lelaki Sabar :
Nungguin air cebok gak keluar-keluar, manteeeng aja di urinoir.

Lelaki Hip-hop :
Pipis sambil kejang-kejang breakdance.

Lelaki Pembenci:
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.

Lelaki Gaya :
Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.

Lelaki Arogan :
Pipisnya sambil tangan dua-duanya tolak pinggang.

Lelaki Komunikatif:
Pipis sambil ketik SMS.

Lelaki Sibuk:
Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet..., trus terbirit-birit ke toilet.

Lelaki Belum Dewasa:
Pipisnya belum bisa lempeng.

Lelaki Romantis :
Pipisnya sambil mendesah ahh...

Lelaki enggak Ada kerjaan :
Pipis sambil baca email.

Lelaki cuek :
Abis pipis, risleting nggak ditutup, anggak di kancing

Lelaki cool:
Pipis di kulkas

Lelaki licik :
Pipis di dalam kolam renang

Lelaki berani :
Pipisin kolam renang Dari atas pinggir kolam

Lelaki hangat :
Pipis deket kompor

Lelaki buaya :
Pipis sambil tengkurep

Lelaki hati-hati :
Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi)

Lelaki tukang nyontek :
Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangga sebelahnya

Lelaki sia-sia :
Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan


Lelaki percaya diri :
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan

Lelaki penghibur :
Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi

Lelaki ilmuwan :
Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sbg sampel utk diteliti

Lelaki sensitif :
Baru minum sedikit udah kebelet pipis

Lelaki jantan :
Tiap abis pipis selalu berkokok

Lelaki sial :
Lagi pipis, kepingin kentut yang keluar BAB...

Lelaki boros :
Minum sedikit, pipisnya banyak

Lelaki bisnis :
Pipisnya bisa dijual

Lelaki hobi berkebun :
Pipisnya di kebun, biar subur katanya

Lelaki petualang 1 :
Pipisnya dibotol aqua

Lelaki petualang 2 :
Pipis pagi di bogor, Pipis siang di Jakarta, Pipis malam di bandung

Lelaki pemimpi :
Mimpi pingin pipis, Dan dikeluarin di tempat tidur

Lelaki maunya enak mulu :
Pipisnya sambil mipisin cewek-dikira toilet umum