Printer saya ngalami gangguan. Hasil cetakannya bergaris-garis.
Saya kemudian segera nelpon tempat service,

Yang nerima telpon seorang laki-laki..

Sayapun cerita bahwa saya ada masalah dengan Printer..

Dan berencana untuk membawanya ke tempat service tersebut..

Begitu mendengar cerita saya..

Kemudian si petugas ini merespon..

Dengan hal yang tak saya duga..

Si Petugas ini nganjurkan agar saya tak buru-buru membawa printer tersebut ke tempat service-nya. .

Katanya Printer saya sebenernya tidak rusak, cuma butuh dibersihkan saja, dan menganjurkan agar saya membersihkan sendiri, karena kalau di tempat service biayanya cukup mahal sekitar 75 Ribuan..

Dalam hati saya berkata, ”Hemmmm baek betoel niiich tukang Service, ndak matre memanfaatkan kondisi orang yang sedang apes. Dan karena orangnya ramah dan saya nilai baek."

Saya lalu iseng nanya..

“eeeh Maz..kalau omongan sampeyan ini kedengeran Boss-nya sampeyan, apa Sampeyan ndak kena marah…?”

Si Petugas jawab : ”Ooo ndaaak..ndak usah Khawatir,..Boss ndak akan marah”

Saya lalu lanjut mancing nanya… “eeh jangan-2 sampeyan sendiri, Boss-nya yaaa ?”

“Ooo Bukaan…Saya ini cuma tukang-nya, dan ini emang kebijakan si Boss kok. Dia bilang kalau ada kerusakan ringan, sebaeknya saya nganjurkan si pemilik memperbaiki sendiri dulu,” Jawab si Tukang dengan nada sabar..

Hemmm, Saya makin terkesan dengan jawaban si petugas ini, Apa yang disampaikan sangat manstab. Caranya-pun cukup meyakinkan terkesan sungguh-sungguh..

Tak ubahnya gaya Customer Service Profesional yang saya liat di Film-film..
Saya lalu berusaha berbasa-basi. .

“Ooo Ya ya ya..
Pasti lagi banyak garapan yaaa Mazz ?”
Sahut Saya memberikan Apresiasi..

Si Tukang lalu jawab :
”Ndaak...pekerjaan sedang sepi banget niich”

“Lho tapi kok.....?”
Saya makin penasaran

Si Tukang dengan tetap sabar lalu jelaskan.
”Iyyaaaa.... ini-lah strategi bisnis Boss Kami"

"Strategi Bisnis ????????"
Tanya Saya dengan penuh heran..

Ya saya heran..
karena selama saya belajar Business Marketing,
Ndak ada kiat yang model begini..

Mendengar nada keheranan saya..

Si Petugas ini lalu jelaskan..
Gini lho Mazzz..

Kenapa Kita selalu nganjurkan si pemilik untuk mencoba memperbaiki sendiri dulu..

Karena biasanya kalau si pemilik nyoba-nyoba perbaiki sendiri..

Hasilnya akan makin rusak ndak karu-karuan..

Lalu di-service disini dengan biaya service yang lebih buesar..

Karena kerusakannya parah..

Kita khan lalu jadi Untung..”

Begitu Kata Boss Saya..

Saya Berjanji Tidak Akan Tertawa

Hendrix menemui dokter spesialis kelamin. Katanya, "Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa nanti yah?"

"Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku", jawab dokter bersahaja.

Hendrix langsung menurunkan celananya, "anu"nya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil staedler 2B.

Melihat barang yang hanya seadanya, dokter tak kuat menahan tawanya, dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling di lantai. Kira- kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya.

"Maaf Mas, saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi. Nah, sekarang masalah Saudara apa?", kata dokter, berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya.

Hendrix ngomong dengan nada sedih, ""Anu" saya sudah tiga hari bengkak begini."

Si Dokter langsung pingsan karena sudah tidak kuat lagi menahan untuk tidak melanggar sumpah dokternya.

Pemalak

Seorang polisi menangkap seorang pemalak yang juga peminum berat. Doi sangat meresahkan masyarakat disekitarnya.

Polisi: "Kenapa kamu malak?"

Pemalak: "Terus terang, saya malak supaya dapat uang untuk beli Minuman keras."

Polisi: "Lalu kenapa kamu minum?"

Pemalak: "Supaya dapat keberanian buat malak."

PERPUSTAKAAN

Di tengah malam, telepon di rumah seorang petugas perpustakaan bernama Bobi berdering.

"Selamat malam. Maaf mau tanya, perpustakaan buka jam berapa ya?" tanya suara seorang lelaki di telepon.

"Ya ampun, Anda menelepon tengah malam begini hanya ingin tahu kapan perpusatakaan buka?" tanya Bobi.

"Tapi ini sangat penting", kata penelepon.

"Jam sembilan pagi", kata Bobi.

"Jam sembilan??? Tidak bisa lebih pagi lagi?" tanya si penelepon.

"Memangnya kenapa Anda ingin datang pagi-pagi?" tanya Bobi.

"Siapa bilang saya ingin datang? Saya ingin keluar dari perpustakaan ini..."

DARI MANA DULU ?

Penjaga kolam menghampiri seorang anak lelaki dan menegurnya, "kamu tidak boleh kencing di kolam renang ini, mengerti?!"

Dengan wajah tak mengerti si anak berkata, "tapi semua orang kan pada kencing di kolam??"

Penjaga mencoba bersabar, "iya, memang. Tapi kencingnya tidak dari atas papan loncat."

Kisah si Umar

Adalah seorang pekerja Syria yang sedang bekerja di lantai 13 sebuah gedung.

Tiba-tiba seorang berteriak-teriak, "Umar . Umar . anak perempuanmu Fatimah mati karena kecelakaan ... Umar...!"

Karena panik, orang ini langsung loncat lewat jendela... dari lantai 13.

Ketika dia hampir mendekati lantai 9, dia baru ingat bahwa dia tidak punya anak perempuan bernama Fatimah.

Setelah dia hampir mendekati lantai 5, dia baru sadar bahwa dia belum menikah.. apalagi punya anak.

Dan ketika dia hampir menyentuh tanah.. dia baru sadar bahwa namanya bukanlah Umar..

Tertipu Oleh Pembeli Kambing

Sebuah keluarga memiliki tiga ekor kambing. Ketika suami pergi ke sawah datanglah tamu seorang juragan bandot bertemu sang isteri.

Tamu : "Wah bondotnya gemuk-gemuk banget nih bu, aku beli deh semuanya."

Isteri : "Ini bandot kesayangan pak, jadi gak dijual."

Tamu : "Begini bu, 3 ekor saya beli dua juta, plus bonus 1 ekor kambing."

Isteri : "Dua juta ditambah bonus 1 ekor kambing ? Ya, ya, boleh, boleh !"

Tamu : "Sekarang 3 ekor kambing saya bawa, dan ini 1 ekor saya kembalikan sebagai bonusnya."

Isteri : "Ini baru isteri, jual kambing laku dua juta dapat bonus 1 ekor kambing."

Ketika suami datang dari sawah, melihat dikandang tinggal ada 1 ekor bandot, kemudian ia bertanya kepada isterinya.

Suami : "Bu, kemana dua ekor kambing kita ?"

Isteri : "Nih pak isteri yang pintar cari duit."

Suami : "Maksud ibu ?"

Isteri : "Kambing kita dibeli juragan bandot 3 ekor dua juta, ditambah 1 ekor kambing."

Suami : "Jadi kambing kita ibu jual ?"

Isteri : "Ya, wong dua juta plus 1 ekor ya saya kasih. Pintar kan pak ibu ini."

Suami : "Pintar dengkulmu. Terus mana bonus dan uangnya ? Yang di kandung kan kambing kita juga. Uangnya mana ?"

Isteri : "Uangnya nanti mau diantar pak. Bonusnya ya kambing yang dikandang itu."

Suami : "Dasar goblok...... ... Ibu telah ditipu sama juragan bandot."

Isteri : !@#$^&*?

Kakek yang Menakutkan Di Tengah Hutan

Ada Sebuah pesta Bir di dalam hutan dan tiba-tiba hujan deras turun bersama petir. 2 orang Pria muda lari sekitar 10 menit dalam hujan deras, dan akhirnya sampai di mobil mereka. mereka melompat masuk kedalam mobil, menyalakan mobilnya dan menuju jalan, ketawa-ketawa dan tentunya masih minum bir terus-terusan.

Tiba-tiba ada wajah kakek tua yang muncul di luar jendela mobil mereka, dan di mengetuk ringan jendelanya! Pria di dalam mobil berteriak," AAAAAAAA! liat jendela sini!! ada wajah kakek tua disana!"

Kakek tersebut terus mengetuk, jadi pengemudi berkata,"Buka jendelanya sedikit dan nanya apa yang dia mau!" jadi, temannya menurunkan jendelanya sedikit sambil takut setengah mampus bertanya," Apa Mau Lu Kek?"

Kakek tersebut dengan pelan menjawab," Ada yang punya rokok ga?"

Temannya yang membuka jendela ketakutan sambil melihat pengemudi dan berkata," Dia mau Rokok."

"Ya udah, beri dia Rokok!CEPETAN! !" jawab si pengemudi.

Maka dia meraba-meraba kantong celanannya dan memberikan kakek itu rokok dan berteriak pada pengemudi," INJAK GASNYA!!!" sambil menaikkan kaca mobil dengan ketakutan.

Sekarang kecepatan mereka mencapai 80Km/jam, mereka sudah tenang dan mulai ketawa-ketawa lagi, dan temannya berkata,"Gimana menurutmu kejadian tadi?"

pengemudi menjawab,"Gue juga gak tau, mana mungkin bisa terjadi? gue tadi udah lumayan cepat bawa mobil ni."

Kemudian tiba-tiba lagi ada ketukan, dan si kakek tua muncul lagi.

"AAAAAAAAAAAAA, dia datang lagi!" teriak temannya.

"Ya udah, coba tanya apa yang dia mau sekarang!" teriak pengemudinya.

Dia menurunkan jendelanya sedikit sambil gemetaran berkata,"ada apa?"

"kamu ada korek gak?" tanya si kakek tua dengan pelan.

Pengemudi itu melempar korek api keluar dari jendela kepadanya lalu menaikkan jendela dan berteriak."INJAK GASNYA!!"

Mereka sekarang kira-kira telah mencapai kecepatan 100km/jam dan terus meminum bir, mencoba untuk melupakan apa yang telah mereka liat dan dengar, kemudian tiba-tiba lagi ada ketukan!!!!

"Oh TUHAN!DIA DATANG LAGI!!!"

Temannya menurunkan jendelan dan berteriak dalam ketakutan,"APA SIH YANG LU MAU?"

Kakek tua tersebut menjawab,"kalian perlu bantuan untuk keluar dari lumpur ga?

Terkenang Oleh Masa Lalu

Cita-cita Joni setelah menikah dia ingin mandiri maksudnya dia tidak ingin setelah menikah tinggal di rumah orang tuanya atau rumah mertuanya, karena ia ingin langsung punya rumah entah rumah sendiri ataupun rumah kontrakan. Akhirnya Joni menikah dengan Aminah.

Cita-cita Joni punya rumah sendiri akhirnya kesampaian juga meskipun hanya rumah kontrakan saja.

Joni bingung kenapa baru menikah tiga hari isterinya Aminah kelihatan kecewa.

Joni : "Baru dua hari menjadi isteriku, mengapa kau murung, sayang ? Apakah kau kecewa karena rumah yang kita tempati ini hanya rumah kontrakan ?"

Aminah : "Bukan itu yang membuatku kecewa, Mas."

Joni : "Jadi apa yang membuatmu kecewa ?"

Aminah : "Rumah yang kita kontrak ini adalah milik pacar pertamaku. Aku jadi terkenang padanya karena di kamar inilah aku dulu sering berduaan bersamanya. "

Joni : "Haa...!!!???"

Misteri Tentang Kentut

Orang Pintar: Orang yang tahu kapan harus kentut dan kapan tidak boleh kentut

Orang Sopan & Jujur: Orang yang kalau kentut selalu bilang : "Maaf saya mau kentut dulu"

Orang Sok Bersih: Orang yang kalau kentut celana dilepas dulu

Orang PENUH MISTERI: Orang yang kalau kentut tidak pernah diketahui oleh Orang lain

Orang SOSIAL: Orang yang selalu kipas-kipas setiap selesai kentut

Orang SOMBONG: Orang yang suka mencium kentutnya sendiri. Wangi kali

Orang BANYAK AKALNYA: Orang yang kalau kentut sambil berteriak, agar tak terdengar kentutnya

Orang BODOH: Orang yang tidak bisa membedakan mana kentut sendiri dan mana kentut Orang lain

Orang PELIT: Orang yang suka ngempet / nahan kentutnya sendiri

Orang KORUP: Kentutnya bau sekali

Orang TIDAK JUJUR: Orang yang habis kentut terus meludah

Orang HEMAT: Orang yang bisa mengeluarkan kentutnya sesuai kebutuhan

Orang PERCAYA DIRI: Orang yang kalau kentut dikeras-kerasin

Orang LUGU: Orang yang kentut malah kaget

Orang GEMAR MENABUNG: Orang yang kalau kentut dimasukan ke kantong plastik lalu diiket erat-erat

Orang SADIS: Orang yang suka kentut di depan muka Orang lain

TUKANG FITNAH : Orang yang kalau kentut langsung menuduh Orang lain

Orang APES / SIAL: Sudah bau kentut masih dituduh pula

Orang GENDENG: Orang yang kalau kentut pantatnya dimasukan air, agar bunyi blekuthuk-blekuthuk

Orang BOROS: Orang yang kalau kentut dikeluarkan sekaligus sampai terikut ampas-ampasnya

Orang JOROK : Orang yang setiap kentut celananya ikut basah

Orang MALES: Orang yang kentut ga pernah tuntas

Orang MINDERAN / NGGAK PD : Orang yang suara kentutnya kecil dan terdengar tersendat-sendat

Orang PEMBUAL: Orang yang tidak bisa lagi dibedakan mana itu kentut atau omongannya

Orang KAYA: Orang yang banyak kentutnya daripada kerjanya

Orang SENGSARA: Orang yang seumur-umur hanya pingin kentut saja nggak pernah kesampaian

Orang NGGAK PUNYA KERJAAN: Yang suka mbahas masalah kentut

Joni The Sperm

Alkisah..

Ada seekor Sperma bernama Joni..

Joni dikenal sebagai Sperma yang gendut dan malas. Sehingga kalau berlomba-lomba memperebutkan ovum, Joni selalu kalah cepat dengan teman-temannya yang lain.

Akhirnya Raja Sperma memanggil Joni.

"Joni, Kamu Saya lihat selalu malas-malasan. Kerjaannya Hardolin= dahar, modol, ulin (makan, boker, maen). Sekarang kamu harus ikut pelatihan bela negara".

Dengan sangat berat hati akhirnya Joni mengikuti pelatihan tersebut. Mulai dari Sit-up, Push-up, Lari naik gunung turun gunung, Fitness, pull up, dan lain-lain.

Beberapa bulan kemudian

Jadilah seorang Joni yang berbadan Atletis, Six pack, Cool, Gagah, Larinya secepat gledek, tidak ada yang bisa mengalahkan larinya Joni. Joni langsung menjadi selebritis Sperma.

Alkisah

Terjadilah Hubungan Seorang Suami Istri.

Saat mencapai klimaks... Crott...

Joni langsung lari secepat kilat. Sperma-sperma yang lain terkagum2 melihat kemampuan Joni. Tidak ada satupun yang bisa membalap Joni. Semua ketinggalan Jauh. Akan tetapi, tiba-tiba si Joni tiba-tiba memutar arahnya. Joni balik haluan dengan cepat kilat. Sperma yang lain pada bingung. Apa yang terjadi dengan Joni. Setelah Joni dekat dengan temannya yang lain, Joni berteriak dengan kencang ke teman-temannya

"Woooiiiii Balikkkk Ada Tokaiiiiii"

PENYULUHAN DOKTER GIGI

Seorang dokter muda berparas cantik dari kota melakukan penyuluhan kesehatan di suatu Desa.

''Saya ingin tahu se berapa sering bapak-bapak menggosok gigi ? tanya sang dokter.

warga 1 : ( agak malu-malu )
''kalo saya sih cukup sekali sehari.'

warga 2 : payah ! saya 3 kali sehari

dokter : bagaimana perhitungan nya ?

warga 2 : pagi hari setelah sarapan, siang hari setelah makan, dan malam hari sebelum tidur

warga 3 : gitu aja sombong ...saya dong 12 kali

dokter : " wah....itu bagaimana ngitung nya?"

warga 3 : " januari, februari, maret....... ......"

dokter : @ # $ %

Pergi ke Kuburan Begitu Lama

Suatu hari seorang pria yang terkenal sangat pendiam dan tidak suka banyak bicara, kedatangan seorang sales girl yang akan mempromosikan alat-alat kecantikan.

Sales itu berkata bahwa dia ingin bertemu dengan istri si pria pendiam tersebut. Pria itu berkata bahwa istrinya tidak ada di rumah.

"Oh, tidak apa-apa kok, Pak," kata si sales tersebut, "Boleh nggak kalau saya menunggu istri Anda di sini?"

Pria itu menyuruh sales tersebut menunggu di ruang tamu, setelah itu pria tersebut meninggalkan si sales sampai tiga jam lebih.

Karena terlalu lama, si sales itu akhirnya merasa gelisah dan memanggil si pria pemilik rumah,

"Boleh saya tahu kemana kira-kira istri Bapak pergi?"

"Dia pergi ke kuburan," jawab si pria.

"Kapan dia kembali?"

"Aku sama sekali tidak tahu," kata si pria. "Dia sudah berada di sana selama 11 tahun."

!@#$%^&**??

DIGAMBAR AJA

Di suatu sekolah dasar terpencil di desa PETIR, Bandung, terdapat murid yang sangat konyol dan bodoh. Sebut saja tono namanya. Suatu hari sekolah tersebut mengadakan pengisian formulir untuk melanjutkan sekolah ke jenjang yang lebih tinggi, yaitu SLTP.

Guru : baik anak-anak diisi semua ya jangan sampai ada yang bolong!

Tono : Bu,nama kita ditulis ya?

Guru : yaiyalah ..!..!!

Tak lama kemudian tono kembali bertanya.

Tono : Bu, tempat tanggal lahir kita ditulis juga gak bu?

Bu Guru dengan kesal menjawab

Guru : iya donk tono,biar jelas..!!

Belum ada 3 menit tono kembali bertanya pada gurunya

Tono : Bu,kalo jenis kelamin orang tua ditulis juga kan?

Dengan kesal bu guru menjawab

Guru : GAK DIGAMBAR AJA..?!

Tono : ???

Arti jawaban cewek

Contoh kasus 1 :

Ebhie : Nov, Aku bener-bener suka sama kamu. Aku pengin kita bisa jalan bareng.
Novi : Kayanya kita lebih baik temenan aja, dech. Kita khan udah lama temenan.

Artinya - Novi pun sebenarnya suka sama si Ebhie. Status "teman"hanya buat alasan aja buat si Novi biar bisa deket terus sama si Ebhie.

contoh kasus 2 :
Andri : Aku ngerasa cocok jalan sama kamu. Mau ngga jadi pacarku, Wen?
Wenny : Jangan sekarang deh... Aku pengin konsentrasi study-ku dulu

Artinya - Wenny suka sama si Andri, jawaban yang ngegantung dan ngambang kaya gitu maksudnya biar Andri penasaran dan tetep "stay around"si Wenny. Dengan gitu khan mereka bisa tetep deket. Andaikan si Wenny nggak suka, pasti ngomong terus terang sama Andri.

contoh kasus 3 :
Deni : Kamu cakep dech, Lia... Aku pengin pacaran sama kamu...
Lia : Terus terang ya, Den... Aku nggak suka sama kamu. Aku benci sama kamu. Kamu Egois, Kamu bau, Kamu urakan, Kamu cowok males! Pokoknya aku benciii sama kamu!!!

Artinya - Perhatian Lia gedhe sama Deni. Lia tau semua sifat-sifat Deni, sampe baunya segala. Ngga banyak cewek yang perhatian kaya gitu Loch. Dan sangat mungkin itu artinya Lia aslinya suka sama Deni.

contoh kasus 4 :
Indra : Aku udah lama merhatiin kamu, Yen...Aku suka en sayang banget sama kamu...

Yenni : (Tertawa lepas) Haa..ha..uahaaa. .ha.. Lucu kamu, Dra !

Artinya - Betapa gembiranya Yenni mendengar ucapan Indra. Ekspresi tawa bahagia tiada tara. Jelas banget si Yenni suka sama sama si Indra, sampe dibilang kalo Indra lucu segala..xixixi.

contoh kasus 5 :
Yanto : Ria,... Mau ngga jadi pacarku?
Ria : Plak!! Plak!! (Ria"menyentuh" pipi si Yanto)

Artinya - Yanto spesial buat Ria. "Sentuhan" tangan Ria ke pipi Yanto (sampe 2x bahkan, ninggalin bekas merah lagi) adalah sentuhan yang ngga semua cowok bisa ngerasain. Peluang besar buat Yanto bahwa Ria suka sama dia.

contoh kasus 6 :
Bimo : Win, Wina... Aku suka banget sama kamu. Pacaran Yuk...
Wina : Jancuk! Aku iki lanang, Mo! Aku koncomu, WinaRNO!!! Eling, Mo...eling.. . Aku WinaRNO...!

Artinya - Wina seneng sama Bimo. Masa sampe ngaku-ngaku cowok segala. Ngotot lagi...! Wina ngaku cowok khan biar selalu bisa santai dan deket sama Bimo.

Sebagai seorang wanita jujur donk!! k'lo emang suka..jangan seperti kalimat diatas,ya?.. .laki-laki butuh juga kejujuran kok!!

Kebingungan Sang Profesor Tua

Ada seorang Professor Manula yang hobinya riset tumbuh-tumbuhan di hutan belantara.

Pada suatu hari dia sedang menyelidiki jenis-jenis tanaman di hutan dengan kaca pembesarnya sampailah di semak-semak dan ketika dia membuka semak-semak tersebut, ada seekor singa yang sudah 2 bulan tidak makan alias lapar berat.

Sang prof. kaget dan langsung lari seribu cari selamat langsung naik pohon dan sang profesor pun selamat syukur dech gue selamat katanya, pas dia naik terus dipohon tiba-tiba ada seekor ular phyton yang besar dan siap menelan, sang profesor pun kaget luar biasa dan bingung cari selamat turun ada singa dan dipohon ada ular?

Pertanyaan : Gimana caranya professor itu selamat ? hayo....!pasti bingung khan...!

Jawabannya : Sang professor aja bingung apa lagi kita ...?

Permintaan Orang Arab Pada Jin

Ada orang Arab mendapatkan lampu ajaib. Dia menggosoknya, lalu keluarlah seorang jin.

Jin menawarkan sebuah permintan kepada orang arab tersebut. Dia meminta agar anunya berjarak satu jengkal dari lantai.

Jin mengabulkannya, dengan cara membuat kaki orang Arab tersebut menjadi sangat pendek, sehingga anunya berjarak satu jengkal dari lantai.

Sabun Cuci Bisa Mencuci Sendiri

Seorang pembantu baru dari desa tertarik pada iklan sabun deterjen merk Solikin yang bisa mencuci sendiri.

Ketika dia hendak mencuci pakaian majikannya, direndam seluruh pakaian kotor semuanya, diberi olehnya sabun merek tersebut diatas.

Dari pagi sampai siang hari dan dia cuma merendam cucian tersebut, dan majikannya heran lalu bertanya padanya sebagai berikut:

Majikan : "Netty, kamu bagaimana sih...? Masak cucian cuma kamu diamkan dari pagi sampai siang begini, tidak juga kamu cuci."

Pembantu: "Ah Nyonya seperti tidak tahu saja sih, sabun merek Solikin itu bisa mencuci sendiri iklannya."

Majikan : "Lalu kenapa memang...?"

Pembantu: "Ya saya cuma menunggu sampai dia selesai mencuci."

Majikan : "...???!!!!# #"

3 Orang Tes CPNS

Suatu hari, si A, B dan C datang ke kantor untuk mengikuti tes CPNS. Hari itu materinya wawancara lisan. Satu persatu mereka dipanggil pewawancara.

Si A memasuki ruangan.
Pewawancara : "Berapa 100 ditambah 100?"
A : "250, Pak"
Pewawancara : "Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda bermental korupsi"
Si A keluar ruangan.

Si B memasuki ruangan
Pewawancara : "Berapa 100 ditambah 100?"
B : "150, Pak"
Pewawancara : "Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda merugikan negara."
Si B keluar ruangan.

Si C memasuki ruangan
Pewawancara : "Berapa 100 ditambah 100?"
Si C : "Terserah Bapak. Saya siap melaksanakan"
Pewawancara : OK! Anda diterima sebagai PNS! Alasannya, Anda penuh pengertian

tips sukses di kantor !!!

1. Jangan pernah berjalan tanpa dokumen di tangan
Orang yang bawa-bawa dokumen kelihatannya seperti seorang pekerja keras yang mau meeting. Sementara orang yang nggak bawa apa-apa kayaknya pengangguran. Kalau yang bawa koran pasti mau ke WC. Nah yang bawa kerjaan sama laptop saat pulang, pasti mau gaya-gaya doang, sampe rumah cuman ditaruh di meja, besoknya dibawa lagi ke kantor.

2. Pake komputer biar keliatan sibuk
Tiap saat anda di depan PC, keliatannya anda kerja di mata boss, padahal anda sedang baca dan kirim email atau lagi YM-an dengan temen deket. Saat anda ketahuan boss lagi nge-email, pengakuan yang paling baik ya lagi lihat situasi pasar atau lagi belajar program baru untuk bikin cash flow.

3. Meja berantakan
Boss bisa aja mejanya bersih, sedangkan kita jangan harap, kalo meja kita bersih pasti dianggap kita tidak kerja cukup getol. Taruh aja setumpuk dokumen di meja, pasti anda dianggap pekerja keras.

4. Mesin Penjawab Telpon
Nggak usah jawab telpon kalo anda punya mesin penjawab. Orang tidak akan telpon ke anda untuk memberi sesuatu, orang telpon supaya anda mengerjakan sesuatu. Periksa aja mesin penjawab. Kalo seseorang nelpon mengenai suatu kerjaan, jawab aja saat jam makan siang, yang jelas dia nggak bakalan ada dan anda keliatan seperti pekerja keras.

5. Kelihatan serius dan sangar
Yang terpenting, anda harus keliatan serius dan sangar biar boss mengganggap anda selalu sibuk. Jangan suka ketawa-ketawa gitu

6. Tinggalkan kantor lambat
Selalu meninggalkan kantor lambat, khususnya saat si boss masih ada. Anda bisa baca majalah atau buka internet, sehingga kelihatan bahwa anda kurang waktu untuk baca atau kerjakan sesuatu. Saat pulang, pastikan boss anda lihat. Kirim email penting pada jam-jam yang larut seperti 21.35 atau 19.05, bahkan kalo perlu pada hari libur, biar keliatan loyal banget ama kerjaan.

7. Tarik napas kreatif
Tariklah napas keras-keras saat banyak orang di sekeliling anda, sehingga kelihatan bahwa anda sedang di bawah tekanan karena banyaknya kerjaan.

8. Strategi numpuk buku
Rasanya kurang cukup kalo hanya numpuk dokumen di meja, tambahin aja dengan buku-buku manual yang tebel yang berserakan di lantai.

9. Tambahlah perbendaharaan kata-kata
Baca beberapa majalah komputer dan cari tau istilah dan produk baru. Gunakan istilah yang IT banget saat ngobrol dengan boss. Ingat: boss tidak perlu tau apa yang anda bicarakan, tapi yang terpenting anda tampil mengesankan di hadapannya.

10. Yang terpenting
Jangan forward ini kepada boss anda tanpa sengaja!! Ancur deh image yang anda bangun dengan
susah payah.

Dracula Gembel

Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk dracula. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia.



Dracula dari Rusia masuk.

"Mau minum, Tuan?" tanya pelayan.

"Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17"

"Wah harganya seribu pounds, Tuan"

"No problem, saya punya Credit Card"

Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.



Dracula dari Jepang masuk.

"Mau minum, Tuan?" tanya pelayan.

"Saya minta darah segar dari seorang perawan"

"Tiga ratus pounds, Tuan"

"No probrem, saya punya banyak uang"

Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.



Dracula dari Indonesia masuk.

"Mau minum, Tuan?" tanya pelayan.

"Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja"

"Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan"

"No problem, saya punya yang instant"

Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai..

Jenis-Jenis Mahasiswa

Ternyata manusia itu beragam dan bermacam-macam jenisnya, begitu pula mahasiswa, menurut pemikiran saya yg gak bisa mikir ini, ada beberapa mahasiswa yang bertipe sama dan saya kelompokkan seperti ini:

1. Mahasiswa Pemimpin
Tipe mahasiswa seperti ini selalu kelihatan mencolok dan aktif dibandingkan dengan mahasiswa-mahasiswa lainnya. Hidupnya di perkuliahan sangat variatif kegiatan, dan ia tidak hanya belajar dari kuliah namun juga belajar dari lingkungan. Biasanya ni mahasiswa gak pengen cepet-cepet tamat, karena ia sedang mencari pengalaman yang sebesar-besarnya untuk menjadi pemimpin dimasa depan. Cita-cita biasanya ingin menjadi pemimpin Perusahaan atau bahkan Presiden…

2. Mahasiswa Pemikir
Tipe mahasiswa ini selalu mikir melulu, gak pernah ada implementasinya, yang akhirnya ia belajar terus tanpa menghiraukan sekitarnya agar bisa mendapatkan jawaban atas apa yang dipikirkannya. Biasanya ni mahasiswa kalo udah lulus ntar jadi ilmuan mungkin…

3. Mahasiswa Santai
Tipe mahasiswa ini gak banyak mikir, selalu menjalani kehidupan apa adanya, ya… istilahnya ngikut aja gitu… Yang penting enjoy. Biasanya ni mahasiswa aktif di bidang seni dan olahraga, seperti band dan basket. Dia nggak terlalu memikirkan kuliah. Karena yang penting dalam hidunya santai. Biasanya ni mahasiswa lama sekali lulusnya, karena nilainya juga santai…

4. Mahasiswa Mencari Cinta
Tipe mahasiswa ini tidak terlalu memikirkan kuliah, tetapi yang dipikirkannya adalah CINTA, yang penting baginya ia mendapatkan pacar yang setia. Biasanya mahasiswa ini pengen cepet-cepet tamat biar bisa cepet-cepet kimpoi…

5. Mahasiswa Jomblo
Tipe mahasiswa ini tergadang dianggap menyedihkan, karena katanya gak laku-laku, tapi terkadang mahasiswa jomblo bukan karena gak laku-laku tetapi karna ia memang nggak pengen pacaran demi merah cita-citanya dimasa depan… Vivat Jomblo…

6. Mahasiswa Usil
Tipe mahasiswa ini sangat senang apabila orang menderita, contohnya sebelum dosen masuk kelas, ia akan mengganti kursi dosen dengan kursi yang rusak, biar dosennya patah tulang, atau sebelum dosen masuk ia menulis kertas dipintu kelas bahwa kelas hari ini dibatalkan.

7. Mahasiswa Nggak jelas
Nah ini tipe mahasiswa yang nggak bisa di katagorikan, karena terkadang ia seperti pemimpin, terus terkadang ia hilang ntah kemana, eh tau-taunya malah ketemu di mal sama pacarnya, terus kalo malam nongkrong-nongkrong , kalo ujian belajarnya ngalahin ilmuan.

8. Mahasiswa Anak Mami
Tipe mahasiswa ini selalu pulang tiap minggu, takut kalau-kalau maminya hilang, ia kuliah demi menyenangkan hati maminya. Kebanyakan nih tipe gak senang dengan kuliahnya, karena jurusan perkuliahannya pilihan dari mami, bukan dari kehendak hatinya. Kebanyakan ni tipe kuliahnya putus tengah jalan, tapi semoga tidak…

9. Mahasiswa mirip mahasiswi
Sudah jelas sekali ni mahasiswa memiliki dua kepribadian, yang pertama wanita yang kedua pria. Orang-orang biasa menyebutnya banci…

10. Mahasiswa berorientasi Akhirat
Nah ini mahasiswa katagori terbaik menurut saya, karena apa yang dilakukannya sudah jelas tujuannya, hidupnya lebih terarah dan sikapnya selalu terjaga. Biasanya suka membantu orang lain namun nggak berharap banyak dari orang lain tersebut. Biasanya ni tipe mahasiswa berakhir bahagia dan Sukses.

11. Mahasiswa Gadungan
Kalo tipe ini sebenarnya bukan mahasiswa, tetapi karena ingin kelihatan seperti mahasiswa maka ia sering nongkrong-nongkrong dikampus orang. Biasanya ia punya tujuan tertentu, seperti mencari seorang wanita idaman atau mau masang bom di kampus orang… Hati-hati!!!

12. Mahasiswa Monitor
Mahasiswa ini selalu berhadapan dengan komputer, sampai-sampai mukanya sudah berevolusi seperti monitor, matanya sudah sebesar mouse dan rambutnya sudah tak terurus seperti kabel USB atau RJ-45. Biasanya ni mahasiswa hobi chating dan mendapatkan kebutuhannya dari internet. Tapi ni mahasiswa bagus juga, karena ia nggak bakal ketinggalan zaman deh….

13. Mahasiswa Abadi
Mahasiswa Yang Diatas 10 semester belum lulus2

Tergolong tipe manakah anda??? anda bisa saja memegang dua katagori atau tiga atau empat, terserah anda. Yang penting semoga anda bisa berguna bagi diri anda sendiri dan orang lain

Diundang Presiden Amerika Bill Clinton

Ada seorang aktivis LSM (Lembaga Swada Masyarakat), bernama Urip Supanji diundang Presiden Amerika Serikat Bill Clinton beberapa tahun yang lalu. Mendapat undangan itu, Urip senang bukan kepalang. Namun ada kesedihan yang menyelimutinya, Urip bahasa Inggrisnya tidak lancar.

Maka datanglah Urip ke rumah rekannya, Munarman yang ahli bahasa Inggris. “Mas aku diundang Presiden Amrik untuk hadir ke gedung putih, kesempatan ini aku ambil nggak ya?” kata Urip ketika bertamu ke rumah Munarman. Mendapat pertanyaan itu, lelaki yang sudah melalang buana itu langsung menjawab, “ambil saja, kesempatan jarang datang dua kali. Lagian jarang-jarang lho ada orang diundang Presiden Amerika.”

“Tapi khan kamu tahu, bahasa Inggrisku kacau,” sergah Urip. “Urip…Urip… ketemu Presiden nggak mungkin diskusi, paling kamu dengar pidatonya kemudian salaman. Kamu tidak perlu menguasai Bahasa Inggris. Kamu cukup menguasai dua kalimat saja, pertama "How Are You? " itu kamu pakai ketika ketemu Presiden. Pasti Presiden akan menjawab "I’m fine, and you?" Langsung kamu jawab "Me too…" Jadi kamu hanya perlu menguasai dua kalimat saja, "How are you" dan "me too…"” Munarman menjelaskan kepada Urip

Maka selama dua minggu tersisa, Urip hanya menghafalkan how are you? me too, how are you? me too… begitu terus diulang-ulang. Akhirnya, sampailah pada hari yang ditunggu-tunggu. Urip berangkat ke Amerika dengan diantar Sri Mulyani istrinya dan Hermawan anaknya serta Teguh sopir pribadinya sampai bandara Soekarno-Hatta.

Degup jantung urip makin cepat ketika pertemuan dengan Presiden Bill Clinton sudah berlangsung. Apalagi ketika acara berjabat tangan dimulai, sambil menunggu giliran ia menghafal how are you? me too…tiada henti. Begitu mendapat giliran salaman, Urip grogi maka yang keluar dari mulutnya bukan how are you? akan tetapi who are you? Walau agak terkejut namun tetap memaksakan senyum Presiden Amerika kala itu menjawab “I’m Hillary’s Husband. Maka dengan cepat Urip menjawab me too…

Gelar Dari Minang

Usman Chaniago, supir camat di Payakumbuh, minta berhenti karena ingin merantau ke Jakarta untuk mengadu nasib.

Mula-mula dia bekerja sebagai tukang kantau di Tanah Abang, setelah dapat mengumpulkan sedikit modal dimulai pula menggelar dagangannya di pinggir jalan di Tanah Abang.

Nasib rupanya memihak kepadanya, beberapa tahun kemudian dia berhasil memiliki kios kain di dalam pasar. Dia pun berkeluarga dan memiliki 2 anak. Bahkan tahun ini dia membangun rumah di Depok, di lingkungan perumahan dosen UI.

Karena tetangganya semua akademisi, macam-macam gelarnya, ada Prof., ada Phd. dll. Usman merasa malu kalau papan namanya tidak tercantum gelar seperti tetangganya.

Dibuatlah papan naman dari perak, dipesan dari Koto Gadang, dengan nama DR. Usman Chaniago MSc.

Ketika ayahnya datang berkunjung, sambil bangga dia bertanya di mana anaknya kuliah, sebab setahu dia, Usman hanya berdagang.

Dengan malu-malu Usman menerangkan gelarnya di papan nama, "Nama itu artinyo 'Disiko Rumahnyo Usman Chaniago Mantan Supir Camat'."

Budi

Dalam perjalanan keluar kota, budi terpaksa harus menginap di sebuah hotel kecil di sebuah kota.

Malam hari, karena tak tahan lagi akan rasa sepi dan dingin yang mencekam. Budi menelepon resepsionis di lantai bawah.

Budi : "Tolong kirim seorang PSK yang lumayan kemari"

Istri pemilik hotel yang kebetulan bertugas di meja resepsionis sangat marah mendengar permintaan tamunya, dan dia menyuruh suaminya agar melempar budi keluar dari hotel.

Tapi suaminya keberatan, katanya permintaan Budi toh adalah sesuatu yang alami dan tidak merugikan siapapun. Lagi pula, dia tak ingin kehilangan seorang pelanggan yang terbaik.

Istri : "Baik!!. kalau kau tak mau, biar aku yang melemparnya" kata si istri sambil berlari ke atas.

Selama kurang lebih 20 menit, terdengar suara hingar bingar diatas. Tak lama setelah itu tampaklah budi terengah-engah menjumpai si pemilik hotel seraya berkata :

Budi : "Boleh jadi perempuan tadi itu memang yang paling lumayan di kota ini. Tapi sayang dia agak bandel, sehingga saya terpaksa memperkosanya.

Suami : @!#$!#%$!%@# $^#%^#@$@