" Cape deh "

Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap."

Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya."

Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?"

Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: "Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu."

Anak kursus bilang terhadap kakeknya: "Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. "

Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan."

Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak, tripnya dibatalkan Mas."

Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak bisa datang, istriku tak jadi pergi."

Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa."

Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja."

Kakek bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!"


Cape deh ...

Jika Hewan Punya Facebook

Kalau binatang punya Facebook, kira-kira statusnya apa aja ya? Berikut beberapa yang sudah ditemukan. Tapi nggak tau apa mereka bener binatang.

Anjing Pudel : Nunggu mo ke salon neh

Kecoak : Baru aja selamat dari injekan maut, yeah!

Sapi : Aku diraba-rabi lagi oleh majikanku

Kucing : Anak gue yang ke- 5 barusan nanya siapa bapaknya. Gue bingung mau jawab apa. Gue sendiri lupa bapaknya siapa?

Nyamuk: Ane positif HIV AIDS boooo

Ayam : Teman-teman. ..kalo besok gw ga update... berarti gw udah di goreng... i luv u all...

Cumi-cumi: Abis isi ulang tinta nich.

Babi: Gw difitnah nyebarin flu. Sialan!!

Kambing : Selamat lebaran haji kemarin ndak disembelih

Menyuruh Istri Nonton Tinju

Seorang Pengusaha yang sangat menggemari tinju tidak bisa menyaksikan pertandingan besar di televisi karena harus menghadiri rapat penting. Maka dia menelpon isterinya untuk memintanya menyaksikan pertandingan tinju, bukannya menonton acara kegemarannya sendiri.

"Aku tahu kau tidak pernah menonton pertandingan tinju," kata si Pengusaha, "Tapi kau akan bisa memahami cukup banyak sehingga bisa menceritakannya kepadaku setelah aku pulang."

Maka isteri si Pengusaha ini pun menonton pertandingan tinju.

Dan setelah si Pengusaha pulang dia segera menghambur masuk rumah dan bertanya kepada isternya : "Nah, Sayang, siapa yang memenangkan pertandingan besar tadi?"

"Tidak ada yang menang," jawab isterinya,.

"Salah satu petinju terluka pada ronde pertama; maka mereka semua bubar dan pulang kerumah masing-masing. "

Anjing Hebat

Beberapa orang Pemburu tengah melepas lelah sambil masing-masing menyombongkan Anjing peliharaan mereka. Karena tahu ada seorang penduduk asli yang ikut mendengarkan, mereka semakin membesar-besarkan cerita.

Pemburu I : "Anjingku ini, sewaktu kusuruh ke toko membeli telur, ia tidak mau kalau telurnya tidak segar. Dia mempunyai hidung yang sungguh luar biasa!"

Pemburu II : "Itu sih belum apa-apa."

Pemburu II : "Anjingku ini, kalau kusuruh membeli rokok, pasti menolak jika rokok itu bukan favoritku. Tidak cuma itu, dia tidak akan merokok sampai tiba di rumah dan kutawari sebatang."

"Begini, Pak Tua," kata seorang yang lain sambil menoleh ke Pak Tua penduduk setempat, "Apakah Anda pernah mendengar Anjing yang sehebat peliharaan kami?"

Pemburu III : "Pernah, sekali-Anjing saudaraku."

Pemburu IV : "Kupikir dia sedikit lebih pandai."

Pemburu II : "Maksudnya?"

"Mmm," sambung Pak Tua, "Anjing itulah yang menjalankan toko tempat Anjing-anjing Anda berbelanja."

Arti Kata Chaos

Seorang anak yang sedang belajar bahasa Inggris hendak menanyakan arti sebuah kata dalam Bahasa Indonesia karena kamusnya sedang dipinjam oleh temannya.

Kata tersebuat adalah : "Chaos".

Anak : "Bu, apa arti kata Chaos dalam bahasa Rusia?"

Ibu : "Oh... itu tergantung siapa pengarang kamusnya nak."

Anak : "Lho kok . . . , apa tiap pengarang berbeda arti bu? (tanya sang anak semakin bingung)"

Ibu : "Kalau menurut Pusat Bahasa berarti kacau balau, tapi kalau Pemerintah, itu artinya Aman dan Terkendali, Nak."

Komar dan Pencuri Tas Belanjaan

Suatu hari, Komar pergi berbelanja di pasar. Karena barang belanjaannya sangat banyak, Komar yang sudah tua itu tidak kuat membawanya sendiri. Ia lalu mengupah seorang pemuda untuk membawakan tasnya. Keduanya berjalan pulang ke rumah Komar.

Tapi di tengah perjalanan pemuda itu lari meninggalkan Komar sambil membawa tas belanjaannya.

Minggu berikutnya, Komar pergi lagi ke pasar bersama temannya. Ternyata pemuda yang melarikan tas Komar itu juga ada di sana.

"Lihat, itu pemuda yang melarikan tas belanjaku!", kata Komar kepada temannya.

Setelah itu, Komar cepat-cepat bersembunyi dan baru keluar setelah pemuda itu pergi.

"Mengapa engkau berbuat seperti itu?", tanya temannya terheran-heran.

"Pemuda itu membawa tas belanjaku sejak minggu yang lalu. Dia pasti akan meminta upahnya selama tujuh hari. Dibandingkan dengan isi tasku, maka upah yang harus kubayar jauh lebih besar!!", jawab Komar.

Tidak Perlu Menggunakan Bra

Seorang tamu yang rada sombong bernama Sapto habis berkencan dengan Joice seorang perempuan malam. Sapto masih memperhatikan Joice saat mengenakan bra pada dadanya yang datar dan kempes itu.

Sapto : "Untuk apa kau mengenakan bra, toh tidak ada yang perlu kau bungkus di balik bra itu?!"

Joice dengan sewotnya menjawab : "Usil amat mulutmu. Saat kau mengenakan celana dalam tadi, aku tidak bilang kalau hal itu sia-sia juga karena tak ada yang perlu kau bungkus di balik celana dalammu itu?!"

Tender

Seorang Pimpinan suatu negara (Bos X) melakukan Tender diikuti 3 Perusahaan, 1 dari Amerika, 1 dari Jepang, dan dari Indonesia.

Pertama perusahaan Amerika, dan setelah diperiksa, Si Amerika menyebut biayanya $900. Komentar Bos X : "Lho kok mahal? Coba buat perincian!!!"
Kata Si Amerika : "Ongkos pemeriksaan $200, $300 buat bahan, dan $400 ongkos kerja."

terus panggil Si Jepang, dan setelah diperiksa sebentar, Si Jepang menyebut biayanya $600. Dengan perincian $300 ongkos bahan dan$300 ongkos kerja.

Masih belum puas, Bos X konsultasi sama teman-temannya, dan dia pikir masih mahal. Lantas Bos X panggil perusahaan Indonesia, Bos X pikir Indonesia lagi krismon dan banyak PHK. Tentunya perlu duit dan pasti lebih murah?

perusahaan Indonesia tanpa memeriksa, langsung jawab: "Siap Bos X. .. Ongkosnya $5.600...!!! " kata Perusahaan Indonesia.

Si Bos X bingung: "Buset... Kok bisa $5.600 ? Lebih mahal dari yang lain...???" Bos Perusahaan Indonesia maju sambil berbisik di kuping Si Bos X : "Eh...Bos X... Dengerin yah...$ 2500 buat loe...$2500 buat gua... Yang $600 kasih aja ke Si Jepang...! Biar dia yang betulin tuh ...!!! Setuju kan...???"

Logic Thinker

Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente (sebut saja Bapak X) dan minum di bar tersebut.

Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik, lalu membuka komunikasi …

Bartender: Apa Pekerjaan Bapak?

Lalu Bapak X itu jawab: “Ooooo saya adalah seorang Logic Thinker” .

Si bartender bingung dan nanya: “Apa itu pekerjaan Logic Thinker?”

Bapak X menjawab: Wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok?

Bartender: OK!

Bapak X: Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, Apakah anda punya akuarium?

Bartender: O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah.

Bapak X: Nah kalo anda punya akuarium, logisnya anda punya ikan.

Bartender: O ya saya punya ikan berbagai jenis.

Bapak X: Nah kalo anda punya ikan, anda pasti sayang binatang.

Bartender: Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang.

Bapak X: Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda! Anda pasti sangat menyayangi anak anda.

Bartender: Betul sekali (kegirangan) saya mencintai anak saya lebih dari ikan.

Bapak X: Nah logisnya, jika punya anak, pasti punya istri.

Bartender: Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.

Bapak X: Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. Nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak,
berarti anda tidak impoten! Betul?

Bartender: 100% betul saya tidak impoten.

Bapak X: Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.

Bartender: Ooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub).

Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah Teman si bartender dan bertanya:

Teman: eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?

Bartender: Ooo tadi saya membahas profesi Logic Thinker.

Teman: Apa itu Logic Thinker?

Bartender: Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat).

Pertama-tama saya tanya dahulu, Kamu punya akuarium ndak?

Teman: Ndak punya tuh?

Bartender: (berseru dgn keras dan pasti) BERARTI ANDA IMPOTEN!!!

MAMA MAU MENINGGAL

Pada suatu hari, Kardiman kecil sedang mandi bareng ibunya, Bu Mukidi. Kemudian dia bertanya sama mamanya, "Ma, apaan tuh yang ada di dada mama?"

Bingung menjawab, sang ibu bilang,"Tanya saja sama papamu besok waktu sarapan..." (dengan harapan si Kardiman lupa).

Keesokan harinya ketika sedang sarapan bareng bapaknya Pak Mukidi, Kardiman ternyata ndak lupa dan bertanya " Pa! apa tau ndak benda apa yang ada di dada mama?"

Papanya walaupun bingung cepat menjawab "Ooh...itu balon, sayang, nanti kalo mama meninggal, kita bisa meniupnya supaya mamamu bisa terbang ke surga." Kardiman mengangguk-angguk mengerti.

Beberapa minggu kemudian, Pak Mukidi pulang lebih awal dari kantor, dan di depan rumah melihat anaknya Kardiman lari ke arahnya sambil menangis.

"Papa..Papa! Mama mau meninggal.."

Setelah menenangkan anaknya, Pak Mukidi bertanya "Mengapa kau mengira mama mau meninggal?"

Anaknya menjawab "Tadi Om Mukijan sedang meniup balon mama, dan mama berteriak ' oohh Tuhann!!! ayo terus, aku hampir sampai..! ' "

TAXI

Seorang berada dalam sebuah taxi.. lalu ibu tersebut kebelet pipis lalu ia bertanya kepada supirnya.

Ny : "Pak supir saya kebelet pipis nih ... bisa minggir dulu nggak Pak ! ..."

Supir : "Wah nggak bisa bu disini banyak polisi .... kalau ibu bener kebelet, pipis dari dalam aja bu...tapi dibuangnya keluar ya bu.....

Lalu si ibu menuruti kata si supir, di bukalah jendela dan pipislah ibu itu dari dalam taxi ...., tetapi ketika ingin selesai ada pengendara motor PM) yang ngebut dari sisi jendela tersebut...... lalu pengendara motor tersebut memberhentikan taxi tersebut, dan ibu itu langsung merapihkan diri.....

PM : " saya mau tanya siapa yang ngeludahin saya tadi ....."

Ny : " maaf pak ... tadi saya tidak sengaja .......soalnya. ...!! "

PM : " sudah , .. Ibu nggak perlu minta maaf ... saya sempat melihat tadi .. walaupun sebentar saya tau pelakunya itu brewokan ..... "

Ny : " !@#$!%^% ...... "

TUKANG ROTI

Waktu itu ada tukang roti lewat, terus temen gue -- Cemplon -- manggil, kontan tukang roti itu nyamperin kita yang lagi duduk-duduk santai ditaman deket rumah.

Cemplon : "Ada roti apa'an aja, Bang?"

Tkg. Roti : "Macem-macem, Neng!"

Cemplon : "Ini apa'an, Bang?"

Tkg. Roti : "Ini nanas."

Cemplon : "Kalo yang ini?"

Tkg. Roti : "Ini mah kelapa, Neng."

Cemplon : "Nah, kalo yang ini???"

Tkg. Roti : "Kalo yang ini mah, srikaya"

Cemplon : "Roti-nya mana, Bang??? Dari tadi buah-buahan melulu???"

Beda-beda

Pada suatu kunjungan di sebuah peternakan yg dilakukan oleh peserta seminar untuk keluarga harmonis, seorang pemandu acara menceritakan bahwa sapi di tempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat..

Pemandu: "Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat, sehari bisa 3 kali berhubungan dengan sapi betina"

Ibu-ibu sambil nyenggol suaminya: "Tuh.. Pak 3 kali sehari, bisa nggak..?"

Trus lanjut lagi - Pemandu: "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi, sehari bisa 5 Kali.."

Ibu-ibu nyenggol lagi suaminya: "Tuh.. pak 5 x bayangin..!!"

Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu, "Pak... itu 5 kali dengan betinanya yang sama apa enggak...?".

Pemandu: "Ya... beda-beda dong Pak.."

Bapak-bapak: "Tuh...... Bu, betinanya beda-beda..

Beda...

Tiga orang cowok temen kuliah bertemu di sebuah cafe.

Bejo : "Eh, Blo, kalo gak salah dulu kamu pacaran sama Dewi..., Kenapa gak jadi menikah...?"

Tablo : "Ortu gue nggak setuju sama Dewi. soalnya Beda agama Jo..., Eh..., kamu sendiri sama Cintya, gimana...?"

Bejo : "Ortu gue gak setuju..., Beda suku Blo...."

Temen ketiga, Jeko hanya diam. Tablo dan Bejo menatapnya.

Mereka berdua langsung tanya, "Eh..., Ko, gimana hubunganmu sama si Karen...?, Katanya bubar juga..., kenapa..???"

Jeko menarik napas dalam : "beda kelamin..."

Yang satu pencipta lagunya

Di sebuah toko penjual burung, mempunyai 2 burung kakak tua. Kedua burung itu berbeda, yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seseorang ingin membeli burung kakak tua. Ia berkata kepada si penjual burung:

Pembeli : Berapa harga burung kaka tua ini mas...??

Penjual: Kalau yang suka nyayi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam itu 1.000.000 rupiah.

Pembeli: Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari yang hanya diam saja.

Penjual: yah.... jelas beda, wong yang harganya 1.000.000 itu pencipta lagunya kok.

Jatuh ya pasti pucat dong ...

Ceritanya, Boim ingin membawakan oleh-oleh semangka buat istri tercinta yang baru dinikahinya sepekan lalu. Sepulang kerja, dengan Vespa butut hasil warisan ayahnya, mampirlah Boim ke pasar buah di dekat rumahnya. Boim langsung menuju seorang pedagang semangka yang rupanya berasal dari Madura.

"Kak, berapa harga sekilo semangka tanpa biji," tanya Boim.

"Tiga ribu lima ratus," jawab si pedagang.

"Mahal amat," timpal Boim.

"Tidak mas, semangka ini kualitas nomor satu. sudah tanpa biji, saya jamin pasti manis dan segar rasanya. Lihat saja warnanya yang merah," tegas si pedagang sambil memperlihatkan contoh buah semangka yang sudah dibelah.

Tanpa pikir lagi, Boim langsung memilih semangka yang kira-kira beratnya dua kilo. Setelah transaksi, Boim menstater dan melarikan Vespanya bak pembalap motoGP karena ingin secepatnya tiba di rumah.

Naas, di sebuah perempatan tak jauh dari rumahnya, Boim terlibat kecelakaan. Dan, semangka yang baru dibelinya pecah berantakan di jalan. Herannya, Boim tampak marah dan merasa tertipu setelah melihat buah semangka ternyata berwarna putih yang menandakan rasanya tidak manis dan kurang segar. Dengan kemarahan luar biasa, Boim kembali ke pedagang buah tempatnya membeli semangka.

"Kak, sampeyan ini jualan kok menipu. Semangka gak enak, kok digembar-gemborkan manis dan segar. Ayo kembalikan uang saya," damprat Boim sambil memperlihatkan buah semangka yang hancur.

"Lho, sebentar. memangnya apa yang terjadi, kok semangka ini hancur berantakan," ujar si pedagang.

"Untung, sebelum sampai di rumah, saya kecelakaan, sehingga tahu bahwa semangka yang sampeyan jual ternyata gak sesuai promosi," jelas Boim.

"Sampeyan ini gimana sih. Orang saja kalau jatuh dari sepeda motor pasti pucat kok, apalagi semangka. Ya pasti pucat!!"

Jangan Boros Pakai Gigi

Ada seorang bapak dari desa Anu di dekat Sorong (Irian Jaya) mendapatkan undian dari sebuah produk makanan. Ternyata ia mendapatkan sebuah sepeda motor keluaran tahun terakhir. Tentu saja sang Bapak sangat senang dan bangga karena di desanya jangankan sepeda motor, sepeda kumbang pun jarang yang punya.

Singkat cerita sang Bapak pun mengajak anak laki-lakinya yang baru kelas 6 SD untuk berkeliling desa naik motor tersebut. Diperjalanan sang anak heran karena ayahnya kok terus menerus pakai gigi satu gas pun terus dipacu sampai bunyinya menderu -deru tapi sang Bapak tersebut tidak mengoper ke gigi dua.

Akhirnya sang anakpun protes "Pak, giginya itu diganti...!" tapi anehnya sang Bapak tidak menuruti malah memacu gas hingga suara mesin motor tersebut sudah mirip suara Singa yang mengaum. Melihat hal tersebut sang anak kembali protes dengan nada yang sama "Pak, giginya itu diganti...lah !" berkali-kali.

Mendengar protes yg bertubi-tubi dari anaknya akhirnya sang Bapak pun menjawab dengan nada setengah marah " Hai Nak, kamu boros sekali!! Gigi satu dulu dipakai sampai habis baru pakai gigi dua..!"

Kisah Kakek Waktu Muda

Seorang kakek dengan bangga menceritakan masa mudanya kepada cucunya.

Kakek : "Suatu malam, ketika kakek masih muda dulu kakek pulang melewati lorong yang gelap. Tiba-tiba kakek di hadang oleh lima orang perampok. Dengan gagah kakek melawan mereka berlima sehingga terjadilah perkelahian yang seru. Akhirnya dengan keahlian berkelahi yang kakek miliki, kakek berhasil menjatuhkan empat orang perampok itu"

Cucu: "Wah, kakek jago juga ya! Trus perampok yg satunya gimana kek?"

Kakek : "Sttttsss... ..dia itu yang bawa kakek ke rumah sakit."

Lupa Dimana Rumahnya

Ada seorang kakek Australia sedang duduk di pingir jalan dan menangis. Merasa iba datanglah seorang polisi mendatanginya lalu bertanya,

"Kenapa kakek menangis ?" tanya polisi itu.

Sambil menangis sang kakek menjawab,
"Aku punya seorang istri yang cantik sekali berumur 25 tahun, beramput pirang, seksi, sangat mencintai saya, dan sekarang sedang menantikan saya di rumah."

Dengan nada bingung polisi itu kembali bertanya
"Lalu apa masalahnya? Kenapa kakek jadi sedih??"

Dengan menagis keras sang kakek menjawab:

"SAYA LUPA DI MANA RUMAH SAYA!!!! "