Q & A

1.Apa beda gadis baik-baik (GBB) dan gadis nakal (GN)?
-GB hanya punya SATU kartu kredit dan JARANG DIPAKAI
-GN hanya punya SATU BH dan JARANG DIPAKAI

2.Apa perbedaan celana kolor dengan balon gas?
-Kalau Balon gas talinya lepas naik ke atas
-Kalau Celana kolor talinya lepas turun ke bawah.

3.Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
-Karena laki-laki punya 2 kepala,
-perempuan punya 2 mulut.

4.Kenapa kalau sedang bercinta maraba raba?
-Karena cinta itu buta

5.Panjangnya 15 cm, kemerahan, ada kepalanya, dan membuat cewek tergila-gila. Apa hayo?
-Duit seratus ribuan

6.Lobang apa yg rasanya hangat, nikmat, dan nyaman?
LO BANGun pagi-pagi tarik selimut dan tidur lagi?

7.Apa persamaan antara ASI d an air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan

CEWEK CERDAS

Charly seorang pemuda yang akan mendapat warisah dari ayahnya yang sedang sakit, jika dia telah memiliki istri. Sehingga, Charly pergi ke sebuah bar kaum single untuk mencari istri.

Di situlah Charly melihat cewek cantik yang disukainya. Charly langsung mengajak kenalan dan tanpa basi-basi mengajaknya pulang ke rumahnya. "Gue cuma cowok biasa, tapi seminggu atau dua minggu lagi bokap gue meninggal. Gue bakal dapat warisan 20 juta dolar."

Cewek itu langsung saja ikut pulang sama Charly dan besoknya.... menjadi ibu tirinya si Charly!. Kok ????!!!!.

SAPI

Seorang lelaki muda pergi ke dokter dan mengatakan bahwa ia ingin kawin, tapi ia sangat khawatir dengan  ukuran alat vitalnya yang begitu kecil.

Dokter menyarankan agar dia pergi berlibur ke sebuah peternakan, dan beberapa kali dalam sehari mencelupkan alat vitalnya ke dalam susu serta membiarkannya dijilat sapi.

Demikianlah, beberapa bulan kemudian secara kebetulan lelaki itu bertemu kembali dengan dokternya.

"Bagaimana dengan perkawinan anda itu?" tanya dokter.

"Oh, dokter, saya tidak kawin. Tapi sapi itu saya beli."

hypersex

Seorang lelaki muda datang menemui seorang psikolog terkenal
psikolog : " ada yang bisa saya bantu ?"
Laki-laki : " ada Dok "
psikolog : " saya lihat anda punya masalah serius, bisa anda ceritakan "
Laki-laki : " begini Dokter, saya punya kelainan nih, setiap melihat sesuatu pikiran saya langsung ngeres "

psikolog berpikir sejenak, kemudian dia mengambil sehelai kertas dan pena seraya menggambar sebuah garis lurus
psikolog : " coba anda jawab, gambar apa ini? "
Laki-laki : " gambar perempuan telanjang sedang berjemur, dok"

sembari berteriak semangat. sambil menggeleng-gelengkan kepala sang psikolog lalu menggambar tanda tambah
psikolog : " sekarang gambar apa ini menurut anda? "
Laki-laki : " kalo yang itu gambar perempuan telanjang sedang tidur terlentang di pantai, dok "

sang psikolog terkejut, kemudian ia menggambar dua lingkaran berdekatan
psikolog : " kalo gambar ini? "
Laki-laki : " yah dokter, itu mah gambar perempuan telanjang lagi nungging, betul nggak? "
psikolog : " wah ternyata anda menderita penyakit hypersex berat nih, anda perlu terapi "
Laki-laki : " Apaaaa saya hypersex? bukankah dokter sendiri yang menunjukkan gambar-gambar telanjang itu, malah saya kira dokter yang hypersex "

Si Gagap Jualan Buku

Penulis : Team Andriewongso.com

Ada seorang Pengusaha yang baru memulai usaha baru untuk memasarkan Buku Cerita / Novel, karena dia butuh karyawan dia membuka lowongan kerja buat dijadikan seorang sales, dan ada seseorang yang berbicaranyagagap..

Gagap : "Sese.. la..mat paagi.. Pak...!!!"
Pengusaha : "Selamat pagi..."
Gagap : "Saa ya.. lii.. hat di sii..ni bu..tuh karr..yaa..wann.. Pak??"
Pengusaha : "Iya, saya butuh karyawan yang pandai dan bisa membuat laku buku-buku saya."
Gagap : "Saa..ya bii..sa Pak..!"
Pengusaha : "Bisa apa?? kamu ngomong saja susah.. bagaimana mau menjadi sales?? Sedangkan sales itu harus pintar berbicara dan harus lancar...?"
Gagap : "Baa..pak booleh coo..baa duulu saa..ya pas..ti bisa!!"
Pengusaha : "Baik coba kamu jual 5 buku ini.. 1 jam kemudian kamu kembali."
Gagap : "Baa..ikk Pak!!"

Setelah 1 jam Gagap kembali keperusahaan tersebut dan menyetor semua hasil penjualannya,

Gagap : "Ini Pak Haa..sill..nya."
Pengusaha : "Wahh hebat... Bagaimana kamu bisa menjualnya??"
Gagap : "Gaam..pang Pak!! Saa..ya Menna..warkan tee.russ kaa..lau dito..lak, saa..yaa bii..lang... Maau Beeli aatau.. Saaya Baacain Buukunya Saampai Haabiss.....???"

Tips Mengecilkan Perut

Udah ada yang pernah nyoba?

Tips mengecilkan perut :
1). Bangun pagi.
2). Berdiri tegak ... tundukkan kepala ...dengan tatapan ke arah perut.
3). Bungkukkan badan
4). Buka baju.
5). Lalu tangan menampar perut sambil mengucapkan : " Bikin malu !! ... Bikin malu !! ... 100 X. ....

Tanggal yang aneh

Tahun ini punya 4 tanggal aneh :

 

1-1-11

11-1-11

1-11-11

11-11-11,

 

Sekarang coba ambil 2 digit terakhir tahun kelahiran kamu ditambah umur kamu ditahun in.

Hasilnya pasti "111".

silahkan dicoba....!!!!

15 februari 2011

SEORANG PRIA MENGHAMPIRI SEORANG WANITA CANTIK YANG TENGAH MENUNGGU BIS, "MAAF, MENGGANGGU. SAYA SEDANG TERSESAT, BOLEHKAH SAYA TAHU DI MANA RUMAH ANDA?"

--------------------------------------------------

-Negara di Pom Bensin

Negara apa yang suka ada di pom bensin ama ruang tunggu dokter? Dilarang Maroko.

--------------------------------------------------

-Di pinggir jalan

Negara apa yang suka ada di pinggir jalan? Swedia Nasi Campur, Swedia Es Teler, Swedia BBM

--------------------------------------------------

-Hantu cewek

kenapa hantu cewek umumnya pakai daster panjang ? Karena kalau pakai tank top ntar kuburannya jadi rame bunyi "suit suiiiiitttt".

--------------------------------------------------

-LARANGAN

kalo pacar pegang dada bilang "DON'T", kalo pegang bagian bawah bilang: "STOP", Tapi pacar saya pegang dua-duanya jadi saya bilang: "DON'T STOP".

--------------------------------------------------

-Jadi merah

"Dok, kenapa burung saya jadi merah begini?" 

Dokter: Cuci aja yg bersih dengan sabun & bilang ke pacar kamu kalo pake lipstik jangan tebal-tebal.

--------------------------------------------------

-Pamer

Waktu muda si istri nyeletuk: Mas, MERCY-nya nongol. Setelah tua istri ngomel: BEMO PEOT aja dipamerin!!!

--------------------------------------------------

-Persamaan

Persamaan Perempuan dengan MONYET, Dua-duanya kegirangan kalo dapat PISANG.

--------------------------------------------------

-Pacar, simpanan dan istri

PACAR Terasa enak setiap saat, 

SIMPANAN seperti BBQ: panas & pedas, 

ISTRI seperti SARDEN: Cuma dibuka saat gak ada makanan!!

--------------------------------------------------

-Cowok idaman

Penyabar, duitnya nyebar, badannya kekar, tititnya besar, dijepit makin liar, makin lama makin gempar, tidak cepat keluar, bikin CEWE menggelepar.

--------------------------------------------------

-Tato telur

Telor ayam takut sama telor asin, karena ada tatonya. Telor asin takut sama telor puyuh karena tatonya lebih banyak

--------------------------------------------------

-Narkoba

Walau narkoba dilarang, ternyata untuk ibu-ibu tetap diperbolehkan (narkoba = narik kolor bapak).

--------------------------------------------------

-Vibrator

NENEK TUA MASUK KE SEX SHOP: JUAL VIBRATOR UKURAN 20 CM NGGAK? 

SEXSHOP: ADA NEK, MAU BELI YANG MANA? 

NENEK: NGGAK SIH, CUMAN MAU NANYA MATIINNYA GIMANA?!?

--------------------------------------------------

-HANGAT-HANGAT DOSA

A: MAU YANG HANGAT-HANGAT TAPI DOSA? 

B: APAAN TUH? 

A: PERMEN JAHE YANG DIDAPAT DARI NYOLONG.

--------------------------------------------------

-Aduh

Aku bilang kijang, Kamu bilang menjangan.

Mari kita ke ranjang, dan liat siapa yang menang.

--------------------------------------------------

-Lambang OSIS

Benda apa yang kalo dilihat kotak, tapi kalo dipegang bulat?

Lambang OSIS di seragam anak SMU cewek.

--------------------------------------------------

-Ingin jadi wasit

"Anak kok bodoh banget! Dari dulu cuma bisa ngitung sampai 10, mau jadi apa kau!""Jadi wasit tinju, Pak!"

--------------------------------------------------

-Bandar togel

Eh kamu sekarang jadi bandar Togel ya? Masa setiap aku telpon selalu ada suara..Nomer yang Anda tuju sudah ada yang pasang, silakan pasang nomer lain

--------------------------------------------------

-Terong

"Bang... terongnya kok kecil-kecil?" tanya seorang ibu pada penjual. "Lamaan dikit megangnya, dong Bu, entar kan gede!"

--------------------------------------------------

-Diisi ulang

Percakapan suami istri dalam kamar. "Pa... udah lama nih, nggak diisi ulang."

"Nomor yang Anda tuju sedang tidak aktif," jawab suaminya mrongos.

--------------------------------------------------

-PESAWAT AKAN JATUH

Di pesawat terbang. "Penumpang yang terhormat... karena ada kerusakan mesin, pesawat akan jatuh... mohon tidak perlu memakai sabuk pengaman... percuma... tapi tak usah kuatir... Anda telah diasuransikan!"

--------------------------------------------------

-PERMINTAAN TERAKHIR

"Apa permintaan terakhir sebelum ditembak mati?" tanya polisi pada terhukum.

"Tolong senapannya diarahkan ke orang lain, Pak!"

--------------------------------------------------

-Anak ke-5

Ibunya Adi punya anak 5. yang pertama namanya Kantal, lalu Kintil, Kuntul, dan Kentel. lalu siapa nama anak yang ke-5???

Anak yang ke-5 namanya ya ADI lah!!!

--------------------------------------------------

Suara Apa ?

brat brit brut dar der dor , suara apaan itu? jawabannya adalah "maen petasan di dalam WC."

PERJAKA TINGTING

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota dibekali pesan oleh simbok, "Nduk, kalau kamu ke kota dan kebetulan ada jodoh, Simbok pesen carilah pasangan yang setia, bisa mengelola uang, dan harus perjaka ting-ting."

Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah. "Simbok.., saya sudah dapet jodoh seperti pesen Simbok". 

Sang gadis menceritakan kepada si Mbok tentang pacarnya. "Kalo jalan-jalan keliling kota, dia selalu nggandeng, mbelai-belai saya. Itu kan artinya setia ya mbok?" Si mbok mengangguk tanda setuju.

Sang gadis meneruskan "Suatu hari karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap, jodoh saya ini bilang agar meneduh ke Motel saja, gak usah di Hotel. Dan supaya hemat, sewa kamarnya satu saja. Ini kan artinya dia bisa hemat ya mbok?" Dengan terbata-bata bingung, Simbok mengangguk.

Sang gadis masih meneruskan lagi "Di situ lah Simbok, baru saya tahu kalau jodoh saya itu masih perjaka ting-ting..."

"Hah.....?" sergah Simbok. "Gimana sih nduk kok kamu bisa bilang gitu?"

"Mmm ... anunya masih baru...masih dibungkus plastik, Mbok!"

Gedubraak..!!! Simbok langsung klenger.......... 

PANGERAN CARI CALON PERMAISURI

Seorang raja yang uzur di kerajaan antah berantah menyuruh anaknya untuk segera mencari seorang permaisuri, maka dibuatlah sayembara kesegenap penjuru kerajaan.....

Singkat kata,berduyun-duyun gadis cantik mengikuti sayembara tersebut. yang sangatlah "Sederhana sekali" yaitu membuat segelas teh manis.

Singkat cerita.....putri pertama mengambil teh & gula kemudian diseduh dan diaduk saat itu juga pangeran menyatakan "gugur" alias tereliminasi,singkat cerita....... 

Sampai putri yang ke99 juga gagal, Sang pangeran mulai putus asa tidak dapat permaisuri yg diidamkan....  

Ternyata pada peserta ke100 sang pangeran menyatakan: "Inilah calon permaisuri saya" !!!

Melihat ini sang ayahanda menjadi bingung, "Anakku,...apa kiranya yang membuat ananda memilihnya padahal dia tidak terlalu cantik?"

Maka sang pangeran menjawab "Ayahanda,..dari caranya membuat teh manis tsb"!! 

Sang baginda semakin penasaran "Anakku,...kiranya apa gerangan yang menjadi pertimbangan Ananda sampai begitu yakin....?"

"Ayahanda,...pada saat membuat teh manis tsersebut tidakkah Ayahanda lihat kelainannya dengan putri-putri lainnya.....yaitu saat dia mengaduk bukan sendoknya yang digoyang tetapi gelasnya yang digoyang dan diputar-putar sementara sendoknya diam.....begitulah nanti saat dia diatas ranjang...

PELANGSING PERUT

Pada suatu malam seorang bocah berumur 5 tahunan pingin pipis ke kamar mandi. Dengan tidak sengaja si bocah melihat adegan yang aneh menurut dia. Papa dan mamanya sedang berhubungan lazimnya suami istri.

Keesokan harinya si bocah bertanya pada mamanya, 

"Ma..semalam mama ngapain kok duduk diatas perut papa dan bergoyang-goyang maju mundur begitu?" tanya si bocah dengan perasaan ingin tahu.

Dengan agak kaget,mamanya akhirnya menyadari bahwa anaknya tersebut sudah melihat kejadian semalam yang tidak layak untuk dilihat anak-anak. Akhirnya dengan sedikit berpikir si mama menjelaskan

"Oh...itu...kamu tahu bukan, perut papamu itu kan terlalu gendut. Jadi mama harus duduk di atas perut papamu dan bergerak maju-mundur agar perut papa langsing," kata si mama berbohong.

Tapi mendengar penjelasan ibunya,si bocah dgn mengerutkan keningnya kembali merespons 

"Wah...itu nggak mungkin dong ma..."katanya menyangkal.

Si mama bertanya lagi "Lho...apanya yg nggak mungkin sayang...."(dengan lemah lembut).

Si bocah melanjutkan penjelasannya

"Aku yakin perut papa nggak akan bisa menjadi langsing walaupun tiap malam mama duduk di perut papa itu".

"Kenapa tidak bisa???"tanya si mama. 

Akhirnya si bocah dgn lugunya menjawab,

"Soalnya....setiap kali mama berangkat kerja di pagi hari, tante cantik tetangga sebelah kita itu selalu datang ke sini dan meniupnya kembali."

Kamus Ngawur Yang Disempurnakan

A

air mata: tekanan hidrolis yang dengannya kekuatan tekad yang maskulin dikalahkan oleh kekuatan air yang feminin.

amputasi: cara mudah menghilangkan penyakit oleh dokter yang bodoh

antik: sesuatu yang telah dibeli oleh kakekmu, lalu dibuang oleh ayahmu, tapi oleh kamu dibeli lagi.

ayam: satu-satunya hewan selain bebek yang dimakan sebelum lahirnya dan setelah matinya.

B

bom atom: penemuan yang mengakhiri semua penemuan.

boss: seorang yang datang cepat ketika kamu terlambat, dan datang terlambat ketika kamu datang lebih pagi.

buku pintar: beberapa fakta yang dikumpulkan agar membuat orang menjadi bodoh untuk terus membuka-bukanya.

C

cerai: bentuk future tense dari kata menikah

ciuman: dua orang yang begitu dekat sehingga tidak melihat lagi apa pun kesalahan pada diri mereka masing-masing.

D

daftar belanja: anda habiskan setengah jam untuk menulisnya, untuk kemudian dilupakan ketika sudah berada di dalam toko.

diplomat: seseorang yang mengatakan kepadamu 'Go to hell!' dengan cara sedemikian memikatnya hingga kamu benar-benar merasa ingin ke sana.

dokter: seseorang yang membunuh sakitmu dengan pil, kemudian membunuh dirimu dengan tagihan.

dst...: sebuah singkatan yang membuat orang lain percaya bahwa anda tahu lebih banyak daripada yang sebenarnya.

E

ekosistem: sekumpulan makhluk hidup dengan manusia sebagai pembunuh semuanya.

ekonomi: orang kaya menghambur-hamburkan uang, sementara orang miskin diminta berhemat.

F

filsuf: orang bodoh yang menyiksa dirinya selama hidup, hanya untuk dibicarakan setelah kematiannya.

filsafat: ilmu yang mengajarkan kepada kita bahwa kehidupan ini tidak perlu dipikirkan, karena sudah ada orang yang menghabiskan hidupnya untuk memikirkannya (yakni si filsuf tadi).

G

guru: orang yang merasa sedih, karena dia pikir anak-anak menyukainya, padahal tidak.

gaji: dihitung berulang-ulang hasil akhirnya tetap negatif.

gadis: dibuang-buang ketika bujangan, dicari-cari ketika menikah.

H

hari esok: salah satu dari alat keselamatan kerja yang terbaik saat ini.

hamil: kata paling menakutkan para orangtua gadis remaja.

I

inflasi: memotong separoh uang tanpa merusakkan kertasnya.

internet: dunia tidak jelas (maya) yang dipenuhi oleh orang-orang yang tidak jelas (identitasnya).

J

jambret: panggilan untuk seseorang yang sudah dipastikan tidak akan mau datang.

jaksa: teman polisi yang sering ditangkap polisi.

jerawat: dibenci ketika dipandang, disayang ketika dipegang.

K

kampanye: perumusan janji-janji untuk disangkal di kemudian hari.

kamus: alat belajar berbicara untuk orang yang tidak bisu

kanibal: orang yang sudah bosan dengan manusia.

kantor: sebuah tempat dimana anda bisa rileks setelah menjalani hidup berumah tangga yang berat.

kerutan: sesuatu yang hanya dimiliki oleh orang lain, pada diri anda adalah garis-garis kepribadian.

komite: individu-individu yang tidak bisa melakukan apa-apa secara individu dan duduk untuk memutuskan bahwa tidak ada yang bisa dilakukan secara bersama-sama

kompromi: seni membagi kue dengan cara tertentu sehingga tiap orang percaya bagiannyalah yang paling besar.

konferensi: kebingungan seseorang dikalikan dengan jumlah peserta.

kriminal: seseorang yang tidak berbeda sama sekali dengan semua orang, kecuali bahwa dia sudah tertangkap.

kuliah: seni memindahkan informasi dari buku catatan dosen ke buku catatan mahasiswa tanpa melalui otak kedua belah pihak.

kulkas: kombinasi antara galeri seni dan penyejuk ruangan di dapur.

L

laptop: istri kedua bagi suami yang tidak mau berpoligami.

M

menguap: satu-satunya waktu dimana sebagian dari para suami bisa membuka mulutnya.

m.l.m: cara pintar menjadi kaya dengan mengumpulkan orang-orang yang ingin kaya untuk menyuruh mereka melakukan hal yang sama. Sementara mereka masih berusaha, anda sudah kaya.

musik: tujuh angka yang dikutak-katik bisa menjadi uang ratusan juta

N

nama lengkap: panggilan dari jauh kepada anak anda ketika anda sangat marah kepadanya.

nyamuk: jenis serangga yang membuat anda menganggap lalat lebih baik.

negara: tempat sedikit orang pintar yang membodohi banyak orang.

nenek: pengasuh bayi yang tidak suka bolak-balik menghabiskan isi lemari es.

O

oportunis: seseorang yang akan mulai mandi kalau dia tidak sengaja terjatuh ke dalam sungai.

optimis: seseorang yang ketika sedang melayang jatuh dari puncak Monas masih bisa bilang, “Lihat, khan. Aku masih belum terluka”.

dewasa: orang yang berhenti pertumbuhan badannya, baik ke atas maupun ke bawah, namun tetap tumbuh pada bagian tengahnya.

P

paranormal: orang yang paling dipercaya untuk menjelaskan hal-hal yang sulit dipercaya.

pelit: sifat yang membuat orang hidup miskin, tapi mati dalam keadaan kaya.

penata rambut: seseorang yang mampu menciptakan sebuah gaya yang tidak akan pernah bisa diulanginya lagi.

pengalaman: sebutan yang diberikan oleh para pria untuk kesalahan-kesalahannya.

politik: cara cerdas membujuk orang lalu mengambil hartanya dan menguasainya

politisi: seorang yang mgnguncang-guncang genggaman tanganmu sebelum pemilihan dan mengguncang-guncang keyakinanmu sesudahnya.

presiden: orang yang dianggap mampu untuk disuruh pusing kemudian disalahkan.

profesor: seseorang yang berbicara ketika orang lainnya tertidur.

psikolog: seseorang yang mengamati setiap orang, ketika ada seorang gadis cantik memasuki ruangan.

R

rangka: seonggok tulang-belulang bersama orang yang sedang membersihkan kotoran.

remaja: anak kecil berbadan besar yang kebingungan karena bermimpi basah.

rokok: tembakau yang digulung dengan kertas, dengan api di ujung yang satu dan seorang bodoh di ujung yang lain.

S

sapu tangan: penampung ingus.

sarjana: orang yang buang-buang uang jutaan rupiah hanya untuk memperpanjang nama.

selingkuh: poligami ala liberalisme

senyum: sebuah garis melengkung yang bisa meluruskan banyak hal.

T

telepon genggam: alat komunikasi yang mudah didapat, mudah dijual dan mudah dicolong.

televisi: teknologi canggih untuk membikin otak manusia berhenti bekerja.

U

umpan balik: hasil akhir yang tidak bisa dihindari ketika bayi anda menolak wortel yang keras di dalam bubur di mulutnya.

V

vegetarian: kosa kata purba untuk pemburu yang tidak pernah mendapatkan buruannya.

vulgar: banyak areal terbuka yang mudah diserang lawan.

W

wanita: istilah terhormat dan modern untuk perempuan tua keriput yang suka bersolek.

waria: keadaan transisi yang tidak pernah berakhir.

X

x (faktor eks): kata paling gampang yang digunakan oleh orang-orang sok tahu.

Y

yayasan: berbisnis yang bebas pajak dan bebas pengawasan.

yoyo: satu-satunya permainan yang dipopulerkan oleh politikus.

sms lucu ulang tahun

Jika


Jika kau menjadi Laut
Aku kan menjadi pantai nya

jika kau menjadi langit
aku kan menjadi awannya

jika kau menjadi bunga
aku kan menjadi kumbangnya

jika kau menjadi dokter
aku kan menjadi bangga....Selamat Ya!


terakhir, jika kau lahir di tanggal ini
Selamat Ulang Tahun yah :D




Hutang


klo dibaca kamu utang kencan ma aku…..!!!
klo dbalez kamu utang ciuman ma aku…!!!
klo ga dibalez kamu utang pelukan ma aku…!!!
klo dihapus kamu terima cinta aku…..?




Cek Tombol


ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ123456789*# cuma mau ngecek tombol HP, apa berfungsi semua. Sekalian mau bilang SELAMAT ULANG TAHUN!




Raja


orang bilang
mawar itu rajanya bunga
mercy itu rajanya mobil
emas itu rajanya logam
dan kamu itu rajanya........................................... tega...... 
koq ga traktir aku ulang tahun sich????? btw happy b'day ya




UANG


UANG bisa mmbeli obat,tpi tdk Kesehatn..
UANG bisa membeli tmn,tpi tdk persahabatan
UANG bisa mmbeli keju,tpi tdk kjujuran..,,
UANG hanya membawa penderitaan..,,
smua orng menderita krn UANG..

SOBAT .,q syng km.,
q tdk ingin km menderita krna itu...,,
berikan smua UANG-Mu pada q di Hari Ulang Tahunmu
Biarlah q aja yang menderita...,,


Happy birthday :)

Komentar-komentar Para Tokoh Soal Crop Circle/Jejak UFO di Sleman

Banyak tokoh yang berkomentar setelah muncul gejala Crop Circle (bentuk geometris yang diduga jejak UFO) ke-2 di Bantul, setelah sebelumnya di Sleman..

Inilah rangkuman komentar-komentar Para Tokoh di Indonesia pagi ini...

SBY : Crop circle itu kejadian misterius, sama misteriusnya dengan gaji saya 7 tahun tidak naik-naik.!!

Aburizal Bakrie : Waah..Itu jelas sekali karena bencana alam, sama seperti kasus lumpur Lapindo....

Nudirman Munir dkk: Kami tidak bisa menjawab karena tidak ada rujukan... Maka karena itu kami mau study banding dulu ke Inggris, Amerika, Belanda, dan Pattaya. (???#a):/??)

Anis Matta : Apakah itu perbuatan UFO, manusia, atau fenomena alam, tidak bisa kami putuskan sendiri. Kita tunggu keputusan Setgab. Nanti kami kena re-shuffle kalo beda pendapat....

Gayus T. : Itu merupakan perbuatan CIA..!! 

Rhoma Irama : crop circle? TER-LAAAA...-LUUUU...!

Denny Indrayana : Saya minta kamu jujur.!, kamu itu buatan UFO atau manusia !???

Mu'nim Idris : Ditemukan tanda-tanda trauma dan kekerasan dalam proses pembuatannya

Marzuki Alie : Itu merupakan pertanda bahwa gedung baru DPR harus segera dibangun secepatnya....

Megawati : Proses pembuatan crop circle itu sudah dimulai sejak saat saya menjabat presiden...(???)

Ruhut Sitompul : Itu tandanya UFO sayang kepada partai Demokrat dan pak SBY.....(Weleeeh..!)

BHD : Kami tahu penyebab crop circle..!! Kami punya rekamannya & sudah diserahkan ke Jaksa Agung...(Hhhmmmm...)

Hendarman S. : Rekaman itu ada, tetapi cuma catatan komunikasi dari UFO ke KPK...

Cirrus Sinaga : Mau apa kamu ikut-ikut. Saya sedang sibuk..!!

Nurdin Halid : Itu bisa terjadi berkat jasa Golkar...!

Foke : Mana crop circle..??? inikan cuma beceeeek....

Sule : Prikitiew :D!!

Pramono Dewo