PARODI MERK ROKOK

Pada jaman dahulu kala di sebuah kerajaan Nikotin yang bernama Cigarilos, hiduplah seorang raja bernama Minak Djinggo. Raja yang memimpin dengan adil dan bijaksana ini mempunyai seorang putri yang cantik jelita, namanya Sri Wedari.

Suatu ketika putri sedang bermain di Long Beach, tiba-tiba datanglah segerombolan koboi Marlboro di bawah pimpinan Mr. Brown. Koboi-koboi itu lalu menculik sang putri. Beberapa waktu kemudian sang raja menerima surat ancaman dari sang koboi yang isinya: "Wahai raja, kalau putrimu ingin selamat, anda harus menebus dengan uang sebesar US$ 555 juta. Kami tunggu anda di Gudang Garam di negeri Kansas . Jika anda tidak mau memenuhi permintaanku, maka kami akan menusuk putrimu dengan Djarum Super sampai Bentoel Bentoel !!!.

Rajapun menjadi geram, sehingga diadakanlah sayembara untuk mencari pendekar yang dapat menyelamatkan sang putri.

Singkat cerita terpilihlah pendekar Sampoerna dengan senjata andalan Grendel dan Gentong !!! Sang pendekar rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negeri Tiongkok, bernama Djie Sam Soe dan dia mempunyai PRINSIP "kalau bisa nomor 1 buat apa 2,3,4".

Sang pendekarpun pergi menyeberangi lautan dengan kapal U.S.S Kennedy dengan nakodanya Marcopolo menuju medan laga untuk menyelamatkan sang putri. Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit "Wismilak suhu!" kata sang pendekar. Dijawab oleh suhu "Get lucky muridku".

Sang rajapun berucap untuk sang pendekar "Losta Masta". Dengan mengendarai Mustang serta semangat kepahlawanan yang besar di bukit DUNHILL akhirnya sang pendekar berhasil meyelamatkan sang putri. Raja sangat gembira dan kemudian diadakanlah pesta semalam suntuk di restaurant LA Light.

Pada saat makan malam berlangsung sang raja menghampiri sang pendekar yang sedang murung. Raja berkata, wahai pendekar, ini Bukan Basa Basi Lho !!!, pesta ini diadakan khusus untuk merayakan kegagahberanian anda, mengapa malah murung bukankah pendekar pernah bilang "Asyiknya rame-rame !!!"

Pendekarpun menjawab "Pria Punya Selera".

"Lalu apa maumu?" tanya sang raja.

Dijawab oleh sang pangeran "Minta Krisdayanti Dong !!!".

"Kenapa Krisdayanti? Putriku kan lebih cantik?" Tanya Raja.

Jawab pengeran, "Maybe yes maybe no! Tapi Yang Penting Rasanya Dong!"

Alasan Kenapa Sekretaris Saya Pecat !!

Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan moodku tidak terlalu baik pada pagi itu. Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita "Selamat Ulang Tahun suamiku tersayang" dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun. Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.

Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku, Janet, menyapaku "Selamat pagi Boss, Selamat Ulang Tahun". Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku. Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata "Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah diluar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua". Aku berkata "Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi".

Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat dimana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martini dan sangat menikmati makan siang kami. Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata, "Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan ?" Tidak perlu, saya pikir tidak perlu, jawabku. Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.

Setelah tiba di apartemennya, dia berkata, "Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman". Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi kekamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.

Aku hanya duduk terpaku disana.

Di sebuah sofa panjang,....... telanjang tanpa sehelai benangpun........

Kompor

Suatu hari ada seorang ibu akan melepas kepergian putrinya yang kebetulan akan kuliah dan kos di Jakarta. Beginilah kira-kira obrolan ibu dan anak gadisnya (sebut saja Dewi) itu

Ibu : Nak sekarang kamu sedah dewasa, jadi harus bisa menjaga diri dan kehormatan sebagai seorang wanita

Dewi : iya bu!

Ibu : kalau ada lelaki yang pegang dada kamu, tolak dengan cara halus. Katakan saja, Jangan Mas, ini keramik, nanti bisa pecah.

Dewi : Iya bu!

Ibu: Kalau ada lelaki yang ingin pegang ini sang ibu menunjuk selangkangan Dewi bilang " jangan, ini kompor nanti bisa terbakar"

Dewi : iya bu!

Tiga bulan kemudian Dewi pulang kampung. Malam harinya dia ngobrol dengan sang ibu yang tampak was-was dengan penuh tanya.

Ibu : coba ceritakan pengalaman kamu selama di Jakarta.

Dewi : saya sudah jalankan nasehat ibu

Ibu : Bagus, kamu memang anak baik..

Dewi : Pernah ada seorang lelaki ingin pegang dada saya, lalu saya bilang jangan, ini keramik, nanti bisa pecah, dan dia tidak jadi pegang.

Ibu: Bagus! terus bagaimana Nak?

Dewi : Karena tidak jadi pegang dada, dia mau pegang 'punya' saya. Terus saya larang, saya bilang jangan, ini kompor nanti bias terbakar.

Ibu: terus Nak!

Dewi: terus dia bilang. Wah kebetulan, saya mau bakar daging. dia keluarin daging yang tersimpan dibalik celana. Terus dimasukkin ke kompor. Katanya biar nggak hangus harus dimasukkin ke mulut. Terus dimasukin ke kompor lagi, terus dimasukkin ke mulut lagi... begitu terus berulang-ulang. Saya disuruh cicipin, karena belum matang juga dia masukkkin lagi ke kompor. Lama deh matangnya sampe keluar minyaknya.

Ibu :?? (sang ibu pingsan...)

Hmmmmmm

1. Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga merasakan kesenangan sama2, tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin "burungnya".

2. Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad: "Condom please, size XL !"
penjaga toko jawab : "Sorry Sir, no kid's size, we have only XXL or XXXL here!"

3. Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur : "THIS IS FOR LADIES!!".
Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke 'anunya' menjawab: "THIS IS FOR LADIES TOO !!!"

4. Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: "Nyonya ini apa??"
Nyonya: "Kalian orang desa gak pernah main cinta!!"
Pembantu: "Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!"

5. Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita. Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh + 1 Pisang.

6. Seorang anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: "Be, di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis."
Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!!

7. Ingin BESARKAN PAYUDARA / PENIS anda ??? Tanpa efek samping!! Telah terbukti, Tanpa Bahan Kimia, Jaminan kami 100% Berhasil. Gunakanlah: ......KACA PEMBESAR.....

8. Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya :
- SWAN : Suka Wanita Nakal
- HINGS : Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh
- GT-MAN : Goyanganya MANtap

9. Seorang istri tanya kepada Polisi: "Apa hukumnya kalau seorang istri menghisap kemaluan suaminya ??"
Jawab Polisi : "Enak bener tuh Suami!!"

10. Orang Gila ditegur Orang Sumbing : "Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat.
Jawab orang gila: "Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting!!"

11. KONDOM protes pada SOFTEX : "Ketika elu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari"
Jawab Softex : "Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue Mandeg 9 bulan, tau!!"

12. Pantun Bugis: "Kain batik selendang bedukang, di bawah pusar daging berlubang, Jangan
pegang punya si Abang, kalo kena si urat panjang, air setitik menjadi ORANG"

Boss vs Staff

Bila boss tetap pada pendapatnya, itu berarti beliau konsisten.
Bila staff tetap pada pendapatnya, itu berarti dia keras kepala !

Bila boss berubah-ubah pendapat, itu berarti beliau fleksibel.
Bila staff berubah-ubah pendapat, itu berarti dia plin-plan !

Bila boss bekerja lambat, itu berarti beliau teliti.
Bila staff bekerja lambat, itu berarti dia tidak 'perform' !

Bila boss bekerja cepat, itu berarti beliau 'smart'.
Bila staff bekerja cepat, itu berarti dia terburu-buru !

Bila boss lambat memutuskan, itu berarti beliau hati-hati.
Bila staff lambat memutuskan, itu berarti dia 'telmi' !

Bila boss mengambil keputusan cepat, itu berarti beliau berani mengambil keputusan.
Bila staff mengambil keputusan cepat, itu berarti dia gegabah !

Bila boss terlalu berani ambil resiko, itu berarti beliau risk-taking.
Bila staff terlalu berani ambil resiko, itu berarti dia sembrono !

Bila boss tidak berani ambil resiko, itu berarti beliau 'prudent'.
Bila staff tidak berani ambil resiko, itu berarti dia tidak berjiwa bisnis !

Bila boss mem-by pass prosedur, itu berarti beliau proaktif-inovatif.
Bila staff mem-by-pass prosedur, itu berarti dia melanggar aturan !

Bila boss curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti beliau waspada.
Bila staff curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti dia negative thinking !

Bila boss menyatakan : " Sulit " itu berarti beliau prediktif-antisipatif.
Bila staff menyatakan : " Sulit " itu berarti dia pesimistik !

Bila boss menyatakan : " Mudah " itu berarti beliau optimis.
Bila staff menyatakan : " Mudah " itu berarti dia meremehkan masalah !

Bila boss sering keluar kantor, itu berarti beliau rajin ke customer
Bila staff sering keluar kantor, itu berarti dia sering kelayapan !

Bila boss sering entertainment, itu berarti beliau rajin melobi customer.
Bila staff sering entertainment, itu berarti dia menghamburkan anggaran !

Bila boss tidak pernah entertainment, itu berarti beliau berhemat.
Bila staff tidak pernah entertainment, itu berarti dia tidak bisa me-lobby customer !

Bila boss sering tidak masuk, itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras.
Bila staff sering tidak masuk, itu berarti dia pemalas !

Bila boss minta fasilitas, itu berarti beliau menjaga citra perusahaan.
Bila staff minta fasilitas, itu berarti dia banyak menuntut !

Bila boss membuat tulisan seperti ini, itu berarti beliau humoris.
Bila staff membuat tulisan seperti ini,
itu berarti dia :

* frustrasi
* iri terhadap karir orang lain
* negative thinking
* memprovokasi
* tidak tahan banting
* barisan sakit hati
* berpolitik di kantor
* tidak produktif
* tidak sesuai dengan budaya yang ada

Melihat Karakter Manusia Dari Cara Mengupil

Orang yang taat beragama,

Berdoa dulu sebelum ngupil.

Orang yang tidak berpendidikan,

Menggunakan jari orang lain untuk ngupil.

Orang yang suka ganti suasana,

Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil

Orang yang menganggap waktu adalah uang,

Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus (Sekali mendayung, 2 pulau terlampaui)

Orang yang perfeksionis,

Kalo mau ngupil ia mencuci tangannya sampai bersih. Setelah ngupil, tangannya dicuci lagi, dan hidungnya dikompres dengan alkohol, untuk mencegah terjadinya infeksi karena saat ngupil, bisa saja jari tangan melukai hidung.

Orang yang berlibido tinggi,

Saat ngupil, jarinya di masukkan dan dikeluarkan dan dimasukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan dimasukkan dan dikeluarkan sampai keluar lendir.

Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun,

Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih setelah selesai.

Orang yang inovatif,

Menggunakan jari kaki untuk ngupil

Orang berjiwa samurai,

Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung, ditarik ke atas, diturunkan kebawah,tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan.

Orang yang suka petualangan,

Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali ngupil.

Orang yang mempunyai time-management yang tinggi,

Ada jadwal tuk ngupil per minggu, dan selang waktu untuk ngupil tiap kali ngupil.

Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan,

Mencoba untuk melompat lompat, dan mengharapkan upilnya akan turun dengan sendirinya.

Orang yang punya kecenderungan "Psychopath",

Hanya akan berhenti ngupil setelah hidungnya berdarah.

Orang yang nggak tahan digelitik,

Sambil ngupil, sambil tertawa.

Orang yang mengikuti perkembangan teknologi,

Ngupil dengan memakai antenna handphone.

Orang yang nggak mau menghabiskan waktu untuk melakukan hal sia-sia,

Membuka lebar hidungnya dan menyuruh orang lain untuk mengintip apakah ada upil di dalam, karena nggak mau sia-sia masukin jari ke hidung tapi ternyata nggak ada upil.

Orang yang berjiwa oriental,

Menggunakan sumpit untuk ngupil.

Orang yang pilih kasih,

Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan begitu saja.

Orang yang adil, arif dan bijaksana,

Kalo upil dari lobang hidung sebelah kiri lebih banyak dibanding upil dari hidung sebelah kanan, maka dia akan masukkan sedikit upil dari lobang hidung sebelah kiri kedalam lobang hidung sebelah kanan, baru mulai ngupil lagi.

Orang yang plin plan, alias baru makan buah simalakama,

Ngupil salah, nggak ngupil salah, ngupil salah, nggak ngupil salah,

ya udah... ngupil aja deh!

Orang yang latah,

Saat kuku tangan tanpa sengaja melukai hidung, maka dia akan berteriak

"EH MAMA KU UPIL EH UPIL KU MAMA"

Orang yang pelupa,

Saat jari tangan sudah di dalam hidung, sesaat dia lupa apa yang ingin dia lakukan dengan memasukkan jari ke hidung.

Orang yang ceroboh,

Orang yang setelah selesai ngupil lobang hidung sebelah kiri, kemudian lupa untuk ngupil lobang hidung sebelah kanan.

Orang yang punya kecenderungan "Copy Cat",

Setelah ngupil, dia akan berkata; "Ngupil? Siapa takut..."

JAWA vs BATAK vs SUNDA

---

Hari minggu itu kami sekeluarga (Ayah, Ibu, kakak, adik dan aku) tengah bersiap untuk makan siang. Tiba-tiba datang seorang sahabat kakak lelakiku, Bang Ucok namanya, (seorang cowok Batak yang baru 4 bulan pindah dari Medan, dan menjadi tetangga kami). Akhirnya kamipun mengajak Bang Ucok untuk ikut makan siang bersama, dan ternyata dimeja makan itulah kami mendapatkan kejadian-kejadian yang lucu.

Menu makan siang kami saat itu adalah sayur asem + ayam goreng + tahu & tempe goreng + sambal + kerupuk udang, sebagai pelengkap tersedia juga cabe rawit (bila sambal yang sudah tersaji dirasakan kurang pedas).

Ayah : “Nak Ucok, ayo jangan malu-malu, makan yang banyak”.
Ucok : ”Terima kasih Pak !”
Ibu : “ Iya Nak, cobain masakan Ibu, mudah2an saja suka “

(Bang Ucokpun segera mengambil Nasi dan lauk pauknya : ayam goreng, tahu goreng dan sambal), tapi dia terkejut ketika akan mengambil sayur asem, karena tiba-tiba saja Ayahku berkata…..

Ayah : “ Nah, kalau itu JANGAN ASEM ! “ .
Bang Ucok segera membatalkan niatnya untuk mengambil sayur, sambil berpikir dalam hati….(kena apa pula rupanya aku tak boleh mengambil sayur itu ?)
Ayah : “ Kena apa gak jadi ambil sayurnya Nak Ucok, gak suka ya ? ”
Ucok : (senyum-senyum sambil berkata dalam hati, bah !, bingung kali aku…, tadi katanya tak boleh ku ambil, sekarang disuruhnya pula aku untuk ambil sayur itu….macam mana pula ….???)

Rupanya kakakku melihat kebingungan yang sedang Bang Ucok rasakan.

Kakak : “ Cok, maksud Ayahku JANGAN ASEM bukan berarti TIDAK BOLEH KARENA ASEM, tapi JANGAN ASEM adalah SAYUR ASEM,karena dalam Bahasa Jawa JANGAN = SAYUR.
Ucok : “ Ooooo…… “
Ibu : “ Tambah lagi Nak “
Ucok : “ Sudah cukup Bu “ sambil tangannya akan meraih cabe rawit
Ibu : “ Nak Ucok senang cengek juga rupanya “
Ucok : “ Apa Bu, mana….. kerupuk jangek ? “
Aku : “Wah……., ada apalagi nih…..? “ (dalam hati )

CABE RAWIT di Jawa Barat disebut CENGEK (rupanya Bang Ucok salah dengar, dia kira Ibu kami menyebutnya JANGEK, yang dalam Bahasa Sumatera berarti KERUPUK KULIT), padahal yang tersaji di atas meja makan hanyalah Kerupuk Udang; jadi pantas saja kalau dia kelihatan kebingungan.

Akhirnya kami semua hanya bisa tertawa, menyadari akan kesalah pahaman dalam penggunaan bahasa yang telah terjadi siang itu. Namun dibalik kelucuan tadi, kamipun merasa sangat bangga betapa beraneka ragamnya kekayaan budaya yang kita miliki sebagai Bangsa Indonesia.

Mo Kawin Kok Susah??

--------------------------------------------------------------------------------

Si Badrun sudah tak sabar untuk mengutarakan keinginannya untuk kawin kepada bapaknya. Memang bapaknya terkenal orang yang kasar dan waktu mudanya doyan kawin. Ia takut bapaknya tidak setuju. Suatu hari ia beranikan diri untuk mengutarakannya

Badrun : "Pak, . . ehm . . Bapak, saya mau segera kawin!"

Bapak : "Iya, dengan siapa?"

Badrun : "Dengan cewek dari Bali."

Bapak : " Apa? Apa kamu tidak tahu Bapakmu ini 7 tahun di Bali. Jangan-jangan nanti kau malah kawin dengan saudaramu sendri ! Itukan dosa tahu ! ! Cari yang lain saja !

3 Bulan kemudian . . . .

Badrun : " Pak, kali ini tidak dari Bali tapi dari Kalimantan. Gimana Pak, boleh ? "

Bapak : " Wah mati aku, Bapak malah 10 tahun disana. Jangan-jangan . . ah nggak usah ! "

Badrun : " Yaaa . . Ah tapi nggak apa-apa. Saya punya kenalan dari Jakarta. Setuju nggak ? "

Bapak : " We ladalah ! Perlu kamu tahu le. Bapak ini malah 13 tahun di Jakarta terus akhirnya ketemu ibumu. Besar kemungkinannya nanti kau kawin dengan saudaramu sendiri. "

Badrun kesal minta ampun. Dengan putus asa ia berkata kepada ibunya.

Badrun : " Bu, saya nggak habis pikir kenapa bapak menghalangi saya kawin dengan cewek Bali, Kalimantan, atau Jakarta. Khawatirnya dapat saudara sendiri. "

Ibu : " Sudahlah, Drun. Kalau menurut ibu, terserah kamu mau kawin dengan cewek dari mana saja. Dari Bali, Kalimantan atau Jakarta. Nggak usah khawatir nantinya dapat saudaramu sendiri. Wong kamu ini juga belum tentu anak bapakmu ! "

Badrun : " Lho, Ibu . . . ? ? "

Ngupil dan ML

--------------------------------------------------------------------------------

Anak (A) : Pak, Kenapa sih making love itu katanya enak banget ?
Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, nak.

A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak?
B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak kan hidung kamu dan bukan jari kamu.

A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?
B : Seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.... ngeselin khan?

A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?
B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?

A : Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih Pak?
B : Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?

A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?
B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?

Tantangan Kuda

---

Pada suatu hari seperti biasa seorang koboi mengunjungi sebuah bar. Ia melihat pengumuman yang sangat menarik. Pengumuman tersebut berbunyi : " Bir gratis selama 1 minggu kalau anda bisa membuat kuda saya tertawa ! "

Koboi tersebut berpikir : " Wah . . . hebat ! " Kemudian ia berjalan ke belakang bar untuk menemukan kuda yang dimaksud. Ia berbisik di telinga kuda dan tiba-tiba kuda tersebut langsung tertawa.

Bartender keheranan mendengar kudanya tertawa, lalu bertanya kepada si koboi : " Bagaimana cara kamu melakukannya ? "

" Sstt . . rahasia dong . . . " jawab si koboi sambil senyum puas.

Seminggu kemudian, terpampang pengumuman baru di bar itu. Bunyinya : " Bir gratis 1 minggu kalau anda bisa membuat kuda saya menangis ! "

Si koboi berjalan ke belakang lagi untuk menemukan kuda yang dimaksud, lalu tiba-tiba kuda tersebut menangis.

Bartender semakin keheranan dan kembali bertanya : " Bagaimana kamu melakukan hal itu ? Kasih tahu dong . . . ! "

Dengan bangganya koboi tersebut menjawab : " Pertama-tama aku mengatakan pada kudamu kalau 'anuku' lebih besar daripada punyanya . . . . ehhh dia jadi ketawa . . . Pada kedua kalinya kutunjukan 'anuku', ehhh dia jadi menangis . . "

Setan

---

Cindy punya pacar EDO, yang taat agama. Akibatnya Cindy gerah juga.

Maka Cindy cari akal: "Kata kamu "burung"mu itu simbol setan ya?"

EDO mengangguk dengan serius.

Cindy tanya lagi: " kau juga bilang 'punya'ku ini lambang neraka bukan?"

EDO jawab serius :"Benar, makanya aku harus menjauhinya..!"

Cindy membantah: " Kalo gitu kamu nanti akan dimarahi-Nya loh!!??"

EDO kaget : "Kenapa?"

Cindy jawab dengan senang :" Ya jelas dimarahi, karena tidak cepat-cepat memasukkan 'SETAN' ke dalam 'NERAKA'!!"

ONTA

Oki bertugas didampingi tentara PBB di IRAQ.

Hal pertama yang ditanya adalah masalah kebutuhan SEX.

Kata komandan: "Kami biasa pake ONTA BETINA ini".

Sebulan, Oki ngga tahan juga.

Malu-malu ia pinjam ONTA BETINA itu.

Di tempat sepi, Oki salurkan hasratnya.

15 menit kemudian ia kembalikan onta itu.

Komandan heran: "Cepat sekali Oki?"

Oki makin malu:"Biasanya berapa lama?"

Komandan jawab: "3 jam! Soalnya jarak barak ke rumah pelacuran sekitar 3 KM !!

Menawari Uang Untuk Bisa Berhubungan Seks

---

Joni ingin berhubungan sex dengan rekan kerja wanita di kantornya. Tapi sang cewek teryata sudah menjadi milik seseorang.

Suatu hari, si Joni merasa sangat frustasi memikirkan hal itu, sampai akhirnya dia menemui wanita itu dan berkata, "Aku akan beri kamu Rp. 1 juta, kalau kamu mau melayaniku". Tapi kontan si rekan wanitanya bilang, "Tidak Mau!!"

Joni bilang, "Aku akan sangat cepat kok, aku akan melemparkan uangnya di lantai, saat kamu selesai mengambil uang dilantai aku juga akan berhenti 'menjamahmu'."

Si Cewek berpikir sesaat, dan kemudian bermaksud berkonsultasi dengan pacarnya. Kemudian dia menelpon pacarnya dan menceritakan penawaran itu.

Pacarnya bilang, "Minta Rp. 5 juta ke dia dan ambil uangnya secepat mungkin. Aku rasa dia tidak akan sempat menurunkan celananya"

Akhirnya si wanita itu setuju dengan penawaran itu.

Setengah jam berlalu, dan si pacar menunggu ditelpon rekan wanita itu. Sampai akhirnya setelah 45 menit berlalu, si Pacar tidak sabar dan menelpon. Dia bertanya, "Hei bagaimana, apa yang terjadi?, kok lama banget?"

Si rekan wanita itu bilang, "Kurangaja........ehhh.........Dia menggunakan uang koin"

Cerita tentang Kondom

Kondom 1

---

Suatu hari seorang pembantu secara tidak sengaja menemukan kondom bekas pakai punya majikannya dan karena merasa asing dengan benda tersebut maka dia bertanya...

Pembantu: "Nyonya, lihat yang saya temukan ini.. Benda apa ya???"

Nyonya: "Dasar kamu pembantu dari dusun.. Kamu gak pernah bercinta ya..???"

Pembantu: "Pernah sih, tapi ya nggak sampe kulitnya ngelupas kaya begini nyonya..."

Kondom Lagi :)

---

Slamet masuk ke toko obat dan membeli sebuah kondom. Dengan riang dia bilang kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi dia akan makan malam di rumah pacarnya.

"Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada kelanjutannya", katanya sambil menyeringai. Kondom pun berpindah tangan.

Baru beberapa langkah ke luar toko, dia kembali masuk.
"Saya minta satu lagi!" katanya. "Adik pacar saya juga cantik. Agak genit pula. Saya rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur..."

Kondom kedua pun berpindah tangan.

Slamet kembali masuk dan minta tambahan satu kondom lagi.
"Begini... Ibunya juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati..."

Dengan berbekal tiga kondom, Slamet datang ke rumah pacarnya sambil tak putus bersiul. Sajian sudah siap. Pacar Slamet, adik dan ibunya sudah menunggu. Slamet pun langsung bergabung. Mereka menunggu sang ayah.

Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Slamet langsung memimpin doa sambil menunduk dalam-dalam. Yang lain ikut-ikutan menundukkan kepala.

Satu menit berlalu, Slamet makin khusuk berdoa.
Dua menit berlalu, Slamet terus komat-kamit cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan.

Pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik, "Saya baru tahu kamu ternyata sangat religius".

Sambil terus menunduk, Slamet menjawab dengan suara hampir menangis:
"Saya juga baru tahu ayah kamu ternyata pemilik toko obat...."

Harga Ciuman

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK diberbagai perusahaan. Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo.

Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:

Istriku Tercinta,
Maafkan kanda, sayang. Bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimimu 1000 ciuman.

Paling cinta,
Kanda Paijo

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:

Kanda Paijo tersayang,

Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga:

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah.

Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.

Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 x ciuman setiap harinya.

Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.

Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah..

Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan.

Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.

Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.

Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide?
Atau saya tabung saja ya?

Paling sayang,
dari Dinda seorang.

Tukang tempe tertantang tukang tahu

Takkala temperatur terik terbakar terus tersebar, tukang tempe tetap tabah,"Tempe-tempe", teriaknya.

Ternyata teriakan tukang tempe tadi terdengar tukang tahu, terpaksa teriakannya tambah tinggi, "Tahu-tahu-tahu!"

"Tempenya terbaik, tempenya terenak, tempenya terkenal!!", timpal tukang tempe Tukang tahu tidak terima,"Tempenya tengik, tempenya tawar,tempenya terjelek!"

Tukang tempe tertegun, terhenyak, "Teplakkk...!" tamparannya tepat terkena tukang tahu.

Tapi tukang tahu tidak terkalahkan, tendangannya tepat terkena tulang tungkai tukang tempe

Tukang tempe terjengkang tumbang! Tapi terus tegak, tatapannya terhunus tajam terhadap tukang tahu. Tetapi, tukang tahu tidak terpengaruh tatapan tajam tukang tempe tersebut, "Tidak takut!!!" tantang tukang tahu.