SEEKOR KODOK DAN SEORANG PROGRAMMER

Seorang laki-laki sedang berjalan menyeberangi sawah. Tiba-tiba ada seekor kodok memanggilnya dan berkata, “Kalau Anda mau mencium saya, saya akan menjelma menjadi seorang putri cantik.” Laki-laki tadi berhenti. Ia mengambil kodok tadi dan memasukkannya ke kantongnya. Ia pun berjalan lagi.

Sesaat kemudian kodok tadi berkata, “Jika Anda mencium saya, saya akan menjelma menjadi putri cantik, dan saya akan menceritakan pada semua orang tentang kepahlawanan dan kejantanan Anda.” Laki-laki itu pun mengeluarkan si kodok, tersenyum padanya, lalu mengembalikannya lagi ke kantongnya. Ia berjalan lagi.

Sesaat kemudian kodok itu pun kembali berkata, “Jika Anda mencium saya dan saya kembali menjadi seorang putri, saya akan menjadi teman kencan Anda selama seminggu penuh.” Lagi-lagi ia melihat si kodok, namun sesaat ia pun memasukkannya lagi.

Sekali lagi si kodok merayu, “Baiklah, baiklah. Ciumlah saya, dan saya akan menemani Anda selama setahun dan akan melakukan apapun yang Anda minta.” Ketika ternyata si laki-laki hanya melakukan hal yang sama, si kodok menjadi sewot, “Hey Mas, Anda ini punya kelainan, ya? Kan saya sudah bilang saya ini sebenarnya seorang putri cantik dan saya akan melakukan segala keinginanmu.”

Akhirnya si laki-laki itu menjawab, “Kodok, saya ini seorang programer yang sibuk. Nggak ada waktu buat begituan. Makanya kamu saya ajak pulang buat temen ngobrol!”

Logika Pria

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata:
" Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !!"
" Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!"

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
" Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
"Yang mulia ... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar. Menurut Pak Hakim ....... Minumannya milik Saya atau Mesinnya ?"

Humor Orang Taiwan..

Deng Xiaoping, seorang pria Taiwan yang sangat kaya tetapi tidak memiliki kemampuan berbahasa Inggris tiba di airport New York.

Setelah mengantri di imigrasi, saat mencap paspor, petugas menanyakan beberapa pertanyaan untuk mengetahui kunjungannya ke USA.

Pertanyaan pertama imigrasi: "Apa nama terakhir dari Presiden Pertama kami?"

Karena tidak mengerti bahasa Inggris dengan baik, dia menduga bahwa petugas menanyakan nama keluarganya (surname). Lalu dia menjawab: "Wo xing Deng (dibaca: wo sing Teng)." Dalam Mandarin berarti: "Marga saya Deng"). Fyi, dalam budaya Chinese, orang Chinese selalu memperkenalkan marganya dulu saat kenalan pertama kali.

Petugas mendengar "Washington! " (sama bunyinya) lalu dia melanjutkan ke pertanyaan ke-2: "Untuk apa kamu mau pergi ke US?"

Pikirnya, secara logis tentu sekarang dia menanyakan nama saya. Lalu dia menjawab: "Xiaoping."

Petugas mendengar : "Shopping!"

Pertanyaan ke-3: "Kendaraan apa yang kamu kendarain di Taiwan?"

Turis itu berpikir, dia ditanyakan statusnya di Taiwan, dan menjawab dalam bahasa Hokkien: "Bo bo (dalam Hokkien berarti: "Belum beristri").

Dan petugas mendengar: "Volvo!" lalu dia tersenyum dengan hormat dan bertanya lagi.

Pertanyaan ke-4: "Siapa penyanyi pop yang paling terkenal di USA?”

Saat ini lelaki Taiwan sudah mulai tidak sabar dan mulai berkata dengan keras dalam bahasa Hokkien: "Mai Ko Cai Seng." (arti: "Jangan main-main lagi dengan saya").

Petugas mendengar: "Michael Jackson!"

Kagum akan pengetahuan si turis, petugas langsung mencap paspornya..

Menu Restoran Italia

Suatu hari Markaban mengajak relasinya sesama anggota DPR dari daerah untuk makan siang di restoran Italia terkenal. Markaban sebenarnya belum pernah makan di restoran Italia. Maklum, sebagai putera daerah sebenarnya ia lebih nyaman makan di warteg. '

'Nggak apa-apa lah sekali-kali, supaya dianggap keren oleh teman-teman DPR,'' pikirnya.

Setelah mereka duduk dan mencicipi anggur yang disajikan, Markaban mengambil menu dan mulai memesan. Karena bingung melihat nama-nama aneh masakan Italia, Markaban memilih sembarang.

''Pelayan, kami mau pesan Gianfranco Tardelli,'' ujar Markaban sambil memberi penekanan pada aksen Italinya.

''Maaf, Tuan,'' jawab pelayan. ''Itu nama pemilik restoran ini!''

CARI MAKAN SENDIRI

Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi.

Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya "setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?".

Peternak: "Oh saya beri makan rumput-rumput saja",

"kalo begitu Bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak" kata si petugas. "Bapak saya denda 2 juta".

Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak.

"Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.??" kata si petugas.

Si peternak menjawab "Saya beri makan keju, hamburger, & susu"

"Kalo begitu Bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas sewajarnya.. .!!" kata si petugas.

Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menanyakan hal sama kepada si peternak.

"Bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??" tanya si petugas.

Akhirnya karena takut di denda lagi si peternak menjawab

"Begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan dimana....!!!!".

Sampai Nanti...

Ini pengalaman di Changi Airport waktu menunggu pesawat pulang ke Indonesia . Entah kenapa tiba-tiba perut saya terasa mulas. Langsung saja saya masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.

Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata:

"Gimana dik? Baik aja?" Kedengerannya dari WC sebelah. Kaget juga, darimana dia tahu saya orang Indonesia. Karena saya nggak biasa ngobrol sama orang yg belum dikenal maka saya jawab aja: "Ya, baik."

Eh, dia nanya lagi: "Sekarang gimana, sudah kerasa lega?"

Wah, pertanyaan macam apa itu? Ada-ada aja. Baru juga nongkrong semenit, jadi saya jawab aja sekenanya: "Lumayan."

Dia jawab lagi: "Sama dong... tapi saya ada masalah dikit nih"

Saya mulai curiga, lalu gantian saya yang tanya: "Masalah apa pak?"

Dia langsung jawab: "Iniii... ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan njawab pertanyaan saya, gimana kalau nanti saya telpon lagi? Ya ... sampai nanti..." *tut*

Pisau Lipat

Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan, ketika diadakan pendidikan dasar untuk para pencinta alam.

Seorang senior (instruktur) menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas tanah.

Menurut ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar, barang siapa yang meninggalkan sesuatu selama perjalanan harus dihukum.

Senior tersebut dengan segera mengambil pisau lipat tadi dan bermaksud untuk menghukum siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya.

Setelah para siswa berkumpul semua, sang senior dengan nada berwibawa berkata,

"Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?"

Tak ada satu pesertapun yang berani menjawab.

Kemudian sang senior menambahkan, "Hayo cepat? Saya sebenarnya sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir disitu. Tapi saya ingin kejujuran kalian untuk mengaku!"

Masih tidak ada jawaban dari peserta.

"Karena tidak ada yang dengan jujur mau mengakui kesalahannya maka saya akan panggil namanya !!!"

Peserta masih saja diam.

Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya pisau lipat tadi kemudian dengan lantang dia berkata, "Stain... maju ke depan!"

Para siswa saling melirik kalau-kalau ada yang maju ke depan.

Karena tidak ada yang maju ke depan si senior berkata lagi, "Saya panggil sekali lagi yang bernama STAINLESS STEEL untuk maju ke depan !!!"

Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yang nggak pernah sekolah

"Be..tadi aye dimarahin ama pak guru."

"Emang loe salah ape Do.."

"Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru."

"Emang loe ditanye ape..?"

"Pak guru tanye..dimana letaknya Washington.."

"Mangkenye Do..laen kali kalo' loe nggeletakin ape-ape jangan ampe lupe letaknye."

KUCING

Budi pada dasarnya tidak menyukai kucing. Ia semakin benci ketika Tika Sang isteri memelihara seekor kucing. Budi merasa istrinya jadi lebih perhatian pada kucingnya daripada dirinya.

Suatu hari Budi memutuskan untuk membuang kucing tersebut secara diam-diam.

Ketika istrinya sedang mandi, ia pamit pergi keluar sebentar dan dibawanya si kucing. Ketika Budi bermobil sekitar 10 km dari rumah, ia pun membuang kucing tersebut.

Anehnya ketika ia sampai di rumah, si kucing sudah ada di sana.

Budi heran campur berang.

Sore harinya ia pergi lagi. Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi.

Namun tetap saja, sesampainya di rumah, kucing istrinya tersebut telah berada di sana.

Budi berusaha membuangnya lebih jauh lagi, lebih jauh lagi, tapi tetap Saja si kucing kembali ke rumah mendahului dirinya.

Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh, tapi juga berputar-putar dulu.

Budi belok kanan, belok kiri, belok kanan, belok kanan lagi, berputar-putar sebelum akhirnya membuang kucing yang dibawanya.

Beberapa jam kemudian ia menelepon istrinya.

"Tik, kucingmu ada di rumah?" tanya Budi.

"Ada, kenapa? Tumben nanya si Manis segala," jawab istrinya agak heran.

"Panggil dia Tik, aku mau tanya arah pulang. Aku kesasar....!"

Janji

Berkat kepintarannya memasak Chief Otong diterima bekerja sebagai koki di kapal induk Amerika Serikat. Tapi serdadu-serdadu yang semuanya orang bule itu selalu mempermainkan pria Asia ini, menjahilinya setiap saat. Kadang ketika memasak lampu dipadamkanlah, atau blender disembunyikanlah.

Tapi lama-lama para tentara itu merasa kasihan juga kepada koki Wong. Mereka lalu menemuinya dan berkata, "Maaf ya Tong kami selama ini mempermainkan kamu. Kami janji tidak akan melakukannya lagi dehh...."

"Kalian janji tidak akan memadamkan lampu lagi?", tanya Wong

"Janji"

"Janji tidak akan ngumpetin blender lagi?"

"Janji"

"Ya sudah", kata Wong,

"Saya juga janji tidak akan mengencingi makanan lagi"

Arti Peribahasa "Aneh" Bahasa Inggris

JUST BEE YOURSELF
(”Sengatkan diri anda dengan tawon”)


THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
(”Orang di sebelah kanan, salah tempat… harusnya di sebelah kiri”)


DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
(”Jangan menghukum buku dengan koper”)


LIKE FATHER LIKE SON
(”Suka bapaknya, suka juga sama anaknya”)


THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
(”Jadi cakep kalo udah ganti kulit”)


NO GAIN WITHOUT PAIN
(”Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu… kaya kuda lumping”)


THE TRUTH IS OUT THERE
(”Yang bener boleh keluar”)


LOVE IS BLIND
(”Mencintai orang buta”)

Office Boy (OB) Paling Terkenal di Indonesia

Mamat, pesuruh di kantor kami dikenal suka omong gede, ngakunya kenal sama semua orang beken dinegeri ini.

Tingkahnya itu kadang-kadang ngeselin. Suatu waktu, boss-nya penasaran dan ingin membuktikan bualannya.

"Oke boss" kata si Mamat, "sebutin aja deh nama orangnya yang ane kagak kenal".

"Coba buktiin you kenal nggak sama si Meriem Bellina".

"Beres boss. 'Yuk kita ke pengadilan. Maklum si Meriem 'kan lagi ngegugat-cerai lakinya."

Di pengadilan, menunggu sebentar, nggak lama kemudian muncul Meriam diiringi pengacaranya.
Begitu lewat di depan si Mamat, langsung si Meriem negor:

"Eh, Mat ke mana aja udah lama nggak keliatan?", diiringi cium pipi kiri dan kanan ala selebritis.
"'Ntar kalo urusan udah selesai main ya kerumah".

Sejenak si boss terpana, tapi tak lama kemudian dia ngomong:

"Ah, saya masih belum yakin. 'kali kebetulan aja.
Ayo sekarang tunjukin kalo you kenal sama si Liem Sioe Liong". "Beres boss".

Esoknya mereka menunggu di lobby gedung BCA yg diagunin ke BPPN itu. Tak lama kemudian muncullah si taipan diiringi bodyguard-nya.

Melihat si Mamat, eh si taipan nyamperin:
"Haiyya, Mat. Tumben elu baru nongol. Owe udah lama nyariin elu. Kemana ajah? Yuk keatas dulu, kita ngopi sebentar".

"Wah, 'koh, ane lagi banyak urusan nih. Kamsia deh. Kapan-kapan ane pasti mampir lagi".

Si taipan nyautin: "Iya dah. Jangan lupa ya", sambil tangannya menyisipkan sesuatu ke kantong si Mamat.

Beberapa saat si boss melongo menyaksikan semua adegan pembicaraan. Tapi si boss masih penasaran, katanya:

"Oke deh, saya udah hampir percaya semua yang saya saksikan. Tapi ini test yang terakhir. Coba buktiin kalo you kenal sama Gus Dur".

"Yakh boss, terang ane kenal, 'kansaben hari nongol di TV".

"Bukan itu maksudku, tapi kenalnya kenal beneran", sergah si boss.

"Beres deh boss, 'kan hari Minggu ada Gus Dur di Senayan. 'Ntar kita ke sana."

Hari Minggu sungguh luar biasa, ribuan massa sudah luber di Senayan.

"Wah, boss kalo gini caranya susah juga ya. Gimana caranya dia tau ane ada di sini.
Tapi... gini aja deh, boss. Boss tunggu aja di sini.

Boss liat aja nanti ane keluar di podium barengan ame Gus Dur. Ane kenal kok sama Banser-Banser yang tugas di podium." Ditunggu-tunggu, setengah jam kemudian tepuk tangan bergemuruh nyambut Gus Dur keluar dari podium, dan... keluar dengan digandeng si Mamat disebelahnya.

Di sebelah satunya jelas si Yenny, putrinya. Tak lama kemudian si Mamat balik mau nemuin boss-nya. Kaget dia nemuin bossnya pingsan dikelilingi Petugas P3K, jangan- jangan serangan jantung. Setelah ditunggu beberapa lama kemudian, pelan-pelan dia ngomong ke si bossnya:

"Boss, boss kenapa ente". Nggak lama si boss buka matanya, setengah berbisik "Nggak apa-apa.
Aku nggak apa-apa".

"Abis kenapa bisa kejadian begini?", tanya si Mamat.

"Tadi waktu you keluar bareng Gus Dur di podium, orang di sebelah saya ngomong:

"EH, SIAPA TUH YANG DIGANDENG SI MAMAT???

Orang Gila

Pada suatu hari di RSJ. Sulit Waras ada dua orang gila sedang mengobrol didekat kolam renang sambil merokok.

OrGil 1 : "Pren, kalo misalnya gw udah kluar dari sini, pasti istri gw bikinin kolam renang kaya gini deh.."

OrGil 2 : "Terserah deh apa kata lo, emang lo udah gila.."

OrGil 1 : "Yahhh.. kok lo ngomong gitu pren..!!"

Karena kesal OrGil 1 membuang rokok ke kolam renang. Secara spontan tiba-tiba OrGil 2 marah gara-gara OrGil 1 membuang rokok ke kolam renang. Akhirnya kedua orang gak waras itu berantem adu mulut. Dokter yang dari tadi melihat kejadian itu akhirnya memisah kedua orang gila tersebut.

Dokter : "Kenapa kalian pada berantem sih??..!"

OrGil 2 : "Abiz dia buang rokok ke kolam renang.."

OrGil 1 : "Emang kenapa..? Ini kan rokok2 gw..!"

Rupanya orang gila yang satu ini sudah sembuh, buktinya dia sudah tau kalo buang sampah sembarangan itu gak baik, pikir Dokter dalam hati.

Dokter : "Menurut kamu, kenapa kalo buang rokok sembarangan ke kolam renang gak baik..?"

OrGil 2 : "Iya jelas doong Dok..!! Kalo sampai terjadi kebakaran gimana..???"

Dokter : !@#$%^&&*

Pelecehan Seksual

SEORANG ibu berkata pada anak perempuannya yang baru beranjak remaja.

"Jika seseorang melakukan pelecehan terhadapmu dengan menyentuh atau memegang bagian atasmu, engkau harus berkata: JANGAN!"

"Tapi jika dia menyentuh bagian bawahmu, segera larang dia... Katakan: HENTIKAN ITU!!!"

Pada suatu hari, anak perempuannya pulang ke rumah dan memberitahukan ibunya bahwa dia telah mendapat perlakuan pelecehan seksual oleh seseorang.

Ibunya berang sekali dan menanyakan anaknya apakah dia telah menolak lelaki itu. Gadis kecil itu memperlihatkan wajah tak bersalah dan menjawab,

"Lelaki itu menyentuh bagian atas dan bawahku secara bersamaan, lalu aku berkata: "JANGAN HENTIKAN ITU!!!"

Rahasia Para Hantu

Percakapan 1
Q : Kenapa hantu seringnya bau wangi bunga macam melati , mawar, atau cempaka?

A : Karena kalau bau splash cologne, ntar dikira hantu gaul...


Percakapan 2
Q :Kenapa sundel bolong selalu memperlihatkan bagian punggungnya yang bolong??

A :Karena kalau yang diliatin bolong bagian depannya bisa jadi "sundel bodong."


Percakapan 3
Q :Kenapa hantu cewek umumnya berambut panjang dan kumel?

A :Karena di kuburan nggak ada yang taruh gunting sama shampo..

Q :Tapi kenapa rata-rata rambutnya lurus, gak keriting/kriwil

A : Karena ada yang iseng naruh catokan buat rebonding...


Percakapan 4
Q :Kenapa hantu cewek umumnya pakai daster panjang??

A :Karena kalau pakai tank top ntar kuburan jadi rame bunyi "suit suiiiiitttt."


Percakapan 5
Q :Kenapa pocongan jalannya selalu loncat-loncat ?

A :Sekalian olahraga biar gak gemuk, kan gak lucu kalau sampai gemuk kayak bungkusan permen...

Q :Gak takut kena hernia tuh?pocong apa??

A :Wah, sejauh ini gw gak tahu deh. tapi kalo ada yang mau interview tolong tanyain ya..


Conversation 6
Q :Hantu apa yang paling pinter ngitung?!

A :Han, tu, tri, four, five...

Akibat Bila Telat

Suami : "Ma.. Besok kan Papa harus berangkat ke luar pulau, bangunin jam 5 pagi ya ma.. soalnya kapalnya berangkat jam 6 pagi.

Istri : "Tenang saja Pa.. Mama usahain bangunin papa jam 5 pagi.

Ternyata karena terlalu lelah, sang istri terlambat membangunkan Suaminya. Sang Suami pun terkejut karena dia kesiangan.

Suami : " Mama..!!! Gimana sih, kan papa minta dibangunin jam 5!!! (sambil berkemas-kemas)

Istri : "Maaf pa.. mama kesiangan, jadi terlambat membangunkan papa..."

Dengan terburu-buru sang suami pun naik ojek dan menuju ke pelabuhan... Ia pun melihat Kapal yang akan dinaikinya sudah berjarak 5 meter dari pelabuhan. Tanpa peduli apapun, sang suami pun terjun dan berenang mengejar kapal tersebut. Sesampainya di kapal sang suami bertemu seorang petugas kapal.

Petugas : "Maaf pak, apa yang bapak lakukan hingga bapak basah kuyup berenang memaiki kapal ini..?"

Suami : "Saya kesiangan dan harus berangkat menggunakan kapal ini. sehingga saya berusaha mengejar kapal ini."

Petugas : "Ta..ta..tapi pak, mohon maaf sebelumnya, kita juga mengalami keterlambatan. Kapal ini baru saja datang dan baru akan berangkat pukul 08.00 nanti.

Suami : "Apaaah!!!!?? ???!!!"

Berita Terburuk!

Setelah cek in semalaman, Nita kembali mengaktifkan HP nya.Lalu dia bergegas pergi untuk menjumpai seorang dokter. Sesampai di tempat dokter tersebut, dokter itu mengatakan:

D: Berdasarkan hasil pemeriksaan dan lab yang kita lakukan tempo hari, saya memiliki bad news dan very bad news untuk anda.....

N: Saya siap dokter, katakan bad news nya...

D: Anda memiliki Kanker Hati yang sudah terminal. Anda hanya mempunyai waktu 24 jam untuk hidup....

N: Apa??? 24 jam??? itu sudah very bad news untuk saya dok, berita apa yang lebih buruk lagi selain itu???

D: Saya sudah mencoba memberitahukan hal ini sejak kemarin...sayangnya HP anda tidak aktif.

N: Apaaa???!!!!

Wanita Kelipatan 8

Apa perbedaan wanita dari usia berikut? 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68?

Di 8 - Kamu bawa ke tempat tidur, terus bacain cerita buat dia

Di 18 - Kamu kasih cerita terus bawa ke tempat tidur

Di 28 - Kamu tidak perlu kasih cerita untuk bawa dia ke tempat tidur.

Di 38- Dia yang bercerita pada kamu dan bawa kamu ke tempat tidur.

Di 48- Kamu bercerita pada dia untuk menghindari tidur dengan dia.

Di 58 - Kamu pura-pura tidur untuk menghindari cerita dia.

Di 68 - Jika kamu bisa "tidur" dengan dia, itu bisa jadi sebuah cerita!!!

Ayah Terpelit di Dunia

Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik heli.

Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang dengan anaknya ia pun setuju. Setelah sampai di tempat heli, si pilot bilang :

"Naik bayar Rp1.000.000, kalau anda bicara di atas nanti didenda Rp5.000.000 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih Rp 10.000.000."

Setelah setuju dengan perjanjian tersebut, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas.

Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke bapak pelit tadi : "Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun"

Si bapak bilang : "Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda."

"Anda mau bilang apa?" kata si pilot

"Anak saya jatuh..."

Gubraak!!!

Arti Ciuman Menurut Para Dosen

Dosen Fisika:
Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dengan jarak antara satu titik dengan titik yang lain adalah nol.

Dosen Kimia:
Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.

Dosen Mikrobiologi:
Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.

Dosen Biologi:
Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularis oris dalam keadaan kontraksi.

Dosen Ekonomi:
Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar daripada penawaran.

Dosen Statistik:
Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari angka statistik berikut: 36-24-36.

Dosen Teknik:
Ciuman? Apa itu..?

Dosen Elektro:
Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang mengakibatkan arus lemah menjadi arus kuat...

Dosen Kedokteran:
Ciuman adalah proses pendiaknosaaan fisik secara langsung yang berakibakan aliran darah ke organ reproduksi meningkat

Dosen Psikologi:
Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang untuk mengetahui akan kenikmatan.. ..

Dosen Program Komputer:
if kiss >= Hot then go to bed room else go to bath room

Dosen Seni :
Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama

Guru Olahraga :
jika berciuman berkategori sangat hot,sama besar dengan kalori yang terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking)

Dosen Politik (ilmu transformasi konflik):
ciuman adalah kemampuan untuk mentransformasi gesekan-gesekan konflik dari dua kelompok berbeda sehingga bisa menghasilkan sesuatu yang positif (win win solution: "semua senang, semua nyaman..semua melayang)

Dosen Matematika(teori kemungkinan) :
Ciuman itu gambling, sekarang nyium Tinggal tunggu balasannya, di gampar ato dibalas cium...

Dosen Olahraga (again) :
Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk "olahraga" yang lebih berat....

Dosen Kewiraan :
ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubungannya telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku.

Dosen Bahasa :
ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar "cium" yang mendapatkan akhiran "an".

Dosen Seksologi :
Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (foreplay) dimana tahapan ini menyentuh titik titik rangsangan di seluruh tubuh...

Sifat Cowok Dilihat Dari Caranya Mengirimkan Email

COWOK PEMALU,
Menekan tombol send sambil menggunakan palu.

COWOK PEMALAS,
Mengirim email buat 10 orang, tapi diberikan ke salah satu temennya biar di forwardkan

COWOK SUPER PEMALAS SEKALI,
Setelah mengetik email langsung pulang karena males mencet tombol send

COWOK IRIT,
Kirim email hanya ketika ada ... (kalimatnya dipotong, biar irit)

COWOK PENGERTIAN,
Selalu mengerti isi email yang dikirimkan padanya, bahkan sebelum dibuka. dan akan mengerti bahwa si penerima telah mengerti bahwa dia ingin membalas setelah menerima email tersebut namun khawatir jika ada salah pengertian. jadi dia mengerti jika kawannya sudah pasti mengerti kenapa email tadi tidak dibalas.

COWOK PLAYBOY,
Punya banyak account email dan tidak pernah dibuka bersamaan (biar tidak cemburu).

COWOK PRO POLIGAMI,
Punya banyak account email, dan dibuka bergantian secara adil, bahkan seringkali mengirimkan email yang sama dari seluruh accountnya, biar adil.

COWOK HOBY SELINGKUH,
sudah punya account email tapi sering nyoba hacking account orang lain

COWOK PELUPA,
Buka satu account email, terus passwordnya di lupakan, buka account lagi passwordnya dilupakan lagi. begitu seterusnya.

COWOK (Obsesi) BEKEN,
Tombol send diberi efek suara tepuk tangan saat ditekan.

COWOK AKTIFIS,
Senang sekali menekan tombol send, bahkan rela keliling warnet untuk membantu menekankan tombol send pengunjung lainnya.

COWOK TIDAK SOPAN,
Setelah surat diketik, mengupil dan meleletkan upilnya di tombol klik kiri mousenya, trus minta tolong ke cowok aktifis untuk menekan tombol sendnya..

Kelahiran Anak Berawal dari Chatting

Seorang anak bertanya kepada bapaknya, "Papa.. cerita dong, tentang kelahiranku. .?"

"Hmm, anakku.. memang, sudah saatnya kamu tahu..

Lima tahun lalu, papa dan mamamu pertama kali bertemu di sebuah CHAT ROOM YAHOO.

Via E-MAIL, kami janjian kopdar (kopi darat) di sebuah CYBER-CAFE.

Kami memesan tempat khusus.

Mama setuju untuk men-DOWNLOAD dari HARDDISK papa.

Segera papa bersiap meng-UPLOAD.

Ternyata tak satupun dari kami memakai FIREWALL, dan sudah telat untuk memencet tombol DELETE.

Akhirnya sembilan bulan kemudian muncul POP-UP kecil berisi pesan: YOU'VE GOT MALE...?"

Kirim Gambar Lewat Email

Ada dua orang sahabat yang lagi nongkrong di depan komputer. Rupanya lagi main email-emailan sama temennya di seberang sana .

Ternyata ada kiriman gambar lucu dari temennya yang lain, dia pun berpikir, "Bagus juga nih gambar, mau kukirim ke teman yang lain juga ahhhh ....", Mulailah dia klik forward dan menulis alamat email yang dituju.

Pertama forward ke si Ami, kemudian klik send, terkirimlah sudah.

Kemudian forward ke si Budi, klik send ....

Kemudian forward ke si Sasaki dan ... si, si, si yang lain, begitu seterusnya.

Sampai akhirnya temen yang di sampingnya heran dan bertanya, "Kenapa kamu nggak forward ke semua dan sekali send saja"

"Lho... temenku kan nggak di satu daerah, si Ami di Batam, si Budi di Jakarta, si Sasaki di Jepang ... bagaimana bisa sama-sama ngirimnya?! Entar komputernya bingung lagi!"

?$%^&*()(^%

Kembalian

Ada sepasang suami istri yang hidup bahagia Karena mereka saling pengertian..... Disuatu saat tatkala istri lagi hamil tua (-/+ 7-8 Bulan) terjadilah dialog...

Iwan: Mah, papah kangen nih ...... ayo.....dong

Istri : Ah .. papah, mamah kan lagi hamil, nggak bisa dong........(sambil tersenyum simpul), mending jajan aja, mamah nggak apa-apa kok....

Iwan: Beneran nih...(sedikit heran)

Istri : Iya... , Mamah nggak apa-apa kok.

Akhirnya suaminya pergi untuk melampiaskan keinginannya (sambil bangga terhadap istrinya yang memberikan izin untuk jajan), mana ada istri yang pengertian seperti itu. Ia memang istri yang baik dan sangat pengertian (gumamnya)

Nggak lama kemudian dia balik ke rumahnya, dan istrinya lagi asyik nonton TV.

Istri : Pah, kok jajannya cepet banget sih???

Iwan : Iya..... abis mo pergi jauh males....

Istri: Terus jajan di mana ????

Iwan: di tetangga sebelah. (dengan polosnya)

Istri: dikasih uang berapa ???

Iwan: papah kasih 200,000

Istri: Gila lo ya, Kemahalan tuh......

Iwan: emangnya kenapa mah ???

Istri: Iya pah, waktu istrinya hamil tua, mamah cuma dikasih 100,000 sama suaminya. Ambil gih kembaliannya....