Dia Saya Rayu Dan Akhirnya Saya Main Gila.

Seorang lelaki mondar mandir di depan Pos Jaga Polisi. Kelakuannya itu dilihat oleh polisi yang sedang tugas jaga sendirian, lalu ditegurnya si lelaki tsb:
Polisi: "Maaf Pak, dari tadi saya lihat Bapak cuma mondar-mandir disini. Apa saya boleh tahu kenapa?"
Lelaki: "Saya sedang mencari-cari Istri saya Pak. Tapi sepertinya sih dia nggak ada disini..."
Polisi: "Memangnya istri Bapak bilang mau kesini gitu...?"
Lelaki: "Nggak juga Pak, sudah 3 hari ini saya nyari kemana-mana, tapi belum ketemu-ketemu. Akhirnya saya putuskan untuk mencarinya kesini, siapa tau dia ada disini."
Polisi: "Kalau boleh tahu kenapa istri Bapak pergi...?"
Lelaki (sedikit malu): "Oh. itu... itu... itu karena saya punya sedikit masalah s3ks Pak...!"
Polisi: "Jadi sekarang Bapak merasa bersalah dan mencarinya untuk meminta maaf, begitu...?"
Lelaki; "Tadinya sih memang begitu rencananya, Pak... tapi..."
Polisi: "Tapi apa...?"
Lelaki: "Tapi... sulit ceritanya, Pak..."
Polisi: "Tidak apa-apa Pak, mudah-mudahan saya bisa membantu...!"
Lelaki: "Begini ceritanya Pak... Waktu hari pertama saya cari di rumah adiknya, dia tidak ada. Kebetulan saat itu adiknya lagi sendirian, saya rayu dan akhirnya saya main gila ama adiknya..."
Polisi: "Haah...!!?"
Lelaki: "Iya Pak... bukan cuma itu... hari kedua saya cari istri saya di tempat kakaknya, ternyata disana juga dia nggak ada. Karena kakaknya saat itu sendirian, saya rayu dan akhirnya kakaknya main gila juga dengan saya..."
Polisi: "Ck...ck.ck.!"
Lelaki: "Dan kemarin saya ke kantornya... dikantornyapun istri saya nggak ada, hanya ada temannya yang sedang lembur. Karena saya lihat temannya juga sedang sendirian, saya pun merayunya dan lagi-lagi saya main gila dengannya semalaman..."
Setelah mendengar penuturan panjang lebar lelaki tersebut, Sang Polisi justru berlari menuju Pos Polisi, menjauhi lelaki tersebut, mengunci pintunya dan bersembunyi dibawah tempat tidur kecil tempat beristirahat bagi petugas Pos Jaga Polisi
Melihat kelakuan si Polisi, Lelaki itu heran dan menghampiri Pos Polisi, kemudian dia bertanya dari luar tepat di jendela, "Pak... Pak... Pak Polisi kenapa, kenapa Bapak lari...!?"
Polisi (dari kolong tempat tidur): "Sudah pergi sana...!! Pergi...!! Saya tidak dapat membantu Bapak...!! Saya tidak sendirian..., teman saya sedang ke WC. Sebentar lagi dia kesini.!!"
#Polisinya Takut Diembat Juga

Oooo Pantes Kalo Gitu Mah, Pak

Ujang, yang seorang pengusaha barang bekas baru saja terpilih menjadi pengusaha paling sukses tahun ini. 

Dalam suatu konperensi pers dia mengungkapkan rahasia keberhasilannya pada salah satu stasiun televisi yang mewawancarainya:

"Ada lima hal yang menyebabkan saya sukses:

Pertama, saya selalu memperlakukan orang lain sebagaimana saya ingin diperlakukan orang.

Kedua, saya selalu menjual dengan harga yang wajar dan pantas.

Ketiga, saya selalu jujur, berintegritas.

Keempat, saya selalu memperlakukan karyawan saya secara adil dan baik.

Dan yang kelima, dan ini yang paling penting saudara-saudara: Uwak saya yang tidak pernah berkeluarga baru saja meninggal dan mewariskan seluruh harta kekayaannya kepada saya sejumlah seratus milyar rupiah saudara-saudara!"

Cium Aku Di Tiga Tempat, Cintaku...

Di sebuah taman sepasang kekasih sedang asyik-masyuk mengobrol dengan kata-kata yang sangat mesra: 

Cowo: "Beb, apa yang paling kamu ingin dan kamu dambakan dari aku sih...?"

Cewe (sambil tersipu malu): "Ngga banyak sih. Kalo kamu nggak keberatan siiih, aku hanya ingin kamu cium aku, Honey...!"

Cowo (bahagia banget, tapi pura-pura kaget): "Oh ya? Hanya itu?"

Cewe: "Iya hanya itu, Beb. Tapi mmm...aku..ingin...mmm kamu mencium aku di tiga tempat, Honey...!"

Cowo (wah si Bebeb kayanya udah mulai pasrah nih sama gw, kayanya sih dia udah cinta mati sama gw, minta cium di tiga tempat tubuh dia#kata si cowo dalam hatinya sambil rada-rada geer#): "Hmmm...tempat-tempat mana saja yang kamu ingin aku cium, Beb?

Cewe: "Aku ingin dapatkan ciuman pertama kamu ke aku di Champ Elysee, Paris; t'rus ciuman yang kedua aku dapatkan di London Bridge; dan ciuman ketiga aku dapatkan saat kita berjalan kaki bersama dari Manhattan ke Brooklyn sambil kita melewati Brooklyn Bridge di New York. Gitu, Beeeeeb...!"

Cowo: "Halaaaaaaaaah!" #Gigit tangan sendiri, t rus pingsan nggak bangun-bangun lagi...!#
(Mangkenye Jangan Sok Kegeeran, Coy!)

Minta Cerai Karena Baca Koran

Kawin baru 3 bulan, sang isteri berketetapan hati menyerahkan surat permohonan cerai kepada pihak pengadilan.

Hakim: "Kalian kawin baru 3 bulan, mengapa hendak bercerai?"

Istri: "Karena suamiku setiap hari kerjanya hanya membaca koran di ranjang."

Hakim: "Ini tak bisa dijadikan alasan untuk bercerai."

Istri: "Mengapa tidak? Anda harus tahu, yang dia baca adalah iklan-iklan mini mencari jodoh.."