" Cape deh "

Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap."

Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya."

Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?"

Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: "Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu."

Anak kursus bilang terhadap kakeknya: "Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. "

Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan."

Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak, tripnya dibatalkan Mas."

Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak bisa datang, istriku tak jadi pergi."

Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa."

Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja."

Kakek bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!"


Cape deh ...

Jika Hewan Punya Facebook

Kalau binatang punya Facebook, kira-kira statusnya apa aja ya? Berikut beberapa yang sudah ditemukan. Tapi nggak tau apa mereka bener binatang.

Anjing Pudel : Nunggu mo ke salon neh

Kecoak : Baru aja selamat dari injekan maut, yeah!

Sapi : Aku diraba-rabi lagi oleh majikanku

Kucing : Anak gue yang ke- 5 barusan nanya siapa bapaknya. Gue bingung mau jawab apa. Gue sendiri lupa bapaknya siapa?

Nyamuk: Ane positif HIV AIDS boooo

Ayam : Teman-teman. ..kalo besok gw ga update... berarti gw udah di goreng... i luv u all...

Cumi-cumi: Abis isi ulang tinta nich.

Babi: Gw difitnah nyebarin flu. Sialan!!

Kambing : Selamat lebaran haji kemarin ndak disembelih

Menyuruh Istri Nonton Tinju

Seorang Pengusaha yang sangat menggemari tinju tidak bisa menyaksikan pertandingan besar di televisi karena harus menghadiri rapat penting. Maka dia menelpon isterinya untuk memintanya menyaksikan pertandingan tinju, bukannya menonton acara kegemarannya sendiri.

"Aku tahu kau tidak pernah menonton pertandingan tinju," kata si Pengusaha, "Tapi kau akan bisa memahami cukup banyak sehingga bisa menceritakannya kepadaku setelah aku pulang."

Maka isteri si Pengusaha ini pun menonton pertandingan tinju.

Dan setelah si Pengusaha pulang dia segera menghambur masuk rumah dan bertanya kepada isternya : "Nah, Sayang, siapa yang memenangkan pertandingan besar tadi?"

"Tidak ada yang menang," jawab isterinya,.

"Salah satu petinju terluka pada ronde pertama; maka mereka semua bubar dan pulang kerumah masing-masing. "

Anjing Hebat

Beberapa orang Pemburu tengah melepas lelah sambil masing-masing menyombongkan Anjing peliharaan mereka. Karena tahu ada seorang penduduk asli yang ikut mendengarkan, mereka semakin membesar-besarkan cerita.

Pemburu I : "Anjingku ini, sewaktu kusuruh ke toko membeli telur, ia tidak mau kalau telurnya tidak segar. Dia mempunyai hidung yang sungguh luar biasa!"

Pemburu II : "Itu sih belum apa-apa."

Pemburu II : "Anjingku ini, kalau kusuruh membeli rokok, pasti menolak jika rokok itu bukan favoritku. Tidak cuma itu, dia tidak akan merokok sampai tiba di rumah dan kutawari sebatang."

"Begini, Pak Tua," kata seorang yang lain sambil menoleh ke Pak Tua penduduk setempat, "Apakah Anda pernah mendengar Anjing yang sehebat peliharaan kami?"

Pemburu III : "Pernah, sekali-Anjing saudaraku."

Pemburu IV : "Kupikir dia sedikit lebih pandai."

Pemburu II : "Maksudnya?"

"Mmm," sambung Pak Tua, "Anjing itulah yang menjalankan toko tempat Anjing-anjing Anda berbelanja."

Arti Kata Chaos

Seorang anak yang sedang belajar bahasa Inggris hendak menanyakan arti sebuah kata dalam Bahasa Indonesia karena kamusnya sedang dipinjam oleh temannya.

Kata tersebuat adalah : "Chaos".

Anak : "Bu, apa arti kata Chaos dalam bahasa Rusia?"

Ibu : "Oh... itu tergantung siapa pengarang kamusnya nak."

Anak : "Lho kok . . . , apa tiap pengarang berbeda arti bu? (tanya sang anak semakin bingung)"

Ibu : "Kalau menurut Pusat Bahasa berarti kacau balau, tapi kalau Pemerintah, itu artinya Aman dan Terkendali, Nak."

Komar dan Pencuri Tas Belanjaan

Suatu hari, Komar pergi berbelanja di pasar. Karena barang belanjaannya sangat banyak, Komar yang sudah tua itu tidak kuat membawanya sendiri. Ia lalu mengupah seorang pemuda untuk membawakan tasnya. Keduanya berjalan pulang ke rumah Komar.

Tapi di tengah perjalanan pemuda itu lari meninggalkan Komar sambil membawa tas belanjaannya.

Minggu berikutnya, Komar pergi lagi ke pasar bersama temannya. Ternyata pemuda yang melarikan tas Komar itu juga ada di sana.

"Lihat, itu pemuda yang melarikan tas belanjaku!", kata Komar kepada temannya.

Setelah itu, Komar cepat-cepat bersembunyi dan baru keluar setelah pemuda itu pergi.

"Mengapa engkau berbuat seperti itu?", tanya temannya terheran-heran.

"Pemuda itu membawa tas belanjaku sejak minggu yang lalu. Dia pasti akan meminta upahnya selama tujuh hari. Dibandingkan dengan isi tasku, maka upah yang harus kubayar jauh lebih besar!!", jawab Komar.

Tidak Perlu Menggunakan Bra

Seorang tamu yang rada sombong bernama Sapto habis berkencan dengan Joice seorang perempuan malam. Sapto masih memperhatikan Joice saat mengenakan bra pada dadanya yang datar dan kempes itu.

Sapto : "Untuk apa kau mengenakan bra, toh tidak ada yang perlu kau bungkus di balik bra itu?!"

Joice dengan sewotnya menjawab : "Usil amat mulutmu. Saat kau mengenakan celana dalam tadi, aku tidak bilang kalau hal itu sia-sia juga karena tak ada yang perlu kau bungkus di balik celana dalammu itu?!"

Tender

Seorang Pimpinan suatu negara (Bos X) melakukan Tender diikuti 3 Perusahaan, 1 dari Amerika, 1 dari Jepang, dan dari Indonesia.

Pertama perusahaan Amerika, dan setelah diperiksa, Si Amerika menyebut biayanya $900. Komentar Bos X : "Lho kok mahal? Coba buat perincian!!!"
Kata Si Amerika : "Ongkos pemeriksaan $200, $300 buat bahan, dan $400 ongkos kerja."

terus panggil Si Jepang, dan setelah diperiksa sebentar, Si Jepang menyebut biayanya $600. Dengan perincian $300 ongkos bahan dan$300 ongkos kerja.

Masih belum puas, Bos X konsultasi sama teman-temannya, dan dia pikir masih mahal. Lantas Bos X panggil perusahaan Indonesia, Bos X pikir Indonesia lagi krismon dan banyak PHK. Tentunya perlu duit dan pasti lebih murah?

perusahaan Indonesia tanpa memeriksa, langsung jawab: "Siap Bos X. .. Ongkosnya $5.600...!!! " kata Perusahaan Indonesia.

Si Bos X bingung: "Buset... Kok bisa $5.600 ? Lebih mahal dari yang lain...???" Bos Perusahaan Indonesia maju sambil berbisik di kuping Si Bos X : "Eh...Bos X... Dengerin yah...$ 2500 buat loe...$2500 buat gua... Yang $600 kasih aja ke Si Jepang...! Biar dia yang betulin tuh ...!!! Setuju kan...???"

Logic Thinker

Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente (sebut saja Bapak X) dan minum di bar tersebut.

Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik, lalu membuka komunikasi …

Bartender: Apa Pekerjaan Bapak?

Lalu Bapak X itu jawab: “Ooooo saya adalah seorang Logic Thinker” .

Si bartender bingung dan nanya: “Apa itu pekerjaan Logic Thinker?”

Bapak X menjawab: Wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok?

Bartender: OK!

Bapak X: Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, Apakah anda punya akuarium?

Bartender: O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah.

Bapak X: Nah kalo anda punya akuarium, logisnya anda punya ikan.

Bartender: O ya saya punya ikan berbagai jenis.

Bapak X: Nah kalo anda punya ikan, anda pasti sayang binatang.

Bartender: Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang.

Bapak X: Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda! Anda pasti sangat menyayangi anak anda.

Bartender: Betul sekali (kegirangan) saya mencintai anak saya lebih dari ikan.

Bapak X: Nah logisnya, jika punya anak, pasti punya istri.

Bartender: Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.

Bapak X: Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. Nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak,
berarti anda tidak impoten! Betul?

Bartender: 100% betul saya tidak impoten.

Bapak X: Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.

Bartender: Ooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub).

Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah Teman si bartender dan bertanya:

Teman: eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?

Bartender: Ooo tadi saya membahas profesi Logic Thinker.

Teman: Apa itu Logic Thinker?

Bartender: Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat).

Pertama-tama saya tanya dahulu, Kamu punya akuarium ndak?

Teman: Ndak punya tuh?

Bartender: (berseru dgn keras dan pasti) BERARTI ANDA IMPOTEN!!!

MAMA MAU MENINGGAL

Pada suatu hari, Kardiman kecil sedang mandi bareng ibunya, Bu Mukidi. Kemudian dia bertanya sama mamanya, "Ma, apaan tuh yang ada di dada mama?"

Bingung menjawab, sang ibu bilang,"Tanya saja sama papamu besok waktu sarapan..." (dengan harapan si Kardiman lupa).

Keesokan harinya ketika sedang sarapan bareng bapaknya Pak Mukidi, Kardiman ternyata ndak lupa dan bertanya " Pa! apa tau ndak benda apa yang ada di dada mama?"

Papanya walaupun bingung cepat menjawab "Ooh...itu balon, sayang, nanti kalo mama meninggal, kita bisa meniupnya supaya mamamu bisa terbang ke surga." Kardiman mengangguk-angguk mengerti.

Beberapa minggu kemudian, Pak Mukidi pulang lebih awal dari kantor, dan di depan rumah melihat anaknya Kardiman lari ke arahnya sambil menangis.

"Papa..Papa! Mama mau meninggal.."

Setelah menenangkan anaknya, Pak Mukidi bertanya "Mengapa kau mengira mama mau meninggal?"

Anaknya menjawab "Tadi Om Mukijan sedang meniup balon mama, dan mama berteriak ' oohh Tuhann!!! ayo terus, aku hampir sampai..! ' "

TAXI

Seorang berada dalam sebuah taxi.. lalu ibu tersebut kebelet pipis lalu ia bertanya kepada supirnya.

Ny : "Pak supir saya kebelet pipis nih ... bisa minggir dulu nggak Pak ! ..."

Supir : "Wah nggak bisa bu disini banyak polisi .... kalau ibu bener kebelet, pipis dari dalam aja bu...tapi dibuangnya keluar ya bu.....

Lalu si ibu menuruti kata si supir, di bukalah jendela dan pipislah ibu itu dari dalam taxi ...., tetapi ketika ingin selesai ada pengendara motor PM) yang ngebut dari sisi jendela tersebut...... lalu pengendara motor tersebut memberhentikan taxi tersebut, dan ibu itu langsung merapihkan diri.....

PM : " saya mau tanya siapa yang ngeludahin saya tadi ....."

Ny : " maaf pak ... tadi saya tidak sengaja .......soalnya. ...!! "

PM : " sudah , .. Ibu nggak perlu minta maaf ... saya sempat melihat tadi .. walaupun sebentar saya tau pelakunya itu brewokan ..... "

Ny : " !@#$!%^% ...... "

TUKANG ROTI

Waktu itu ada tukang roti lewat, terus temen gue -- Cemplon -- manggil, kontan tukang roti itu nyamperin kita yang lagi duduk-duduk santai ditaman deket rumah.

Cemplon : "Ada roti apa'an aja, Bang?"

Tkg. Roti : "Macem-macem, Neng!"

Cemplon : "Ini apa'an, Bang?"

Tkg. Roti : "Ini nanas."

Cemplon : "Kalo yang ini?"

Tkg. Roti : "Ini mah kelapa, Neng."

Cemplon : "Nah, kalo yang ini???"

Tkg. Roti : "Kalo yang ini mah, srikaya"

Cemplon : "Roti-nya mana, Bang??? Dari tadi buah-buahan melulu???"

Beda-beda

Pada suatu kunjungan di sebuah peternakan yg dilakukan oleh peserta seminar untuk keluarga harmonis, seorang pemandu acara menceritakan bahwa sapi di tempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat..

Pemandu: "Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat, sehari bisa 3 kali berhubungan dengan sapi betina"

Ibu-ibu sambil nyenggol suaminya: "Tuh.. Pak 3 kali sehari, bisa nggak..?"

Trus lanjut lagi - Pemandu: "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi, sehari bisa 5 Kali.."

Ibu-ibu nyenggol lagi suaminya: "Tuh.. pak 5 x bayangin..!!"

Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu, "Pak... itu 5 kali dengan betinanya yang sama apa enggak...?".

Pemandu: "Ya... beda-beda dong Pak.."

Bapak-bapak: "Tuh...... Bu, betinanya beda-beda..

Beda...

Tiga orang cowok temen kuliah bertemu di sebuah cafe.

Bejo : "Eh, Blo, kalo gak salah dulu kamu pacaran sama Dewi..., Kenapa gak jadi menikah...?"

Tablo : "Ortu gue nggak setuju sama Dewi. soalnya Beda agama Jo..., Eh..., kamu sendiri sama Cintya, gimana...?"

Bejo : "Ortu gue gak setuju..., Beda suku Blo...."

Temen ketiga, Jeko hanya diam. Tablo dan Bejo menatapnya.

Mereka berdua langsung tanya, "Eh..., Ko, gimana hubunganmu sama si Karen...?, Katanya bubar juga..., kenapa..???"

Jeko menarik napas dalam : "beda kelamin..."

Yang satu pencipta lagunya

Di sebuah toko penjual burung, mempunyai 2 burung kakak tua. Kedua burung itu berbeda, yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seseorang ingin membeli burung kakak tua. Ia berkata kepada si penjual burung:

Pembeli : Berapa harga burung kaka tua ini mas...??

Penjual: Kalau yang suka nyayi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam itu 1.000.000 rupiah.

Pembeli: Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari yang hanya diam saja.

Penjual: yah.... jelas beda, wong yang harganya 1.000.000 itu pencipta lagunya kok.

Jatuh ya pasti pucat dong ...

Ceritanya, Boim ingin membawakan oleh-oleh semangka buat istri tercinta yang baru dinikahinya sepekan lalu. Sepulang kerja, dengan Vespa butut hasil warisan ayahnya, mampirlah Boim ke pasar buah di dekat rumahnya. Boim langsung menuju seorang pedagang semangka yang rupanya berasal dari Madura.

"Kak, berapa harga sekilo semangka tanpa biji," tanya Boim.

"Tiga ribu lima ratus," jawab si pedagang.

"Mahal amat," timpal Boim.

"Tidak mas, semangka ini kualitas nomor satu. sudah tanpa biji, saya jamin pasti manis dan segar rasanya. Lihat saja warnanya yang merah," tegas si pedagang sambil memperlihatkan contoh buah semangka yang sudah dibelah.

Tanpa pikir lagi, Boim langsung memilih semangka yang kira-kira beratnya dua kilo. Setelah transaksi, Boim menstater dan melarikan Vespanya bak pembalap motoGP karena ingin secepatnya tiba di rumah.

Naas, di sebuah perempatan tak jauh dari rumahnya, Boim terlibat kecelakaan. Dan, semangka yang baru dibelinya pecah berantakan di jalan. Herannya, Boim tampak marah dan merasa tertipu setelah melihat buah semangka ternyata berwarna putih yang menandakan rasanya tidak manis dan kurang segar. Dengan kemarahan luar biasa, Boim kembali ke pedagang buah tempatnya membeli semangka.

"Kak, sampeyan ini jualan kok menipu. Semangka gak enak, kok digembar-gemborkan manis dan segar. Ayo kembalikan uang saya," damprat Boim sambil memperlihatkan buah semangka yang hancur.

"Lho, sebentar. memangnya apa yang terjadi, kok semangka ini hancur berantakan," ujar si pedagang.

"Untung, sebelum sampai di rumah, saya kecelakaan, sehingga tahu bahwa semangka yang sampeyan jual ternyata gak sesuai promosi," jelas Boim.

"Sampeyan ini gimana sih. Orang saja kalau jatuh dari sepeda motor pasti pucat kok, apalagi semangka. Ya pasti pucat!!"

Jangan Boros Pakai Gigi

Ada seorang bapak dari desa Anu di dekat Sorong (Irian Jaya) mendapatkan undian dari sebuah produk makanan. Ternyata ia mendapatkan sebuah sepeda motor keluaran tahun terakhir. Tentu saja sang Bapak sangat senang dan bangga karena di desanya jangankan sepeda motor, sepeda kumbang pun jarang yang punya.

Singkat cerita sang Bapak pun mengajak anak laki-lakinya yang baru kelas 6 SD untuk berkeliling desa naik motor tersebut. Diperjalanan sang anak heran karena ayahnya kok terus menerus pakai gigi satu gas pun terus dipacu sampai bunyinya menderu -deru tapi sang Bapak tersebut tidak mengoper ke gigi dua.

Akhirnya sang anakpun protes "Pak, giginya itu diganti...!" tapi anehnya sang Bapak tidak menuruti malah memacu gas hingga suara mesin motor tersebut sudah mirip suara Singa yang mengaum. Melihat hal tersebut sang anak kembali protes dengan nada yang sama "Pak, giginya itu diganti...lah !" berkali-kali.

Mendengar protes yg bertubi-tubi dari anaknya akhirnya sang Bapak pun menjawab dengan nada setengah marah " Hai Nak, kamu boros sekali!! Gigi satu dulu dipakai sampai habis baru pakai gigi dua..!"

Kisah Kakek Waktu Muda

Seorang kakek dengan bangga menceritakan masa mudanya kepada cucunya.

Kakek : "Suatu malam, ketika kakek masih muda dulu kakek pulang melewati lorong yang gelap. Tiba-tiba kakek di hadang oleh lima orang perampok. Dengan gagah kakek melawan mereka berlima sehingga terjadilah perkelahian yang seru. Akhirnya dengan keahlian berkelahi yang kakek miliki, kakek berhasil menjatuhkan empat orang perampok itu"

Cucu: "Wah, kakek jago juga ya! Trus perampok yg satunya gimana kek?"

Kakek : "Sttttsss... ..dia itu yang bawa kakek ke rumah sakit."

Lupa Dimana Rumahnya

Ada seorang kakek Australia sedang duduk di pingir jalan dan menangis. Merasa iba datanglah seorang polisi mendatanginya lalu bertanya,

"Kenapa kakek menangis ?" tanya polisi itu.

Sambil menangis sang kakek menjawab,
"Aku punya seorang istri yang cantik sekali berumur 25 tahun, beramput pirang, seksi, sangat mencintai saya, dan sekarang sedang menantikan saya di rumah."

Dengan nada bingung polisi itu kembali bertanya
"Lalu apa masalahnya? Kenapa kakek jadi sedih??"

Dengan menagis keras sang kakek menjawab:

"SAYA LUPA DI MANA RUMAH SAYA!!!! "

Einstein vs Mr. Bean

Einstein dan mr bean duduk berdampingan didalam sebuah penerbangan.

Einstein mengajak memainkan sebuah permainan.

Einstein: Aku akan mengajukan satu pertanyaan, jika Anda tidak tahu jawabannya maka Anda membayar saya hanya $ 5, dan jika saya tidak tahu jawabannya, saya akan membayar Anda $ 500.


Einstein mengajukan pertanyaan pertama: Berapa jarak dari Bumi ke Bulan?

Mr Bean tidak mengucapkan sepatah kata pun, merogoh saku, mengeluarkan $ 5.

Sekarang, giliran Mr Bean...

Dia bertanya kepada Einstein: Apakah yang naik ke atas bukit dengan 3 kaki, dan akan turun dengan 4 kaki?

Einstein melakukan pencarian internet, dan meminta semua teman-temannya yang cerdas. Setelah satu jam ia memberikan Mr. Bean $ 500.

Einstein sambil penasaran bertanya: Nah, jadi apa naik keatas bukit dengan tiga kaki dan turun dengan empat kaki??

Mr Bean merogoh saku, dan memberikan Einstein $ 5.

Tidur Bersama Kera

Seorang istri sangat suka binatang piaraan jenis kera,dia membelinya di pasar lalu suaminya melihat kelakuan istrinya dan bilang sebagai berikut :

Suami: "Kera itu nanti makan apa...?"

Istri: "Sama yang kita makan sehari hari."

Suami: "Dimana kera itu akan tidur nanti..?"

Istri: "Di tempat tidur kita,tidur bersama kita."

Suami: "Bersama kita...?,baunya bagaimana... ?"

Istri: "Kalau saya saja betah dengan bau itu, saya kira kera juga betah."

Suami: "%&!!@?<*"

Ayah Tidak Akan Suka

Seorang anak tukang gerobak sayur tidak sengaja membuat gerobak Bapaknya yang penuh dengan sayuran terjungkal dan terbalik. Tetangga mendengar suara ribut itu dan mendongakkan kepalanya dari balik pagar, lalu berseru, "Ujang, nanti saja kamu urus itu. Ayo ke sini saja, ada makanan enak nih!"

"Makasih Pak", jawab Ujang, "tapi sepertinya Ayah nggak akan suka"

"Sudahlah, makan aja dulu baru kamu bereskan itu, mumpung ada makanan enak. Ayo sini!"

"Baiklah Pak, tapi Ujang yakin Ayah nggak akan suka"

Setelah makan si Ujangpun mengucapkan terima kasih kepada si tetangga. "Perut Ujang rasanya enakan sekarang, tapi Ayah pasti nggak akan suka".

"Becanda kamu", sahut si tetangga tersenyum. "Ngomong-ngomong Ayahmu lagi ada di mana?"

"Di bawah gerobak sayur"

Lebih Baik Mati Keracunan

Berikut ini adalah dialog antara wartawan dengan korban keracunan makanan :

Wartawan : "Pak, bagaimana ceritanya sehingga bapak keracunan..? "

Korban : "Yah..saya kan tidak mampu beli beras, jadi saya makan aja singkong beracun."

Wartawan : "Tapi, bukankah bapak sudah tahu kalau singkong itu beracun ....?"

Korban : "Yah ... daripada mati kelaparan mending mati keracunan... "

Wartawan : "? ? ? ? ? ?"

Merakit Alat Rumah Tangga

Dengan bantuan PETUNJUK PEMAKAIAN, seorang wanita selama berjam-jam mencoba merakit alat rumah tangga yang rumit, yang baru saja ia beli.

Akhirnya ia menyerah dan membiarkan bagian-bagian alat itu terserak di meja dapur.

Bayangkan betapa ia terkejut ketika beberapa jam kemudian ia kembali dan menemukan alat itu sudah dirakit oleh pembantunya dan bekerja dengan sempurna.

"Bukan main, bagaimana engkau mengerjakannya? " serunya.

"Ah ibu, kalau orang tidak dapat membaca, dia terpaksa menggunakan otaknya," jawabnya tenang.

Tidak Mendengar Suara Apapun

Ada seorang pria di rumah sakit jiwa. Sepanjang hari, dia menempelkan telinganya ke tembok, seperti mendengarkan sesuatu. Seorang dokter penasaran melihatnya seperti itu tiap hari.

Dokter itu akhirnya memutuskan untuk mencari tahu apa yang dia dengar dari balik tembok itu. Dia menempelkan telinganya ke tembok, tetapi tidak mendengar apa-apa.

"Aku tidak mendengar suara apa-apa kok," katanya kepada si pasien.

Dengan wajah serius si pasien menjawab, "Iya, Dok, aku tahu kok. Dan memang sudah berbulan-bulan tidak ada suara apapun dari dalam sana."

5 skenario

Skenario 1

Andaikan kita sedang naik di dalam sebuah kereta ekonomi.

Karena tidak mendapatkan tempat duduk, kita berdiri di dalam gerbong tersebut.

Suasana cukup ramai meskipun masih ada tempat bagi kita untuk menggoyang-goyangkan kaki.

Kita tidak menyadari handphone kita terjatuh.

Ada orang yang melihatnya, memungutnya dan langsung mengembalikannya kepada kita.

"Pak, handphone bapak barusan jatuh nih," kata orang tersebut seraya memberikan handphone milik kita.

Apa yang akan kita lakukan kepada orang tersebut?

Mungkin kita akan mengucapkan terima kasih dan berlalu begitu saja.



Skenario 2

Sekarang kita beralih kepada skenario kedua.

Handphone kita terjatuh dan ada orang yang melihatnya dan memungutnya.

Orang itu tahu handphone itu milik kita tetapi tidak langsung memberikannya kepada kita.

Hingga tiba saatnya kita akan turun dari kereta, kita baru menyadari handphone kita hilang.

Sesaat sebelum kita turun dari kereta, orang itu ngembalikan handphone kita sambil berkata, "Pak, handphone bapak barusan jatuh nih."

Apa yang akan kita lakukan kepada orang tersebut?

Mungkin kita akan mengucapkan terima kasih juga kepada orang tersebut.

Rasa terima kasih yang kita berikan akan lebih besar daripada rasa terima kasih yang kita berikan pada orang di skenario pertama (orang yang langsung memberikan handphone itu kepada kita).

Setelah itu mungkin kita akan langsung turun dari kereta.



Skenario 3

Marilah kita beralih kepada skenario ketiga.

Pada skenario ini, kita tidak sadar handphone kita terjatuh, hingga kita menyadari handphone kita tidak ada di kantong kita saat kita sudah turun dari kereta.

Kita pun panik dan segera menelepon ke nomor handphone kita, berharap ada orang baik yang menemukan handphone kita dan bersedia mengembalikannya kepada kita.

Orang yang sejak tadi menemukan handphone kita (namun tidak memberikannya kepada kita) menjawab telepon kita.

"Halo, selamat siang, Pak.

Saya pemilik handphone yang ada pada bapak sekarang," kita mencoba bicara kepada orang yang sangat kita harapkan berbaik hati mengembalikan handphone itu kembali kepada kita.

Orang yang menemukan handphone kita berkata, "Oh, ini handphone bapak ya. Oke deh, nanti saya akan turun di stasiun berikut. Biar bapak ambil di sana nanti ya."

Dengan sedikit rasa lega dan penuh harapan, kita pun pergi ke stasiun berikut dan menemui "orang baik" tersebut.

Orang itu pun memberikan handphone kita yang telah hilang.

Apa yang akan kita lakukan pada orang tersebut?

Satu hal yang pasti, kita akan mengucapkan terima kasih, dan sepertinya akan lebih besar daripada rasa terima kasih kita pada skenario kedua bukan?

Bukan tidak mungkin kali ini kita akan memberikan hadiah kecil kepada orang yang menemukan handphone kita tersebut.

Skenario 4

Terakhir, mari kita perhatikan skenario keempat.

Pada skenario ini, kita tidak sadar handphone kita terjatuh, kita turun dari kereta dan menyadari bahwa handphone kita telah hilang, kita mencoba menelepon tetapi tidak ada yang mengangkat.

Sampai akhirnya kita tiba di rumah.

Malam harinya, kita mencoba mengirimkan SMS :

"Bapak / Ibu yang budiman. Saya adalah pemilik handphone yang ada pada bapak / ibu sekarang. Saya sangat mengharapkan kebaikan hati bapak / ibu untuk dapat mengembalikan
handphone itu kepada saya. Saya akan memberikan imbalan sepantasnya. "

SMS pun dikirim dan tidak ada balasan.

Kita sudah putus asa.

Kita kembali mengingat betapa banyaknya data penting yang ada di dalam handphone kita.

Ada begitu banyak nomor telepon teman kita yang ikut hilang bersamanya.

Hingga akhirnya beberapa hari kemudian, orang yang menemukan handphone kita menjawab SMS kita, dan mengajak ketemuan untuk mengembalikan handphone tersebut.

Bagaimana kira-kira perasaan kita?

Tentunya kita akan sangat senang dan segera pergi ke tempat yang diberikan oleh orang itu.

Kita pun sampai di sana dan orang itu mengembalikan handphone kita.

Apa yang akan kita berikan kepada orang tersebut?

Kita pasti akan mengucapkan terima kasih sebesar-besarnya kepadanya, dan mungkin kita akan memberikannya hadiah (yang kemungkinan besar lebih berharga dibandingkan hadiah yang mungkin kita berikan di skenario ketiga).



Moral

Apa yang kita dapatkan dari empat skenario cerita di atas?

Pada keempat skenario tersebut, kita sama-sama kehilangan handphone, dan ada orang yang menemukannya.

Orang pertama menemukannya dan langsung mengembalikannya kepada kita.

Kita berikan dia ucapan terima kasih.

Orang kedua menemukannya dan memberikan kepada kita sesaat sebelum kita turun dari kereta.

Kita berikan dia ucapan terima kasih yang lebih besar.

Orang ketiga menemukannya dan memberikan kepada kita setelah kita turun dari kereta.

Kita berikan dia ucapan terima kasih ditambah dengan sedikit hadiah.

Orang keempat menemukannya, menyimpannya selama beberapa hari, setelah itu baru mengembalikannya kepada kita.

Kita berikan dia ucapan terima kasih ditambah hadiah yang lebih besar.

Ada sebuah hal yang aneh di sini.

Cobalah pikirkan, di antara keempat orang di atas, siapakah yang paling baik?

Tentunya orang yang menemukannya dan langsung memberikannya kepada kita, bukan?

Dia adalah orang pada skenario pertama.

Namun ironisnya, dialah yang mendapatkan reward paling sedikit di antara empat orang di atas.



Manakah orang yang paling tidak baik?

Tentunya orang pada skenario keempat, karena dia telah membuat kita menunggu beberapa hari dan mungkin saja memanfaatkan handphone kita tersebut selama itu.

Namun, ternyata dia adalah orang yang akan kita berikan reward paling besar.

Apa yang sebenarnya terjadi di sini?

Kita memberikan reward kepada keempat orang tersebut secara tulus, tetapi orang yang seharusnya lebih baik dan lebih pantas mendapatkan banyak, kita berikan lebih sedikit.

OK, kenapa bisa begitu?

Ini karena rasa kehilangan yang kita alami semakin bertambah di setiap skenario.

Pada skenario pertama, kita belum berasa kehilangan karena kita belum sadar handphone kita jatuh, dan kita telah mendapatkannya kembali.

Pada skenario kedua, kita juga belum merasakan kehilangan karena saat itu kita belum sadar, tetapi kita membayangkan rasa kehilangan yang mungkin akan kita alami seandainya saat itu kita sudah turun dari kereta.

Pada skenario ketiga, kita sempat merasakan kehilangan, namun tidak lama kita mendapatkan kelegaan dan harapan kita akan mendapatkan handphone kita kembali.

Pada skenario keempat, kita sangat merasakan kehilangan itu.

Kita mungkin berpikir untuk memberikan sesuatu yang besar kepada orang yang menemukan handphone kita, asalkan handphone itu bisa kembali kepada kita.

Rasa kehilangan yang bertambah menyebabkan kita semakin menghargai handphone yang kita miliki.

Saat ini, adakah sesuatu yang kurang kita syukuri?

Apakah itu berupa rumah, handphone, teman-teman, kesempatan berkuliah, kesempatan bekerja, atau suatu hal lain.

Namun, apakah yang akan terjadi apabila segalanya hilang dari genggaman kita.

Kita pasti akan merasakan kehilangan yang luar biasa.

Saat itulah, kita baru dapat mensyukuri segala sesuatu yang telah hilang tersebut.

Namun, apakah kita perlu merasakan kehilangan itu agar kita dapat bersyukur?

Sebaiknya tidak.


Syukurilah segala yang kita miliki, termasuk hidup kita, selagi itu masih
ada.

Jangan sampai kita menyesali karena tidak bersyukur ketika itu telah lenyap
dari diri kita.

Jangan pernah mengeluh dengan segala hal yang belum diperoleh.

Bahagialah dengan segala hal yang telah diperoleh.

Sesungguhnya, hidup ini berisikan banyak kebahagiaan.

Bila kita mampu memandang dari sudut yang benar.

Tapi bagaimana kalau terjadi skenarion kelima???

Ada seorang yang kehilangan handphonenya di penghujung malam di suatu kereta, terus dia sadar sebelum turun dari kereta, dan melapor pada kondektur dan kru kereta yang kemudian berkumpul... .

terus kondektur dan kru kereta yang kelelahan dan emosional mulai menggeledah seluruh penumpang, dimana orang yang kehilangan juga terus mengucapkan kata-kata kecurigaannya:

" pokoknya awas kalau ketemu yang nyuri. pasti gw gebukin sampai bonyok, gw datangin rumah keluarganya. bla bla bla... "

" gw udah miss call dari tadi kagak diangkat, berarti emang niatnya jelek kan hp gw dimatiin . biar gak cepet ketemu..."

setelah seluruh penumpang digeledah, tinggal jaket korban yanng belum digeledah... dan ternyata memang handphone tersebut ada di pelosok tas korban pelapor dalam keadaan low bat.

Apa yang akan terjadi selanjutnya??

TARUHAN MENGIGIT MATA

Jono adalah seorang serdadu yang sudah kenyang di tugaskan di daerah konflik. Oleh tetangganya, Jono dijuluki pahlawan perang. Tapi Jono harus membayar mahal karena banyak anggota tubuhnya yang sudah palsu akibat luka-luka semasa bertugas di medan tempur. Kaki Jono palsu, tangannya palsu dan berbagai anggota tubuh lainnya juga palsu. Tapi ada satu kebiasaan jono yang tak hilang, yaitu kegemarannya main taruhan. Suatu hari, jono bertaruh dengan tetangganya, si Budi.

Jono :”Budi, ayo kita bertaruh.”

Budi :”Taruhan apa, Pak Jono?”

Jono : “Saya akan mengigit telinga saya sendiri”

Budi :”Ah, mana mungkin ada orang yang bisa mengigit telinganya sendiri… melihat tanpa cermin saja tidak bisa, apalagi mengigit.

Jono :”Makanya, taruhan 500 ribu,, yuuu!!!”

Budi : “Oke, siapa takut.”

Setelah di sepakati jono melepas telinga palsunya dan mengigitnya, Budi jelas kesal karena kalah taruhan.

Keesokan harinya, Jono menantang Budi taruhan lagi.

Jono : “Mau taruhan lagi, Bud??”

Budi : “Oke, tapi saya yang pilih jenis taruhannya.”

Jono :”Oke, no problem.”

Budi : “Kalo pak jono bisa mengigit mata sendiri, saya akan bayar 1 juta.”

Budi berani bertaruh seperti itu karena Jono bisa melihat dengan jelas dan tidak buta. Maka tidak mungkin ia melepas bola matanya karena bola mata itu asli. Tapi dasar jono si pahlawan perang, dia tetap nekad.

Jono : “Oke, saya setuju!”

Jono pun segera melepas gigi palsunya dan mengigitkan gigi itu kematanya sendiri.

BELI RUMAH BEBAS BANJIR

Telepon kantor pemasaran perumahan di Jakarta berdering.

Dari ujung terdengar suara marah-marah seorang laki-laki yang rupanya penduduk sedang kebanjiran.

Penduduk : “Bapak ini bagaimana, jual rumah katanya 99% bebas banjir, baru saya pakai 1tahun kok kebanjiran?? !!!”

Sales : “Kita kan tidak bohong pak, rumahnya memang 99% bebas banjir.”

Penduduk : “Sialan kamu, mana managermu? Mau saya tuntut kalian ke pengadilan?”

(karena takut, si seles memberikan telepon itu ke managernya).

Penduduk : “Heh…(berusaha sabar) itu anak buahmu jawab saya edan!”

Manager : (tanpa rasa bersalah). “Pak, sabar saja, besok kan sudah selesai banjirnya. Kita memang jualnya 362 hari bebas bajir, yang 3 hari kebanjiran.”

Penduduk : “Hah?”

Manager : “Jadi sesuai yang kami janjikan, banjir akan surut besok siang jam 12, atau pas 3.5 hari.”

Jadi sekarang siapa yang salah??”

Penduduk : (marah besar dan langsung membanting teleponnya)

Besoknya si manager telepon lagi ke si penduduk :”Bener kan pak sudah surut? Bapak seharusnya bersyukur dong bisa mendapatkan liburan musim hujan.”

Penduduk :”!!@@##$$$!!! !????”

MUDIK ALA SELEBRITIS

Tidak hanya rakyat jelata saja yang mengenal budaya mudik. Pejabat, artis bahkan bintang Hollywood juga mudik, siapa saja?????



Astis yang selalu mudik : Mudik Koesnadi

Menteri yang selalu mudik : Menko Pulkam

Penyanyi yang mudik lewat pantura : Alas Groban

Ibu hamil yang mudik ke RS : Pecah Ketuban

Pet Detective yang menyelidiki jalur mudik : Ace Pantura

Jalur mudiknya Maradona : Jogja – Sragentina

Pendangdut yang mudiknya ngeborr : Inul Aidin

Rute mudik yang melelahkan : CIKAMPEK dehhhh.......

TIDAK SEMPET MENANGIS

Suatu hari ada seorang kakek-kakek yang menangis sambil menghadap tanaman sayurannya.

Tiba-tiba datang cucunya yang baru pulang sekolah. Si cucunya kaget mendapati sang kakek sedang nangis sendirian di kebun samping rumahnya itu maka ditanyalah sang kakek oleh cucunya tadi.

Cucu : “kek, kenapa nangis di situ?”

Kakek : “Ini cu, cangkul kakek hilang.”

Cucu : “Kapan hilangnya kek?”

Kakek : “Besok lusa”

Cucu : “Loh kok kakek nangisnya sekarang??!”

Kakek : “Mumpung lagi sempet..”

Cucu : “??????!!!!!. .............”

Belajar Bahasa Inggris Lucu dan Rumit

Setelah di pikir-pikir lagi bahasa inggris itu lucu dan rumit juga. Bagaimana tidak?

Misalnya huruf double oo dibaca u, Seperti book dibaca buk. Gak hemat huruf.

Kadang-kadang huruf yang sama malah dibaca berbeda, misalanya CUT (dibaca kat), sedangkan PUT dibaca tetap put juga, kenapa ngga pat?

Sedangkan AIR malah artinya UDARA, PUPPY (baca papi) artinya anak anjing. Kalau Buffalo (baca bafalo atau bapak lo) artinya kerbau. Kalau COW (baca kau) artinya sapi. Jadinya: Papi anak anjing, bapaklo kerbau, kau sapi.

Contoh lainnya: mau bilang satu buku dalam bahasa inggrisnya adalah a book, kalau dua buku harus bilang two books. Mengapa kok ditambah s segala? Sedangkan tomato jika lebih dari satu tidak boleh tomatos harus ditambah es menjadi tomatoes. Setahu saya kalo tomat ditambah es menjadi es tomat!

Pasti Keluar

Terjadi kecelakaan hebat dalam terowongan kereta api. Semua penumpang yang selamat terjebak di tengah terowongan.

Saat itu semuanya panic dan banyak penumpang yang berteriak,, "Kita tidak bisa keluar, kita terjebak, kita akan mati"

Tiba-tiba seorang pak tua berteriak "Tenang-tenang, kita semua pasti akan keluar, saya jamin!!"

Kemudian suasana menjadi tenang, lalu seorang penumpang bertanya "Bagaimana caranya keluar?? Semua jalan keluar tertutup??"

Dengan tenang pak tua itu menjawab "Kita pasti keluar di Koran besok...."

Di Atas Kapal Persiar

Udin dan Ucuk, 2 orang gelandangan yang baru saja memenangkan sayembara yang berhadiah liburan di sebuah kapal persiar mewah. Ketika mereka berada di atas kapal itu, mereka bertemu dengan seorang Insinyur dari Jepang dan Pengusaha dari Italia. Mereka berempat pun berbincang.

Di tengah pembicaraan mereka tiba-tiba si insinyur membuang handycamnya yang bermerek Sony ke laut sambil berkata dengan sombong "Barang kaya gitu sih di negara saya sudah banyak banget"

Lalu sang Pengusaha pun tidak mau kalah, dengan santainya dia melepas jas Armani kepunyaannya dan membuangnya pula ke laut. "Jas elite kayak gitu seh di negara saya udah pasaran.."

Udin pun kebingungan, karena dia tidak punya apa-apa (wong dia gelandangan). Tapi dia juga tidak mau kalah pamor. Akhirnya dia mendapat ide. Dia pun mengangkat Ucok dan melemparnya ke laut. Dengan bangganya Udin berujar, "Orang-orang kayak gitu mah di negara saya udah kebanyakan.. ".

Dilarang Berjualan

Seorang pedagang kaki lima menjajakan dagangannya di pinggir jalan di sebuah kota yang besar.

Tanpa sadar, dia beristirahat di bawah papan yang bertuliskan "Pedagang Kaki Lima Dilarang Berjualan Disini"

Selang beberapa waktu, petugas keamanan lingkungan menghampirinya dan menegurnya

"Hei,, Pak lihat papan itu?"( sambil menunjuk papan yang terpampang tepat di atasnya). Bapak
dilarang berjualan di sini. Bapak bisa kena denda!!"

Dengan tenang pedagang itu menjawab "Lho,,, Pak kenapa saya di kenakan denda kalo saya sebenarnya tidak melakukan kesalahan. Bapak yang seharusnya memperhatikan tulisan di papan itu. Di situ kan tertulis pedagang kaki lima, sedangkan saya pedang yang hanya bekaki dua saja!!!!"

Tikus dan Kelelawar

Malam itu di sebuah got ada seekor ibu tikus dan anak tikus,

Mereka sedang mengobrol di pinggir got.

Anak tikus melihat seekor kelalawar terbang di atasnya dan kemudian bertanya pada ibu tikus

"Ibu apa itu yang ada di atas?"

Sang Ibu pun menjawab, "Ooooww..... .. Itu kelalawar namanya..."

Si anak tikus pun bertanya lagi, "Kok wajahnya mirip kita ??"

Sang Ibu menjawab "Sebenarnya kelalawar itu masih sebangsa dengan kita, tapi dia ambil jurusan penerbangan. .!!!!

Nasihat ibu

Selama berabad-abad, ibu selalu memberi nasihat yang baik dan pepatah yang patut dicatat pada anak mereka. Dan berikut ini hanya beberapa contoh kecil:

Ibu Monalisa
"Aku dan ayahmu sudah mengeluarkan uang banyak untuk membeli kawat gigimu, Mona ... apa hanya itu senyum paling lebar yang bisa kau berikan pada kami?"

Ibu Colombus
"Aku tidak peduli kau menemukan apa, Christoper.. . setidaknya kan kau bisa menulis surat padaku?!"

Ibu Albert Einstein
"Tapi, Albert ... ini kan acara pemotretan SMUmu, apa kau tidak bisa merapikan rambutmu sedikit? Pakai gel, mousse, atau apalah...?"

Ibu Michael Angelo
"Mike, apa kau tidak bisa melukis di tembok saja seperti anak-anak lain? Kau tidak bisa membayangkan ya, susahnya membersihkan lukisanmu di langit-langit?!"

Ibu Batman
"Mobilmu bagus, Bruce. Tapi apa kau sadar seberapa mahal asuransinya? "

Ibu Superman
"Clark, ayahmu dan aku sudah membicarakan ini dan kami memutuskan untuk memberimu saluran telepon sendiri, supaya kau tidak usah sering-sering masuk ke boks telepon umum"

Ibu Thomas Edison
"Tentu saja aku bangga kau menemukan bola lampu listrik, Thomas. Sekarang matikan lampu itu dan pergi tidur!"

Type-type Wanita

Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey terhadap para computer scientist tentang bagaimana cara mereka memandang wanita, hasilnya sebagai berikut :

1. Tipe CPU : "Pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal (diam-diam tau-tau sudah 7 bulan)."

2. Tipe Monitor : "Genit, senangnya diperhatikan, suka pamer (padahal belum tentu yang dipamerin bagus)."

3. Tipe Keyboard : "Senang di pegang, di tekan dan di pencet di berbagai lokasi (awas, salah tekan bisa kena jitak)."

4. Tipe Printer : "Aktif, di tekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang di pakai berisik."

5. Tipe Mouse : "Pas dan enak di genggam, dingin-dingin empuk!"

6. Tipe Windows : "Tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs."

7. Tipe Linux-console : "Tampak luar jelek, dalamnya 'handal'."

8. Tipe Windows : "Luar dalam bisa dihandalkan . ."

9. Tipe DOS : ". . . . . wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik !"

10. Tipe UNIX : "Diam-diam, multi user : ("

Mata Terbuka

Kisah ini terjadi pada tahun 1960, ketika Partai Komunis berkuasa di Rusia.

Di sebuah sekolah dasar di Moskow, Boris yang berusia enam tahun diminta gurunya memberikan contoh sebuah anak kalimat yang menerangkan sifat.

"Kucing kami baru saja beranak lima ekor," kata Boris, "Yang semuanya komunis sejati."

Bukan main senangnya hati pak guru melihat penguasaan Boris akan tata bahasa sekaligus slogan partai. Kalau nanti pengawas pendidikan dating ke sekolah itu, maka gurunya meminta Boris yang menjawab.

Minggu berikutnya, ketika pengawas pendidikan mengunjungi kelasnya, pak guru memberi isyarat pada Boris, agar bocah itulah yang menjawab pertanyaan yang akan dilontarkannya di depan pengawas. Pak guru pun mulai mengajukan pertanyaan.

"Kucing kami baru saja beranak lima ekor," jawab Boris, "Mereka semuanya demokrat sejati..!"

Pak guru kaget dan tergagap. "Ta..tapi Boris, minggu lalu jawabanmu bu.. bukan itu."

"Bu Guru, setelah satu minggu mata anak-anak kucing itu sudah terbuka lebar..!"

Kemarahan Presiden Iraq Kepada Wartawan

Peristiwa pelemparan sepatu oleh wartawan kepada Presiden Bush menuai kontroversi. Di Iraq sendiri, warga mengaku senang karena orang nomor 1 yang sudah lengser dari Gedung Putih ini dituding sebagai biangkerok kekacauan di Iraq.

Tetapi Presiden Iraq dalam konferensi pers mengaku marah dengan tindakan tersebut. Kepada wartawan dia mengatakan:

Presiden : "Saya sangat kecewa dengan ulah wartawan kita yang sembrono tadi. Saya meminta kepada aparat supaya ditindak tegas."

Wartawan : "Bukankah rekan saya tadi mewakili kekecewaan rakyat Iraq atas perbuatan Bush selama ini...?"

Presiden : "Itu tindakan bodoh dan hanya memalukan bangsa kita...."

Wartawan : "Bukankah itu suatu keberanian melempar sepatu kepada presiden Amerika?"

Presiden : "Soal keberaniannya memang saya suka, tapi sudah melempar 2 x masih meleset itu yang membuat saya marah...."

Wartawan : ......????

Kunjungan Ibu Negara Ke Republik Ceko

Suatu ketika Ibu Negara berkunjung ke Ceko (pecahan Cekoslovakia) . Dia ditemani oleh istri presiden Ceko. Sambil berjalan-jalan melihat keindahan alam, istri presiden Ceko bercerita,

"Di Ceko sekarang sedang sibuk dengan MINING BUSINESS. Ada oil mining, coal mining, dan lain-lain. Pokoknya macam-macam mining business, deh !"

Ibu Negara langsung menyambung,

"Wah, di Indonesia banyak juga lho!! Kalau ke Indonesia, coba aja Ibu lihat. Ada perkebunan itu, peternakan ini, pertanian itu, hotel anu, taksi ini, dan masih banyak lagi. Itu semua MINE BUSINESS lho !!"

Tanya Jawab

1.Apa fungsi ekor monyet?
Untuk menghitung monyet, 1 ekor, 2ekor, 3 ekor, 4 ekor?

2.Tahu apa yang paling besar?
Tahu isi Sumedang

3.Siapa yg lebih pinter dari Einstin?
Orang yang ngilangin bom atom hingga Einstein-lah penemunya

4.Pekerjaan apa yang biasa nyari posisi tempat kering,
dan selalu mundur? Tukang ngepel

5.Apa beda gadis baik-baik (GBB) dan gadis nakal (GN)?
GB hanya punya SATU kartu kredit dan JARANG DIPAKAI,GN hanya punya SATU BH dan JARANG DIPAKAI

6.Dari depan yang keliatan cuma tangan kanan doang?
Petugas jalan tol

7.Binatang apa yang kakinya lima?
Anjing kencing ngobrol sama ayam

8.Mana yang lebih pandai, anjing atau monyet?
Emang elo pernah sekelas sama mereka?

9.Kalo seandainya semua orang yang kaya menjadi miskin, lalu orang miskin jadi apa?
Jadi heran

10.Enak mana beras import sama beras lokal?
Enak nasi. Elo doyan beras?

11.Apa perbedaan celana kolor dengan balon gas?
Kalau Balon gas talinya lepas naik keatas Kalau Celana kolor talinya lepas turun kebawah.

12.Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.

13.Mata, hidung, telinga, mulut, badan mirip kerbau, tapi bukan kerbau. Apaan tuh?
Gambar kerbau

14.Apa yang ada di dalam celana dalam wanita, depannya m belakangnya k?
"merek" celana dalam

15.Apa persamaan celana dalam pria dan hotel?
Sama-sama punya ballroom

16.Kenapa lambang apotik ular sama gelas?
Karena kalau gajah, gelasnya pecah

17.Kenapa kapal terbang nggak bisa mundur?
Karena kapal terbang nggak punya spion

18.Lahir di Arab, besar di Arab, tapi ngga bisa bahasa Arab?
Unta

19.Kenapa leher angsa panjang?
Karena kalau pendek namanya bebek

20.Buah apa yang tahu cuma monyet?
Mana gue tau, gue kan bukan monyet? elo kali yang tau jawabannya?

21.Binatang laut apa yang paling tua?
Udang, udah kecil, bongkok, pake jenggot lagi.

22.Kenapa Air Hujan selalu turun dari atas?
Kalo dari bawah namanya Air Mancur

23.Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajahnya Shinchan

24.Apa bedanya monyet sekarang sama monyet jaman dahulu?
Kalau monyet sekarang bisa baca teka-teki di internet.

25.Apa persamaannya batu dengan buta?
Sama-sama tidak baik untuk mata.

26.Kuman apa yang dipatuhi teman-temannya?
Kumandan upacara

27.Kenapa Amrik bisa maju?
Karena disana, anak umur 5 tahun saja sudah bisa bahasa inggris.

28.Kenapa kecantikan lebih penting bagi seorang perempuan ketimbang kepintaran?
Sebab lelaki yang bodoh jumlahnya lebih banyak dibandingkan lelaki yang buta.

29.Kera apa yang kalo naik ke pohon nggak mau turun, tapi kalau di bawah nggak mau naik?
Kerasan bok

30.Anak apa yang paling jelek di dunia?
Anak-anak bilang sih elo!

31.Mengapa batman pakai topeng?
Kerana malu celana dalamnya keliatan.

32.Barang apa yang bikin penasaran?
Jawabannya besok aja ya...

33.Mobil apa yang bikin nervous, grogi, takut, dan stress?
Mobilang cinta takut di tolak.

34.Kenapa kalau sedang bercinta maraba raba?
Karena cinta itu buta

35.Apa persamaan naik mobil dan naik motor?
Orang naik mobil, kalau lagi hujan nggak kehujanan, kalau lagi panas nggak kepanasan.Orang naik motor, kalau lagi hujan nggak kepanasan, kalau lagi panas nggak kehujanan.

36.Binatang apa yang nggak pernah rugi?
Laba-laba

37.Panjangnya 15 cm, kemerahan, ada kepalanya, dan membuat cewek tergila-gila. Apa hayo?
Duit seratus ribuan

38.Dari jauh seperti tinja, dari deket seperti tinja, tapi nggak bau. Apaan tuh?
Foto tinja

39.Kenapa burung Bangau tiap bulan November terbang ke Selatan?
Soalnya kalau disuruh jalan kejauhan

40.Apaan yang bunder item kecil, tapi kalo loe sentil loe bisa masuk rumah sakit?
Tahi lalat Marinir

41.Lobang apa yang rasanya hangat, nikmat, dan nyaman?
LO BANGun pagi-pagi tarik selimut dan tidur lagi?

42.Apakah benar kita bakal sial kalo jumpa ama kucing hitam?
Itu tergantung? Kamu itu manusia atau tikus.

43.Kenapa orang-orang pada takut kehujanan?
Karena hujan itu kalo datang beraninya keroyokan. Coba kalo turunnya satu persatu, pasti kagak ada yang bakalan takut, kan?

44.Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda

45.Jam apa yang bisa dimakan?
Jambu, monyet!!!

46.Mengapa guru sejarah botaknya pada kepala bagian belakang, sedangkan profesor dibagian depan?
Karena guru sejarah berpikir pada masa lampau, sedang profesor berpikir untuk masa depan.

47.Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan

48.Apa penyebab utama perceraian?
Perkawinan

49.Kenapa penis lebih praktis dari pada Credit Card?
1. Diterima diseluruh dunia.
2. Isi ulang otomatis.
3. Tanpa batas pemakaian.
4. Tidak perlu otorisasi.
5. Habis pake tidak usah tanda tangan.

50.Kenapa wanita Indonesia paling males kalo disuruh pake helm saat naik motor?
Karena tujuh di antara sepuluh wanita Indonesia bilang lebih aman pake KOTEX!

Melamar Pekerjaan

Direktur HRD sudah mendapatkan Sekretaris yang diinginkan, sehingga menugaskan Gatot (Staf HRD) untuk meneruskan wawancara pelamar-pelamar yang tersisa. Perintahnya adalah menolak semua pelamar-pelamar yang tersisa. Dengan PDnya Gatot melaksanakan tugasnya. Satu persatu pelamar dipanggilnya.

Gatot (G): Kamu minta gaji berapa?
Pelamar A: Dua Juta
G: Terlalu tinggi. Kamu tidak diterima
A: Kalau begitu, satu juta saja
G: Makin tidak saya terima
A: Alasannya?
G: Perusahaan ini tidak menerima staff murahan

G: Kamu punya pacar?
B: Punya
G: Di mana?
B: Di luar negeri
G: Kamu tidak diterima
B: Alasannya?
G: Nanti kamu hanya telpon ke pacarmu terus, mahal, SLI
B: Minggu depan pacar saya sudah pulang
G: Makin tidak saya terima
B: Alasannya?
G: Lha, kamu nanti sering bolos untuk menemui pacar kamu

G: Kamu melamar sebagai apa?
C: Sekretaris
G: Kamu merasa cantik tidak?
C: Sepertinya begitu
G: Kamu tidak diterima
C: Alasannya?
G: Nanti para manajer jatuh cinta ke kamu, bikin perkara
C: Sebetulnya saya merasa tidak cantik
G: Makin tidak saya terima
C: Alasannya?
G: Bikin sepet di mata

G: Kamu punya pacar?
D: Belum
G: Pernah mencari?
D: Pernah, tetapi belum berhasil
G: Kamu tidak diterima
D: Alasannya?
G: Lha, kamu cari pacar saja tidak becus
D: Sebetulnya saya punya pacar, tetapi sudah saya tinggalkan, karena saya
tidak suka.
G: Makin tidak saya terima
B: Alasannya?
G: Nanti kamu keluar kerja, dengan alasan kamu tidak suka

G: Kamu punya pacar?
E: Punya
G: Ganteng dia?
E: Iya
G: Kamu tidak diterima
E: Alasannya?
G: Nanti kerjamu tidak tenang. Takut pacar kamu digaet cewek lain.
E: Eh... sebetulnya pacar saya tidak ganteng
G: Makin tidak saya terima
B: Alasannya?
G: Cari pacar ganteng saja tidak becus, apalagi mau kerja di sini.

G: Kamu punya pacar?
F: Punya
G: Yang keberapa
F: Pertama
G: Kamu tidak diterima
F: Alasannya?
G: Lha, kamu cari pacar saja baru dapat satu
F: Mmm... sebetulnya saya sudah sering gonta ganti pacar
G: Makin tidak saya terima
F: Alasannya?
F: Nanti kamu hanya gonta ganti pekerjaan, dan keluar dari sini.

G: Punya mertua?
H: Punya
G: Pengusaha kaya?
H: Ya
G: Kamu tidak diterima
F: Alasannya?
G: Mertuamu saja tidak mau mempekerjakan kamu
F: Tapi... sSebetulnya mertua saya tidak kaya.
G: Makin tidak saya terima
F: Alasannya?
G: Nanti kamu sering minta naik gaji dengan alasan untuk membantu mertuamu.

ETOS KERJA

1. Outgoing personality : jarang di tempat! Jalan-jalan melulu

2. Great presentation skills : pinter ngebual

3. Good communication skills : chating mulu, ngobrol sana-sini

4. Works first : bingung mikirin jodoh

5. Active socially : suka ngabisin makanan orang

6. Independent worker : sibuk sendiri, orang lain gak tau apa yang dikerjain

7. Quick thinking : pinter ngeles

8.. Careful thinker : gak bisa ngambil keputusan

9. Good thinker for dificult jobs : sukses berkat kerja keras orang lain

10. Good leadership : suaranya kuenceng tenaan

11. Good judgement : lucky terus..

12. Good sense of humour : banyak stock humor

13. Career minded : suka ngejelek-jelekin pekerjaan orang lain

14. Loyal : gak dapet pekerjaan di tempat lain

15. Great value of company : datang tepat waktu

16. Good credibility : ngutang terus! kolektor kartu kredit

17. Pegawai negri minded : pinter cari tempat dan waktu untuk tidur

18. Wide knowledge : browsing truss!! download truss!

19. Open minded : suka ngintip email orang

20. Efficient worker : lagi ngejar uang efesiensi

21. Good team work : cepat bikin team ..kalo lagi banyak kerjaan

22. Potential worker : nyari lowongan truss!!

23. Entrepreneurship minded : gak bisa diatur! maunya kerja sendiri

24. Key person : pegang kunci...suka over time

25. Good vision : punya banyak stock gambar syurrr

26. Good listener : tukang gosip, suka nguping pembicaraan orang

27. Problem solver : orang yang tepat buat dimaki2 saat ada problem

28. Good emotional intelligence : menyelesaikan persoalan dengan marah2

29. High intelligence quotient : intelegensinya dipertanyakan

30. Good management : punya asisten, konsultan & outsource, tinggal nyantai

SEEKOR KODOK DAN SEORANG PROGRAMMER

Seorang laki-laki sedang berjalan menyeberangi sawah. Tiba-tiba ada seekor kodok memanggilnya dan berkata, “Kalau Anda mau mencium saya, saya akan menjelma menjadi seorang putri cantik.” Laki-laki tadi berhenti. Ia mengambil kodok tadi dan memasukkannya ke kantongnya. Ia pun berjalan lagi.

Sesaat kemudian kodok tadi berkata, “Jika Anda mencium saya, saya akan menjelma menjadi putri cantik, dan saya akan menceritakan pada semua orang tentang kepahlawanan dan kejantanan Anda.” Laki-laki itu pun mengeluarkan si kodok, tersenyum padanya, lalu mengembalikannya lagi ke kantongnya. Ia berjalan lagi.

Sesaat kemudian kodok itu pun kembali berkata, “Jika Anda mencium saya dan saya kembali menjadi seorang putri, saya akan menjadi teman kencan Anda selama seminggu penuh.” Lagi-lagi ia melihat si kodok, namun sesaat ia pun memasukkannya lagi.

Sekali lagi si kodok merayu, “Baiklah, baiklah. Ciumlah saya, dan saya akan menemani Anda selama setahun dan akan melakukan apapun yang Anda minta.” Ketika ternyata si laki-laki hanya melakukan hal yang sama, si kodok menjadi sewot, “Hey Mas, Anda ini punya kelainan, ya? Kan saya sudah bilang saya ini sebenarnya seorang putri cantik dan saya akan melakukan segala keinginanmu.”

Akhirnya si laki-laki itu menjawab, “Kodok, saya ini seorang programer yang sibuk. Nggak ada waktu buat begituan. Makanya kamu saya ajak pulang buat temen ngobrol!”

Logika Pria

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata:
" Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !!"
" Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!"

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
" Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
"Yang mulia ... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar. Menurut Pak Hakim ....... Minumannya milik Saya atau Mesinnya ?"

Humor Orang Taiwan..

Deng Xiaoping, seorang pria Taiwan yang sangat kaya tetapi tidak memiliki kemampuan berbahasa Inggris tiba di airport New York.

Setelah mengantri di imigrasi, saat mencap paspor, petugas menanyakan beberapa pertanyaan untuk mengetahui kunjungannya ke USA.

Pertanyaan pertama imigrasi: "Apa nama terakhir dari Presiden Pertama kami?"

Karena tidak mengerti bahasa Inggris dengan baik, dia menduga bahwa petugas menanyakan nama keluarganya (surname). Lalu dia menjawab: "Wo xing Deng (dibaca: wo sing Teng)." Dalam Mandarin berarti: "Marga saya Deng"). Fyi, dalam budaya Chinese, orang Chinese selalu memperkenalkan marganya dulu saat kenalan pertama kali.

Petugas mendengar "Washington! " (sama bunyinya) lalu dia melanjutkan ke pertanyaan ke-2: "Untuk apa kamu mau pergi ke US?"

Pikirnya, secara logis tentu sekarang dia menanyakan nama saya. Lalu dia menjawab: "Xiaoping."

Petugas mendengar : "Shopping!"

Pertanyaan ke-3: "Kendaraan apa yang kamu kendarain di Taiwan?"

Turis itu berpikir, dia ditanyakan statusnya di Taiwan, dan menjawab dalam bahasa Hokkien: "Bo bo (dalam Hokkien berarti: "Belum beristri").

Dan petugas mendengar: "Volvo!" lalu dia tersenyum dengan hormat dan bertanya lagi.

Pertanyaan ke-4: "Siapa penyanyi pop yang paling terkenal di USA?”

Saat ini lelaki Taiwan sudah mulai tidak sabar dan mulai berkata dengan keras dalam bahasa Hokkien: "Mai Ko Cai Seng." (arti: "Jangan main-main lagi dengan saya").

Petugas mendengar: "Michael Jackson!"

Kagum akan pengetahuan si turis, petugas langsung mencap paspornya..

Menu Restoran Italia

Suatu hari Markaban mengajak relasinya sesama anggota DPR dari daerah untuk makan siang di restoran Italia terkenal. Markaban sebenarnya belum pernah makan di restoran Italia. Maklum, sebagai putera daerah sebenarnya ia lebih nyaman makan di warteg. '

'Nggak apa-apa lah sekali-kali, supaya dianggap keren oleh teman-teman DPR,'' pikirnya.

Setelah mereka duduk dan mencicipi anggur yang disajikan, Markaban mengambil menu dan mulai memesan. Karena bingung melihat nama-nama aneh masakan Italia, Markaban memilih sembarang.

''Pelayan, kami mau pesan Gianfranco Tardelli,'' ujar Markaban sambil memberi penekanan pada aksen Italinya.

''Maaf, Tuan,'' jawab pelayan. ''Itu nama pemilik restoran ini!''

CARI MAKAN SENDIRI

Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi.

Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya "setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?".

Peternak: "Oh saya beri makan rumput-rumput saja",

"kalo begitu Bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak" kata si petugas. "Bapak saya denda 2 juta".

Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak.

"Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.??" kata si petugas.

Si peternak menjawab "Saya beri makan keju, hamburger, & susu"

"Kalo begitu Bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas sewajarnya.. .!!" kata si petugas.

Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menanyakan hal sama kepada si peternak.

"Bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??" tanya si petugas.

Akhirnya karena takut di denda lagi si peternak menjawab

"Begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan dimana....!!!!".

Sampai Nanti...

Ini pengalaman di Changi Airport waktu menunggu pesawat pulang ke Indonesia . Entah kenapa tiba-tiba perut saya terasa mulas. Langsung saja saya masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.

Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata:

"Gimana dik? Baik aja?" Kedengerannya dari WC sebelah. Kaget juga, darimana dia tahu saya orang Indonesia. Karena saya nggak biasa ngobrol sama orang yg belum dikenal maka saya jawab aja: "Ya, baik."

Eh, dia nanya lagi: "Sekarang gimana, sudah kerasa lega?"

Wah, pertanyaan macam apa itu? Ada-ada aja. Baru juga nongkrong semenit, jadi saya jawab aja sekenanya: "Lumayan."

Dia jawab lagi: "Sama dong... tapi saya ada masalah dikit nih"

Saya mulai curiga, lalu gantian saya yang tanya: "Masalah apa pak?"

Dia langsung jawab: "Iniii... ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan njawab pertanyaan saya, gimana kalau nanti saya telpon lagi? Ya ... sampai nanti..." *tut*

Pisau Lipat

Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan, ketika diadakan pendidikan dasar untuk para pencinta alam.

Seorang senior (instruktur) menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas tanah.

Menurut ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar, barang siapa yang meninggalkan sesuatu selama perjalanan harus dihukum.

Senior tersebut dengan segera mengambil pisau lipat tadi dan bermaksud untuk menghukum siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya.

Setelah para siswa berkumpul semua, sang senior dengan nada berwibawa berkata,

"Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?"

Tak ada satu pesertapun yang berani menjawab.

Kemudian sang senior menambahkan, "Hayo cepat? Saya sebenarnya sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir disitu. Tapi saya ingin kejujuran kalian untuk mengaku!"

Masih tidak ada jawaban dari peserta.

"Karena tidak ada yang dengan jujur mau mengakui kesalahannya maka saya akan panggil namanya !!!"

Peserta masih saja diam.

Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya pisau lipat tadi kemudian dengan lantang dia berkata, "Stain... maju ke depan!"

Para siswa saling melirik kalau-kalau ada yang maju ke depan.

Karena tidak ada yang maju ke depan si senior berkata lagi, "Saya panggil sekali lagi yang bernama STAINLESS STEEL untuk maju ke depan !!!"

Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yang nggak pernah sekolah

"Be..tadi aye dimarahin ama pak guru."

"Emang loe salah ape Do.."

"Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru."

"Emang loe ditanye ape..?"

"Pak guru tanye..dimana letaknya Washington.."

"Mangkenye Do..laen kali kalo' loe nggeletakin ape-ape jangan ampe lupe letaknye."

KUCING

Budi pada dasarnya tidak menyukai kucing. Ia semakin benci ketika Tika Sang isteri memelihara seekor kucing. Budi merasa istrinya jadi lebih perhatian pada kucingnya daripada dirinya.

Suatu hari Budi memutuskan untuk membuang kucing tersebut secara diam-diam.

Ketika istrinya sedang mandi, ia pamit pergi keluar sebentar dan dibawanya si kucing. Ketika Budi bermobil sekitar 10 km dari rumah, ia pun membuang kucing tersebut.

Anehnya ketika ia sampai di rumah, si kucing sudah ada di sana.

Budi heran campur berang.

Sore harinya ia pergi lagi. Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi.

Namun tetap saja, sesampainya di rumah, kucing istrinya tersebut telah berada di sana.

Budi berusaha membuangnya lebih jauh lagi, lebih jauh lagi, tapi tetap Saja si kucing kembali ke rumah mendahului dirinya.

Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh, tapi juga berputar-putar dulu.

Budi belok kanan, belok kiri, belok kanan, belok kanan lagi, berputar-putar sebelum akhirnya membuang kucing yang dibawanya.

Beberapa jam kemudian ia menelepon istrinya.

"Tik, kucingmu ada di rumah?" tanya Budi.

"Ada, kenapa? Tumben nanya si Manis segala," jawab istrinya agak heran.

"Panggil dia Tik, aku mau tanya arah pulang. Aku kesasar....!"

Janji

Berkat kepintarannya memasak Chief Otong diterima bekerja sebagai koki di kapal induk Amerika Serikat. Tapi serdadu-serdadu yang semuanya orang bule itu selalu mempermainkan pria Asia ini, menjahilinya setiap saat. Kadang ketika memasak lampu dipadamkanlah, atau blender disembunyikanlah.

Tapi lama-lama para tentara itu merasa kasihan juga kepada koki Wong. Mereka lalu menemuinya dan berkata, "Maaf ya Tong kami selama ini mempermainkan kamu. Kami janji tidak akan melakukannya lagi dehh...."

"Kalian janji tidak akan memadamkan lampu lagi?", tanya Wong

"Janji"

"Janji tidak akan ngumpetin blender lagi?"

"Janji"

"Ya sudah", kata Wong,

"Saya juga janji tidak akan mengencingi makanan lagi"

Arti Peribahasa "Aneh" Bahasa Inggris

JUST BEE YOURSELF
(”Sengatkan diri anda dengan tawon”)


THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
(”Orang di sebelah kanan, salah tempat… harusnya di sebelah kiri”)


DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
(”Jangan menghukum buku dengan koper”)


LIKE FATHER LIKE SON
(”Suka bapaknya, suka juga sama anaknya”)


THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
(”Jadi cakep kalo udah ganti kulit”)


NO GAIN WITHOUT PAIN
(”Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu… kaya kuda lumping”)


THE TRUTH IS OUT THERE
(”Yang bener boleh keluar”)


LOVE IS BLIND
(”Mencintai orang buta”)

Office Boy (OB) Paling Terkenal di Indonesia

Mamat, pesuruh di kantor kami dikenal suka omong gede, ngakunya kenal sama semua orang beken dinegeri ini.

Tingkahnya itu kadang-kadang ngeselin. Suatu waktu, boss-nya penasaran dan ingin membuktikan bualannya.

"Oke boss" kata si Mamat, "sebutin aja deh nama orangnya yang ane kagak kenal".

"Coba buktiin you kenal nggak sama si Meriem Bellina".

"Beres boss. 'Yuk kita ke pengadilan. Maklum si Meriem 'kan lagi ngegugat-cerai lakinya."

Di pengadilan, menunggu sebentar, nggak lama kemudian muncul Meriam diiringi pengacaranya.
Begitu lewat di depan si Mamat, langsung si Meriem negor:

"Eh, Mat ke mana aja udah lama nggak keliatan?", diiringi cium pipi kiri dan kanan ala selebritis.
"'Ntar kalo urusan udah selesai main ya kerumah".

Sejenak si boss terpana, tapi tak lama kemudian dia ngomong:

"Ah, saya masih belum yakin. 'kali kebetulan aja.
Ayo sekarang tunjukin kalo you kenal sama si Liem Sioe Liong". "Beres boss".

Esoknya mereka menunggu di lobby gedung BCA yg diagunin ke BPPN itu. Tak lama kemudian muncullah si taipan diiringi bodyguard-nya.

Melihat si Mamat, eh si taipan nyamperin:
"Haiyya, Mat. Tumben elu baru nongol. Owe udah lama nyariin elu. Kemana ajah? Yuk keatas dulu, kita ngopi sebentar".

"Wah, 'koh, ane lagi banyak urusan nih. Kamsia deh. Kapan-kapan ane pasti mampir lagi".

Si taipan nyautin: "Iya dah. Jangan lupa ya", sambil tangannya menyisipkan sesuatu ke kantong si Mamat.

Beberapa saat si boss melongo menyaksikan semua adegan pembicaraan. Tapi si boss masih penasaran, katanya:

"Oke deh, saya udah hampir percaya semua yang saya saksikan. Tapi ini test yang terakhir. Coba buktiin kalo you kenal sama Gus Dur".

"Yakh boss, terang ane kenal, 'kansaben hari nongol di TV".

"Bukan itu maksudku, tapi kenalnya kenal beneran", sergah si boss.

"Beres deh boss, 'kan hari Minggu ada Gus Dur di Senayan. 'Ntar kita ke sana."

Hari Minggu sungguh luar biasa, ribuan massa sudah luber di Senayan.

"Wah, boss kalo gini caranya susah juga ya. Gimana caranya dia tau ane ada di sini.
Tapi... gini aja deh, boss. Boss tunggu aja di sini.

Boss liat aja nanti ane keluar di podium barengan ame Gus Dur. Ane kenal kok sama Banser-Banser yang tugas di podium." Ditunggu-tunggu, setengah jam kemudian tepuk tangan bergemuruh nyambut Gus Dur keluar dari podium, dan... keluar dengan digandeng si Mamat disebelahnya.

Di sebelah satunya jelas si Yenny, putrinya. Tak lama kemudian si Mamat balik mau nemuin boss-nya. Kaget dia nemuin bossnya pingsan dikelilingi Petugas P3K, jangan- jangan serangan jantung. Setelah ditunggu beberapa lama kemudian, pelan-pelan dia ngomong ke si bossnya:

"Boss, boss kenapa ente". Nggak lama si boss buka matanya, setengah berbisik "Nggak apa-apa.
Aku nggak apa-apa".

"Abis kenapa bisa kejadian begini?", tanya si Mamat.

"Tadi waktu you keluar bareng Gus Dur di podium, orang di sebelah saya ngomong:

"EH, SIAPA TUH YANG DIGANDENG SI MAMAT???

Orang Gila

Pada suatu hari di RSJ. Sulit Waras ada dua orang gila sedang mengobrol didekat kolam renang sambil merokok.

OrGil 1 : "Pren, kalo misalnya gw udah kluar dari sini, pasti istri gw bikinin kolam renang kaya gini deh.."

OrGil 2 : "Terserah deh apa kata lo, emang lo udah gila.."

OrGil 1 : "Yahhh.. kok lo ngomong gitu pren..!!"

Karena kesal OrGil 1 membuang rokok ke kolam renang. Secara spontan tiba-tiba OrGil 2 marah gara-gara OrGil 1 membuang rokok ke kolam renang. Akhirnya kedua orang gak waras itu berantem adu mulut. Dokter yang dari tadi melihat kejadian itu akhirnya memisah kedua orang gila tersebut.

Dokter : "Kenapa kalian pada berantem sih??..!"

OrGil 2 : "Abiz dia buang rokok ke kolam renang.."

OrGil 1 : "Emang kenapa..? Ini kan rokok2 gw..!"

Rupanya orang gila yang satu ini sudah sembuh, buktinya dia sudah tau kalo buang sampah sembarangan itu gak baik, pikir Dokter dalam hati.

Dokter : "Menurut kamu, kenapa kalo buang rokok sembarangan ke kolam renang gak baik..?"

OrGil 2 : "Iya jelas doong Dok..!! Kalo sampai terjadi kebakaran gimana..???"

Dokter : !@#$%^&&*

Pelecehan Seksual

SEORANG ibu berkata pada anak perempuannya yang baru beranjak remaja.

"Jika seseorang melakukan pelecehan terhadapmu dengan menyentuh atau memegang bagian atasmu, engkau harus berkata: JANGAN!"

"Tapi jika dia menyentuh bagian bawahmu, segera larang dia... Katakan: HENTIKAN ITU!!!"

Pada suatu hari, anak perempuannya pulang ke rumah dan memberitahukan ibunya bahwa dia telah mendapat perlakuan pelecehan seksual oleh seseorang.

Ibunya berang sekali dan menanyakan anaknya apakah dia telah menolak lelaki itu. Gadis kecil itu memperlihatkan wajah tak bersalah dan menjawab,

"Lelaki itu menyentuh bagian atas dan bawahku secara bersamaan, lalu aku berkata: "JANGAN HENTIKAN ITU!!!"

Rahasia Para Hantu

Percakapan 1
Q : Kenapa hantu seringnya bau wangi bunga macam melati , mawar, atau cempaka?

A : Karena kalau bau splash cologne, ntar dikira hantu gaul...


Percakapan 2
Q :Kenapa sundel bolong selalu memperlihatkan bagian punggungnya yang bolong??

A :Karena kalau yang diliatin bolong bagian depannya bisa jadi "sundel bodong."


Percakapan 3
Q :Kenapa hantu cewek umumnya berambut panjang dan kumel?

A :Karena di kuburan nggak ada yang taruh gunting sama shampo..

Q :Tapi kenapa rata-rata rambutnya lurus, gak keriting/kriwil

A : Karena ada yang iseng naruh catokan buat rebonding...


Percakapan 4
Q :Kenapa hantu cewek umumnya pakai daster panjang??

A :Karena kalau pakai tank top ntar kuburan jadi rame bunyi "suit suiiiiitttt."


Percakapan 5
Q :Kenapa pocongan jalannya selalu loncat-loncat ?

A :Sekalian olahraga biar gak gemuk, kan gak lucu kalau sampai gemuk kayak bungkusan permen...

Q :Gak takut kena hernia tuh?pocong apa??

A :Wah, sejauh ini gw gak tahu deh. tapi kalo ada yang mau interview tolong tanyain ya..


Conversation 6
Q :Hantu apa yang paling pinter ngitung?!

A :Han, tu, tri, four, five...

Akibat Bila Telat

Suami : "Ma.. Besok kan Papa harus berangkat ke luar pulau, bangunin jam 5 pagi ya ma.. soalnya kapalnya berangkat jam 6 pagi.

Istri : "Tenang saja Pa.. Mama usahain bangunin papa jam 5 pagi.

Ternyata karena terlalu lelah, sang istri terlambat membangunkan Suaminya. Sang Suami pun terkejut karena dia kesiangan.

Suami : " Mama..!!! Gimana sih, kan papa minta dibangunin jam 5!!! (sambil berkemas-kemas)

Istri : "Maaf pa.. mama kesiangan, jadi terlambat membangunkan papa..."

Dengan terburu-buru sang suami pun naik ojek dan menuju ke pelabuhan... Ia pun melihat Kapal yang akan dinaikinya sudah berjarak 5 meter dari pelabuhan. Tanpa peduli apapun, sang suami pun terjun dan berenang mengejar kapal tersebut. Sesampainya di kapal sang suami bertemu seorang petugas kapal.

Petugas : "Maaf pak, apa yang bapak lakukan hingga bapak basah kuyup berenang memaiki kapal ini..?"

Suami : "Saya kesiangan dan harus berangkat menggunakan kapal ini. sehingga saya berusaha mengejar kapal ini."

Petugas : "Ta..ta..tapi pak, mohon maaf sebelumnya, kita juga mengalami keterlambatan. Kapal ini baru saja datang dan baru akan berangkat pukul 08.00 nanti.

Suami : "Apaaah!!!!?? ???!!!"

Berita Terburuk!

Setelah cek in semalaman, Nita kembali mengaktifkan HP nya.Lalu dia bergegas pergi untuk menjumpai seorang dokter. Sesampai di tempat dokter tersebut, dokter itu mengatakan:

D: Berdasarkan hasil pemeriksaan dan lab yang kita lakukan tempo hari, saya memiliki bad news dan very bad news untuk anda.....

N: Saya siap dokter, katakan bad news nya...

D: Anda memiliki Kanker Hati yang sudah terminal. Anda hanya mempunyai waktu 24 jam untuk hidup....

N: Apa??? 24 jam??? itu sudah very bad news untuk saya dok, berita apa yang lebih buruk lagi selain itu???

D: Saya sudah mencoba memberitahukan hal ini sejak kemarin...sayangnya HP anda tidak aktif.

N: Apaaa???!!!!

Wanita Kelipatan 8

Apa perbedaan wanita dari usia berikut? 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68?

Di 8 - Kamu bawa ke tempat tidur, terus bacain cerita buat dia

Di 18 - Kamu kasih cerita terus bawa ke tempat tidur

Di 28 - Kamu tidak perlu kasih cerita untuk bawa dia ke tempat tidur.

Di 38- Dia yang bercerita pada kamu dan bawa kamu ke tempat tidur.

Di 48- Kamu bercerita pada dia untuk menghindari tidur dengan dia.

Di 58 - Kamu pura-pura tidur untuk menghindari cerita dia.

Di 68 - Jika kamu bisa "tidur" dengan dia, itu bisa jadi sebuah cerita!!!

Ayah Terpelit di Dunia

Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik heli.

Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang dengan anaknya ia pun setuju. Setelah sampai di tempat heli, si pilot bilang :

"Naik bayar Rp1.000.000, kalau anda bicara di atas nanti didenda Rp5.000.000 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih Rp 10.000.000."

Setelah setuju dengan perjanjian tersebut, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas.

Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke bapak pelit tadi : "Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun"

Si bapak bilang : "Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda."

"Anda mau bilang apa?" kata si pilot

"Anak saya jatuh..."

Gubraak!!!

Arti Ciuman Menurut Para Dosen

Dosen Fisika:
Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dengan jarak antara satu titik dengan titik yang lain adalah nol.

Dosen Kimia:
Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.

Dosen Mikrobiologi:
Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.

Dosen Biologi:
Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularis oris dalam keadaan kontraksi.

Dosen Ekonomi:
Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar daripada penawaran.

Dosen Statistik:
Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari angka statistik berikut: 36-24-36.

Dosen Teknik:
Ciuman? Apa itu..?

Dosen Elektro:
Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang mengakibatkan arus lemah menjadi arus kuat...

Dosen Kedokteran:
Ciuman adalah proses pendiaknosaaan fisik secara langsung yang berakibakan aliran darah ke organ reproduksi meningkat

Dosen Psikologi:
Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang untuk mengetahui akan kenikmatan.. ..

Dosen Program Komputer:
if kiss >= Hot then go to bed room else go to bath room

Dosen Seni :
Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama

Guru Olahraga :
jika berciuman berkategori sangat hot,sama besar dengan kalori yang terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking)

Dosen Politik (ilmu transformasi konflik):
ciuman adalah kemampuan untuk mentransformasi gesekan-gesekan konflik dari dua kelompok berbeda sehingga bisa menghasilkan sesuatu yang positif (win win solution: "semua senang, semua nyaman..semua melayang)

Dosen Matematika(teori kemungkinan) :
Ciuman itu gambling, sekarang nyium Tinggal tunggu balasannya, di gampar ato dibalas cium...

Dosen Olahraga (again) :
Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk "olahraga" yang lebih berat....

Dosen Kewiraan :
ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubungannya telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku.

Dosen Bahasa :
ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar "cium" yang mendapatkan akhiran "an".

Dosen Seksologi :
Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (foreplay) dimana tahapan ini menyentuh titik titik rangsangan di seluruh tubuh...

Sifat Cowok Dilihat Dari Caranya Mengirimkan Email

COWOK PEMALU,
Menekan tombol send sambil menggunakan palu.

COWOK PEMALAS,
Mengirim email buat 10 orang, tapi diberikan ke salah satu temennya biar di forwardkan

COWOK SUPER PEMALAS SEKALI,
Setelah mengetik email langsung pulang karena males mencet tombol send

COWOK IRIT,
Kirim email hanya ketika ada ... (kalimatnya dipotong, biar irit)

COWOK PENGERTIAN,
Selalu mengerti isi email yang dikirimkan padanya, bahkan sebelum dibuka. dan akan mengerti bahwa si penerima telah mengerti bahwa dia ingin membalas setelah menerima email tersebut namun khawatir jika ada salah pengertian. jadi dia mengerti jika kawannya sudah pasti mengerti kenapa email tadi tidak dibalas.

COWOK PLAYBOY,
Punya banyak account email dan tidak pernah dibuka bersamaan (biar tidak cemburu).

COWOK PRO POLIGAMI,
Punya banyak account email, dan dibuka bergantian secara adil, bahkan seringkali mengirimkan email yang sama dari seluruh accountnya, biar adil.

COWOK HOBY SELINGKUH,
sudah punya account email tapi sering nyoba hacking account orang lain

COWOK PELUPA,
Buka satu account email, terus passwordnya di lupakan, buka account lagi passwordnya dilupakan lagi. begitu seterusnya.

COWOK (Obsesi) BEKEN,
Tombol send diberi efek suara tepuk tangan saat ditekan.

COWOK AKTIFIS,
Senang sekali menekan tombol send, bahkan rela keliling warnet untuk membantu menekankan tombol send pengunjung lainnya.

COWOK TIDAK SOPAN,
Setelah surat diketik, mengupil dan meleletkan upilnya di tombol klik kiri mousenya, trus minta tolong ke cowok aktifis untuk menekan tombol sendnya..

Kelahiran Anak Berawal dari Chatting

Seorang anak bertanya kepada bapaknya, "Papa.. cerita dong, tentang kelahiranku. .?"

"Hmm, anakku.. memang, sudah saatnya kamu tahu..

Lima tahun lalu, papa dan mamamu pertama kali bertemu di sebuah CHAT ROOM YAHOO.

Via E-MAIL, kami janjian kopdar (kopi darat) di sebuah CYBER-CAFE.

Kami memesan tempat khusus.

Mama setuju untuk men-DOWNLOAD dari HARDDISK papa.

Segera papa bersiap meng-UPLOAD.

Ternyata tak satupun dari kami memakai FIREWALL, dan sudah telat untuk memencet tombol DELETE.

Akhirnya sembilan bulan kemudian muncul POP-UP kecil berisi pesan: YOU'VE GOT MALE...?"

Kirim Gambar Lewat Email

Ada dua orang sahabat yang lagi nongkrong di depan komputer. Rupanya lagi main email-emailan sama temennya di seberang sana .

Ternyata ada kiriman gambar lucu dari temennya yang lain, dia pun berpikir, "Bagus juga nih gambar, mau kukirim ke teman yang lain juga ahhhh ....", Mulailah dia klik forward dan menulis alamat email yang dituju.

Pertama forward ke si Ami, kemudian klik send, terkirimlah sudah.

Kemudian forward ke si Budi, klik send ....

Kemudian forward ke si Sasaki dan ... si, si, si yang lain, begitu seterusnya.

Sampai akhirnya temen yang di sampingnya heran dan bertanya, "Kenapa kamu nggak forward ke semua dan sekali send saja"

"Lho... temenku kan nggak di satu daerah, si Ami di Batam, si Budi di Jakarta, si Sasaki di Jepang ... bagaimana bisa sama-sama ngirimnya?! Entar komputernya bingung lagi!"

?$%^&*()(^%

Kembalian

Ada sepasang suami istri yang hidup bahagia Karena mereka saling pengertian..... Disuatu saat tatkala istri lagi hamil tua (-/+ 7-8 Bulan) terjadilah dialog...

Iwan: Mah, papah kangen nih ...... ayo.....dong

Istri : Ah .. papah, mamah kan lagi hamil, nggak bisa dong........(sambil tersenyum simpul), mending jajan aja, mamah nggak apa-apa kok....

Iwan: Beneran nih...(sedikit heran)

Istri : Iya... , Mamah nggak apa-apa kok.

Akhirnya suaminya pergi untuk melampiaskan keinginannya (sambil bangga terhadap istrinya yang memberikan izin untuk jajan), mana ada istri yang pengertian seperti itu. Ia memang istri yang baik dan sangat pengertian (gumamnya)

Nggak lama kemudian dia balik ke rumahnya, dan istrinya lagi asyik nonton TV.

Istri : Pah, kok jajannya cepet banget sih???

Iwan : Iya..... abis mo pergi jauh males....

Istri: Terus jajan di mana ????

Iwan: di tetangga sebelah. (dengan polosnya)

Istri: dikasih uang berapa ???

Iwan: papah kasih 200,000

Istri: Gila lo ya, Kemahalan tuh......

Iwan: emangnya kenapa mah ???

Istri: Iya pah, waktu istrinya hamil tua, mamah cuma dikasih 100,000 sama suaminya. Ambil gih kembaliannya....

KENAPA AYAM MENYEBRANG JALAN ?????

Jawaban dari :

*Guru TK : supaya sampai ke ujung jalan

*PLATO : untuk mencari kebaikan yang lebih baik

*POLISI : beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa

*ARISTOTELES : karena merupakan sifat alami dari ayam

*KAPTEN JAMES T.KIRK (Star Trek) : karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi

*MARTIN LUTHER KING, JR : saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyebrang jalan tanpa mempertanyakan kenapa

*MACHIAVELLI : poin pentingnya adalah ayam menyebrang jalan! siapa yang peduli kenapa! akhir dari penyebrangan akan menentukan motivasi ayam itu

*FREUD : fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyaman seksual kalian yang tersembunyi

*GEORGE W.BUSH : kami tidak peduli kenapa ayam itu mnyeberang! kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami.tidak ada pihak tengah di sini!

* DARWIN : ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

*EINSTEIN : Apakah ayam itu meyebrang jalan atau jalan yang bergerak dibawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri

*NELSON MANDELA : Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyebrang jalan! dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati

*THABO MBEKI : kita harus mencari tau apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan

*MUGABE : Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyebranginya dengan dorongan ayam2 veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam, sehingga dia bisa menyebranginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan inggris yang berjanji akan mereformasi jalan itu. Kami tidak akan berhenti sampai ayam yang tidak punya jalan itu punya jalan untuk diseberangi dan punya kemerdekaan untuk menyeberanginya!

*ISAAC NEWTON : Semua ayam di bumi ini kan menyebrang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

*SUTIYOSO : itu ayam pasti ingin naik busway

*PROGRAMMER J2EE : Tidak semua ayam dapat menyebrang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyebrangable, ayam2 yg ingin atau bisa menyebrang d haruskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi d sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.

*ROBERT LANGDON (The Da Vinci Code) : kemungkinan ada konspirasi antara ayam dengan penguasa saat ini. Kita akan pantau jejak ayam di jalan sampai menemukan simbol-simbol yang bisa jadi titik terang

*BILL GATES : tidak hanya akan ada satu ayam yang menyebrang jalan, akan ada ayam-ayam menyebrang di seluruh jalan di dunia karena kemudahan jalan untuk bisa disebrangi ayam dengan jalan versi 3000!


*ABDURAHMAN WAHID (Gus Dur) : ayam itu pasti mencari anaknya, gitu aja kok repot!

*PUTRI DIANA : ayam yang mana di jalan mana? Yang jelas jalanan di seluruh dunia harus dibersihkan dari ranjau darat.

*JOSE MOURINHO : ayam itu akan menunggu bola di seberang jalan. Hadang dia dengan dua bek, agar kesulitan untuk menerima umpan.

*JASON BOURNE (The Bourne Identity) : apa? ayam itu menyebrang jalan? Sudah kuperintahkan untuk menunggu sampai aku kembali, karena bahaya sedang mendekat.


*AA GYM : biarkan ayam itu menyebrang jalan, jangan kita gunjingkan. Karena menggunjing itu dosa. Jagalah hati.

*THOMAS ALVA EDISON : ayam itu mempunyai keinginan yang kuat untuk sampai ke seberang jalan. Karena untuk menyebrang jalan hanya 1% dibutuhkan bakat, 99% kerja keras.


*JOHN F. KENNEDY : jangan tanyakan apa yang ayam itu lakukan, tapi tanyakan apa yang bisa kita lakukan untuk ayam itu.


*WARREN BUFFET : karena trend pasar sekarang sedang bullish, maka ayam itu menyebrang. Tunggu saja sampai pasar sedang bearish, pasti ayam itu kembali lagi.

*GALILEO GALILEI : kecepatan pergerakan ayam ketika menyebrang, tidak bergantung pada berat ayam itu. Semua ayam dengan berat yang berbeda pasti mempunyai kecepatan yang sama ketika menyebrang.

*CUSTOMER SERVICE : selamat pagi, ayam itu pasti ingin ke ATM terdekat. Terima kasih, selamat pagi.

*AMROZI : kuakui ayam itu memang menyebrang jalan. Tapi itu dia lakukan untuk kebaikan umat manusia di bumi. Jangan salahkan dia.

*SADDAM HUSSEIN : tidak ada yang namanya ayam menyebrang jalan di negara saya. Tapi jika anda akan datang untuk membuktikannya, saya tidak akan mengizinkan.

*AHMAD DHANI : saya tidak akan memaafkan ayam itu, kalau dia tidak menyebrang balik kembali.

*KOLONEL SANDERS : masa sih ada ayam menyebrang? Kan semua sudah menjadi santapan di restoran saya, KFC.