KENAPA AYAM MENYEBRANG JALAN ?????

Jawaban dari :

*Guru TK : supaya sampai ke ujung jalan

*PLATO : untuk mencari kebaikan yang lebih baik

*POLISI : beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa

*ARISTOTELES : karena merupakan sifat alami dari ayam

*KAPTEN JAMES T.KIRK (Star Trek) : karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi

*MARTIN LUTHER KING, JR : saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyebrang jalan tanpa mempertanyakan kenapa

*MACHIAVELLI : poin pentingnya adalah ayam menyebrang jalan! siapa yang peduli kenapa! akhir dari penyebrangan akan menentukan motivasi ayam itu

*FREUD : fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyaman seksual kalian yang tersembunyi

*GEORGE W.BUSH : kami tidak peduli kenapa ayam itu mnyeberang! kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami.tidak ada pihak tengah di sini!

* DARWIN : ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

*EINSTEIN : Apakah ayam itu meyebrang jalan atau jalan yang bergerak dibawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri

*NELSON MANDELA : Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyebrang jalan! dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati

*THABO MBEKI : kita harus mencari tau apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan

*MUGABE : Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyebranginya dengan dorongan ayam2 veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam, sehingga dia bisa menyebranginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan inggris yang berjanji akan mereformasi jalan itu. Kami tidak akan berhenti sampai ayam yang tidak punya jalan itu punya jalan untuk diseberangi dan punya kemerdekaan untuk menyeberanginya!

*ISAAC NEWTON : Semua ayam di bumi ini kan menyebrang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

*SUTIYOSO : itu ayam pasti ingin naik busway

*PROGRAMMER J2EE : Tidak semua ayam dapat menyebrang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyebrangable, ayam2 yg ingin atau bisa menyebrang d haruskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi d sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.

*ROBERT LANGDON (The Da Vinci Code) : kemungkinan ada konspirasi antara ayam dengan penguasa saat ini. Kita akan pantau jejak ayam di jalan sampai menemukan simbol-simbol yang bisa jadi titik terang

*BILL GATES : tidak hanya akan ada satu ayam yang menyebrang jalan, akan ada ayam-ayam menyebrang di seluruh jalan di dunia karena kemudahan jalan untuk bisa disebrangi ayam dengan jalan versi 3000!


*ABDURAHMAN WAHID (Gus Dur) : ayam itu pasti mencari anaknya, gitu aja kok repot!

*PUTRI DIANA : ayam yang mana di jalan mana? Yang jelas jalanan di seluruh dunia harus dibersihkan dari ranjau darat.

*JOSE MOURINHO : ayam itu akan menunggu bola di seberang jalan. Hadang dia dengan dua bek, agar kesulitan untuk menerima umpan.

*JASON BOURNE (The Bourne Identity) : apa? ayam itu menyebrang jalan? Sudah kuperintahkan untuk menunggu sampai aku kembali, karena bahaya sedang mendekat.


*AA GYM : biarkan ayam itu menyebrang jalan, jangan kita gunjingkan. Karena menggunjing itu dosa. Jagalah hati.

*THOMAS ALVA EDISON : ayam itu mempunyai keinginan yang kuat untuk sampai ke seberang jalan. Karena untuk menyebrang jalan hanya 1% dibutuhkan bakat, 99% kerja keras.


*JOHN F. KENNEDY : jangan tanyakan apa yang ayam itu lakukan, tapi tanyakan apa yang bisa kita lakukan untuk ayam itu.


*WARREN BUFFET : karena trend pasar sekarang sedang bullish, maka ayam itu menyebrang. Tunggu saja sampai pasar sedang bearish, pasti ayam itu kembali lagi.

*GALILEO GALILEI : kecepatan pergerakan ayam ketika menyebrang, tidak bergantung pada berat ayam itu. Semua ayam dengan berat yang berbeda pasti mempunyai kecepatan yang sama ketika menyebrang.

*CUSTOMER SERVICE : selamat pagi, ayam itu pasti ingin ke ATM terdekat. Terima kasih, selamat pagi.

*AMROZI : kuakui ayam itu memang menyebrang jalan. Tapi itu dia lakukan untuk kebaikan umat manusia di bumi. Jangan salahkan dia.

*SADDAM HUSSEIN : tidak ada yang namanya ayam menyebrang jalan di negara saya. Tapi jika anda akan datang untuk membuktikannya, saya tidak akan mengizinkan.

*AHMAD DHANI : saya tidak akan memaafkan ayam itu, kalau dia tidak menyebrang balik kembali.

*KOLONEL SANDERS : masa sih ada ayam menyebrang? Kan semua sudah menjadi santapan di restoran saya, KFC.

Robot Pintar

Budi adalah seorang profesor penemu ulung, dia berhasil menciptakan robot yang bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga ketika mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong itu...

Budi dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya pulang... tapi anaknya tak kunjung pulang...

ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang...
"Kamu dari mana ? kok pulangnya telat" tanya si Budi
" Ada pelajaran tambahan pa" jawab sang anak

*PLAK* Sang robot menampar si anak...

"Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat ??!"
"Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman..."
"Film apa?"
"Film Sinetron pa"

*PLAK*

"Ayo katakan dengan jujur film apa ??"
"Maaf Ayah... saya menonton film porno"

mendengar itu marahlah si Budi.."Kamu itu yach ... kecil-kecil udah nakal, mau jadi apa kamu nanti besar? kurang ajar kamu yach ... bikin malu saja ...perbuatan yang
benar-benar memalukan..! !! papa waktu seumuran kamu gak pernah melakukan
hal senakal kamu...!"

*PLAK* Budi ditampar sang robot

Suasana hening untuk beberapa saat...

Istri Budi kemudian masuk datang dan langsung berkata... "huh, sama aja kelakuannya, apel gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan ? ya gimanapun juga dia anakmu, jadi .... "

*PLAK*
Sang robot menampar istri Budi sebelum sang istri sempat menyelesaikan kata-katanya, dan semua terdiam.

PENGHARGAAN KONSTRUKSI (konyol) 2009

Nominatornya adalah ...

1) Kamera CCTV
(nyorot apaan yach ...)

2) Anak Tangga
(mo kemana ... ?)

3) Jembatan Penyeberangan
(mesti loncat nich...)

4) Jendela Kaca
(yang doyong siapa yach ...)

5) Balkon
(pintunya mannna ...)

6) Pintu
(Kalo kereta lewat beneran bisa berabeh ... )

7) Lampu Jalan
(Gak mo kalah ... )

8) Eskalator ?
(nunduuk - awas kepala..)

9) Pintu Masuk
(Udah lama tutup ...)

10) Mesin ATM
(khusus buat spiderman ...)


|
|
|
|
|

DAN PEMENANGNYA ADALAH ......

(Mo maen anggar ... ?)

Ciri Khas Film India dan Film Cina

Film India dan film Cina yang sering sekali ditayangkan di stasiun-stasiun televisi Indonesia ternyata punya ciri khas sendiri. Berikut ini adalah ciri-ciri khas kedua jenis film tersebut yang berhasil kami ungkap. Apakah sudah sesuai dengan pendapat anda?


I. Ciri Khas Film Cina

1. Yang jadi orangtua sang jagoan selalu bernasib sial dan biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan si jagoan akan jadi yatim piatu, lalu diasuh sama orang lain sambil diajarin ilmu silat

2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan si pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar2 mati..

3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap, ke atas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota dan desa-desa mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang kuda.

4. Sang jagoan tak perlu bekerja untuk mendapatkan uang, namun selalu memiliki uang emas dan perak untuk membayar makanan mereka.

5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu walaupun negara mereka sangat luas dan tak peduli dimanapun mereka berada.

6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala.

7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di baju lengan panjang mereka dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak logam-logam emas....

8. Sang jagoan biasanya kalah duluan.

9. Sang jagoan pasti botak atau gondrong. Soalnya yang botak itu pasti si JET LEE, sedangka n yang gondrong siapa lagi kalau bukan JACKY CHAN.

10. Saat adegan duel terakhir pasti di tanah lapang.

11. Jika sedang bertarung pasti bunyi pukulannya khas.

12. Waktu udah terdesak, baru deh si jagoannya ngeluarin jurus rahasianya. Setelah kena jurus rahasia, si musuh pasti mendadak jadi kena virus goblok, sial, dan kalah melulu, sampe akhirnya tewas di tangan sang jagoan.

13. Saat sang jagoan menang duel bertarung dalam adegan terakhir. Sang jagoan yang terluka berjalan sendirian meninggalkan sang bandit atau musuh lalu tamat deh........



II. Ciri Khas Film India

1. Jagoannya tidak akan merasa sakit saat melakukan perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya.

2. Tokoh jagoan cowoknya nggak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebel umnya mereka menari-nari di bawah hujan.

3. Sekali dipakai make-up nya tidak pernah luntur, saat hujan ataupun saat lainnya.

4. Dua orang kekasih bisa menari-nari di tengah lapangan dan entah dari mana 100 orang lainnya akan muncul dari antah berantah dan bergabung menari bersama mereka.

5. Kalo jagoan sama ceweknya jalan bareng terus liat pohon 1 batang aja, tanpa dikomando lagi pasti mereka langsung nari-nari ngelilingin itu pohon.

6. Pada babak akhir, sang jagoan akan menyadari bahwa si tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya, wanita tua yang mencarinya adalah ibunya dan kepala inspektur adalah ayahnya serta sang hakim adalah pamannya dan seterusnya.

7. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul adalah (biasanya diucapkan keras2 di antara kalimat) No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!, Impossib le!, Please forgive me!

8. Mereka berguling-guling dan berputar-putar sambil bernyanyi dari taman, lalu tiba-tiba langsung udah nari-nari lagi di gunung, terus (secara tiba-tiba juga) langsung dilanjutin lagi narinya di pantai, sampe akhirnya balik lagi ke taman.

9. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa, bernyanyi, saling memandang dan memalingkan muka menggoda dan berganti pakaian pada waktu yang sama tanpa menarik nafas....

10. Jika menari dan menyanyi selalu berpelukan, sang jagoan mencium leher si wanita dan menarik selendangnya atau tangannya.

11. Polisinya selalu jadi bulan-bulanan, dan selalu tunduk dan taat pada orang kaya atau saudagar.

12. Biasanya bila sedang adegan duel atau berkelahi antara jagoan dan banditnya, pasti selalu ada tumpukan drum kosong atau tumpukan kardus kosong dan gerobak. Biasanya sih buat dijadiin tempat mendarat bua t musuhnya sehabis dibanting sama sang jagoan.

13. Biasanya nama sang jagoan kalo nggak Raja ya pasti Raju (bisa juga Vijay). Dan nama sang Banditnya adalah Tuan Thakur, Tuan Singh, Tuan Bhahadur.

14. Saat - saat adegan terakhir kekasih jagoan disandera oleh bandit, setelah itu duel antara jagoan dan bandit. Sudah dapat ditebak sang bandit pasti kalah dan saat akan menghembuskan napas yang terakhir si bandit mengakui kesalahannya.

15. Si jagoan bertemu dengan kekasihnya lalu berpelukan dan bernyanyi udah deh tamat.

Manajer Vs Engineer

Tersebutlah seorang laki-laki sedang menaiki balon udara. Entah bagaimana, laki-laki ini kehilangan kendali balon udaranya, sehingga dia tidak tahu arah perginya. Dalam perjalanan tersebut, saat balon udara mulai merendah, dia melihat seseorang di bawah.

Kemudian terjadilah percakapan :

Laki1 : Pak, maaf mau tanya, sekarang saya ada di mana, ya?

Laki2 : Saat ini bapak berada di ketinggian 50 meter di atas permukaan tanah, pada koordinat S 08 39.839 E 115 14.443.

Laki1 : Wah, saya tidak paham maksud Anda. Yang jelas saya perlu tahu, ini di daerah mana. Anda pasti seorang engineer, ya?

Laki2 : Iya. Dan Anda pasti seorang manajer, ya?

Laki1 : Lho, kok tahu?

Laki2 : Karena, entah bagaimana, masalah yang Anda perbuat, tiba-tiba menjadi masalah saya, dan kalau saya tidak berbuat apa - apa, hal itu pasti jadi kesalahan saya.

Teknologi Komunikasi

Ada 3 orang sahabat karib yang sedang bermain golf, masing2 berbeda kebangsaan : Amerika, Jerman dan Jepang. Pada hole ke 3 terdengar suara handphone berdering, tidak lama kemudian sahabat Amerika menempelkan ibu jarinya ke telinga dan kelingkingnya ke dekat mulutnya lalu berbicara. Setelah selesai sahabat Amerika tsb berkata kepada kedua rekannya, "Ini teknologi terakhir Amerika, kami menempatkan chip di ibujari dan kelingking untuk komunikasi, antenanya terdapat pada topi saya."

Si Jerman dan Jepang mengangguk-angguk. Tidak lama pada hole ke 9 terdengar suara handphone berdering, kemudian sahabat Jerman memiringkan kepalanya ke satu sisi dan berbicara. Setelah selesai sahabat Jerman tsb berkata kepada kedua rekannya "ini teknologi terakhir Jerman, kami menempatkan chip di telinga dan gigi untuk komunikasi, sementara antenanya ditanam di tulang belakang."

Sahabat Amerika dan Jepang mengangguk-angguk. Tidak lama pada hole ke 20 terdengar suara handphone berdering, disusul dengan menghilangnya sahabat Jepang ke balik semak-semak terdekat. Sahabat Amerika dan Jerman heran sambil mengikuti dan ingin tahu apa yang terjadi. Dilihatnya sahabat Jepang sedang berjongkok dengan celana yang sudah berada dibawah betis. Dan kertas tisu yang sedang dimasukkan ke bagian belakangnya.

"Lagi ngapain sih?" tanya si Sahabat Jerman dan Amerika penasaran.

Sahabat Jepang menjawab, "Saya sedang menunggu Fax...."

Orang Bloon Beli TV

Suatu hari, seorang pemuda masuk ke dalam toko elektronik. Seorang pelayan toko langsung saja menghampirinya dan bertanya.

Pelayan: " Ada yang mau dibeli tuan?"

Pemuda : "Oh.. Ada . Saya mau beli sesuatu untuk ortu saya. Jadi saya lihat-lihat dulu ya.."

Pelayan: "Silakan..."

Beberapa menit kemudian pemuda itu bertanya kepadanya.

Pemuda : "Eh, yang sebelah sana itu berapa?"

Pelayan: "Yang mana tuan?"

Pemuda : "Itu tu, TV yang sebelah sana ."

Pelayan: "Hah? TV mana tuan?"

Pemuda : "Aduh.. Mata bapak ada dimana sih? Itu loh di sampingnya kulkas."

Pelayan: (Setelah melihatnya sekali lagi) "Hahaha...Maaf kami tidak menjualnya kepada orang bodoh."

Pemuda : "Hei..hak apa anda berkata seperti itu kepada saya."

Pelayan: (sambil menahan ketawa, dia pun berbicara) "Karena yang anda tunjuk tadi bukanlah TV, melainkan oven."

Pemuda : "@#$...!!!??" (langsung lari keluar toko)

Pembalasan Untuk Nyamuk Jahat

Si Tono yang kelelahan sesampainya di rumah berniat untuk cepat-cepat istirahat Setelah membersihkan diri si Tono langsung bergegas untuk tidur.Beberapa saat kemudian si Tono sudah terlelap. Tapi tiba-tiba datanglah seekor nyamuk yang mondar-mandir di telinga si Tono.

NGIIIINNNNGGGG. ...!!!!!

Awalnya si Tono cuek dan hanya membalikkan posisi tidurnya untuk 5 menit aman....Untuk kedua kalinya nyamuk itu datang mengganggu lagi, tidak menyengat tapi hanya mondar-mandir di depan telinga si Tono.

NGIIINNNNGGGGG. ...!!!!!

Tono coba mengusirnya dengan tangan.... untuk 5 menit aman....Nyamuk itu datang kembali ketiga kalinya, dan si Tono sangat geram lalu Ia bangkit dari tempat tidurnya lalu duduk di kursi kamarnya.

Si Tono memikirkan suatu pembalasan buat nyamuk itu.....!!!! selagi Tono berpikir, nyamuk tadi hinggap di paha si Tono. Dan kali ini nyamuk ini mungkin udah lapar dan haus sehingga di menghisap darah si Tono.

Si Tono terpikir sebuah ide!!!! si Tono tidak memukul atau membunuh nyamuk itu, tapi dibiarkan nyamuk itu makan sampai kenyang. Setelah kenyang nyamuk ini terkena syndrom yaitu abis makan-kenyang- ngantuk.

Si Tono memperhatikan dengan seksama dan disaat nyamuk itu mulai terlelap dengan ditandai kepala nyamuk itu mulai ngangguk-ngangguk gak jelas, si Tono memanfaatkan situasi ini.

si Tono mulai mendekat ke nyamuk itu...Semakin dekat....Tambah dekat....Dan. ..

NGGGIIIIIINNNNNNNGG GGGG..... ...!!!!

si Tono Berteriak sekeras mungkin di Telinga si Nyamuk!!!!!! !!

lalu berkata,"Rasain lu!!! Emang enak apa lagi tidur trus di teriakin di telinga??" Sambil Tertawa Puas

Pengalaman Lucu

Aku dan temenku sedang jalan-jalan ke sebuah mall terkemuka didaerahku. Secara otomatis kalo jalan-jalan ya mesti bawa uang.

Tapi kami bawa tidak seberapa karena niat kami cuma jalan-jalan. Waktu kami memasuki sebuah toko yang pakaiannya lumayan bagus-bagus, kami bersamaan dengan ibu-ibu muda yang tajir-tajir.

Kami pilah pilih tu pakaian. Tak taunya ibu-ibu itu juga bersamaan dengan kami. Pilih disini ketemu, pilih disana ketemu, akhirnya ibu-ibu itu menggertak kami, kami jangan mengikutinya.

Kamipun menjauh dari mereka. Pas ketemu didepan kasir, kami berada dibelakang ibu-ibu tadi. Tanpa kami kira dan kami duga, ibu-ibu itu salah satunya kehilangan dompetnya.

Tanpa ba bi bu lagi ibu-ibu itu menuduh pada kami. Pikirnya kami yang dari tadi mengikutinya terus. Ibu yang lainnya menyuruhnya untuk Tanya dapa orang yang dirumah, mungkin ketinggalan. Tapi dasar ibu-ibu tajir, ngotot menuduh kami yang ambil.

Di dalam mall itu kami dimaki habis–habisan. Tenang saja karena kami memang gak ambil. Kami hampir dilaporkan sama polisi yang tidak jauh dari mall itu.

Pak satpam pun ikut membantu. Tiba-tiba datanglah seorang bapak menghampiri kami. Dia suami ibu yang tadi menuduh kami. Dia mengatakan kalo dompet ibu itu terbawa oleh bapak itu.

Aku dan temanku merasa lega banget. Ibu itupun meminta maaf. Karena aku tahu ibu itu tajir, maka aku ajukan sarat padanya. Aku dan temanku minta ganti rugi sebesar Rp. 5.000.000 tadi sudah dimaki–maki.

Ibu itu menyetujuinya. Dibukanya dompetnya, lalu dihitungnya uang sebanyak 5 juta. Merasa akan menerima uang, langsung saja tanganku mengadahkan tanganku hendak menerima, tiba – tiba tanganku dipukul sama ibuku. “ BANGUN !!!!!!, SUDAH SIANG!!!!!!, BRANGKAT SEKOLAH !!!!!!

Ealah gak taunya aku mimpi.

SMS Malam Pertama

Alkisah ada 3 orang saudara, sebut saja mereka Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi berbulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Ke Kepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali.

Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu. Tapi agar berita yang dikirim singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. Supaya praktis dan murah, berita dikirim lewat SMS.

3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana, 'STANDARD CHARTERED'. Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi, 'BESAR, KUAT dan BERSAHABAT!' .

Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira. Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di Kepulauan Seribu. Isi beritanya juga cukup singkat yaitu, 'NESCAFE'. Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang berbunyi, 'NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR'.

Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha.. hihi.. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang. Hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun. Hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu...

Memasuki hari ke 8... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat, ' CATHAY PASIFIC'. Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pasific yang ada dikoran, dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar:

'7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP'!

Jangan Tanya Jam!!!

Seorang pemuda sedang dalam perjalanannya kembali ke Jakarta dengan kereta Senja Utama. Persis didepannya duduk seorang bapak. Setelah lama berdiam diri, sambil menguap si pemuda bertanya kepada bapak tersebut, "Jam berapa sekarang, Pak?"

Sebuah pertanyaan yang biasa kita tanyakan dimanapun, kapanpun dan kepada siapapun khan??? Dan biasanya kita selalu dapat jawaban.

Namun kali ini sungguh diluar dugaan, si bapak diam saja. Mengira sang bapak agak kurang pendengarannya, pemuda tersebut mengulanginya sampai 3 kali.

Namun si bapak diam tidak bergeming sedikitpun. Karena kesal, pemuda tersebut langsung mencolek bapak tersebut dan berkata, "Saya heran mengapa bapak tidak menjawab pertanyaan saya?? Apa sich susahnya?"

Si bapak bilang, "Bukannya saya nggak mau menjawab, tapi nanti kalau saya jawab, kita pasti ngomong-ngomong lagi soal ini soal itu, sampai nanti kita jadi akrab".

Si pemuda melongo mendengar ceramah bapak tadi.

Terus dia tanya lagi, "Lalu apa salahnya kalau kita akrab?"

Si bapak bilang, "Nanti anak gadis dan istri saya akan menjemput saya di Gambir, kalau kita akrab, nanti kita akan turun sama-sama. Terus saya pasti mengenalkan mereka sama kamu."

Si pemuda tambah bingung dan penasaran. "Terus pak??" tanyanya lagi.

"Istri saya tuch orangnya baik sekali sama semua orang, nanti dia pasti nawarin kamu mampir ke rumah. Nanti kamu mandi di rumah saya, terus makan di rumah saya.

Nanti lama-lama kamu bisa akrab sama anak gadis saya dan kamu bisa jadi pacar anak saya. Lama-lama kamu bisa jadi menantu saya," katanya lagi.

Si pemuda yang tadi sudah bingung sekarang makin bingung. Lantas dia tanya, "Terus apa hubungannya sama pertanyaan saya yang pertama??"

Sambil berdiri bapak tersebut menjawab dengan lantang, "Masalahnya? ....,

SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI KAMU!! JAM TANGAN AJA NGGAK PUNYA!!"

6 Hal Yang Dilarang Ketika Tidur

Manusia dapat bertahan 2 minggu tanpa makan, tetapi hanya bertahan 1 minggu saja tanpa istirahat. Tidur adalah waktu istirahat yang sangat baik, dengan tidur organ tubuh kita dapat beristirahat. Kekurangan tidur dapat merusak organ dan otak kita.

Ada 6 larangan dalam tidur:

1. JANGAN TIDUR MENGENAKAN JAM TANGAN.
Jam bisa menimbulkan radioaktif, walaupun hanya sedikit, tapi kalau terlalu lama memakainya bisa berbahaya.

2. JANGAN TIDUR MEMAKAI BH.
Para ilmuwan di Amerika mensinyalir bahwa pemakain BH diatas 12 jam, dapat mengakibatkan Kanker Payudara.

3. JANGAN TIDUR MEMBAWA HANDPHONE ANDA KE RANJANG.
Gelombang Medan magnet yang ditimbulkan oleh alat electronik ini, dapat merusak system syaraf kita.

4. JANGAN TIDUR MASIH MENGENAKAN MAKE-UP.
Hal ini dapat menimbulkan masalah pada kulit kita, karena kulit tidak dapat bernafas.

5. JANGAN TIDUR DGN ISTRI/SUAMI ORANG.
Jangan-jangan anda tidak bakalan bangun lagi (karena dibunuh suami/istrinya)

6. JANGAN COBA-COBA JADI POLISI TIDUR, APALAGI DI JALAN TOL.
Pikir aja sendiri, kenapa jangan!!

Pro Kontra Poligami

Pihak-pihak yang pro Poligami:

1. Keluarga Alm. Munir terutama istrinya, lebih memilih Poligami daripada Policarpus.

2. Astrid, penyanyi yang mempopulerkan "Jadikan Aku Yang Kedua" adalah artis yang paling mendukung poligami.

3. Sebagian besar staf departmen kesehatan juga lebih mendukung para pria di negeri ini poligami daripada polio/lumpuh. Tapi mereka setuju jumlah istrinya dibatasi, karena apabila tidak dibatasi, pria yang terlalu banyak poligami juga bisa berakibat lumpuh.

4. Perusahaan farmasi sebagian besar mendukung poligami karena diharapkan obat kuat makin laris.

5. Sebagian besar dokter menyambut baik Poligami karena akan menambah bidang spesialisasi kedokteran setelah di beberapa klinik dijumpai Poli Anak, Poli THT, Poli Syaraf dan lain sebagainya. Para dokter ini kemungkinan akan berseberangan dengan BKKBN, karena keberadaan Poligami dapat berkembang secara paralel dengan Poli Anak (banyak anak), sehingga dikhawatirkan dapat mengganggu program KB Nasional.



Pihak-pihak yang tidak atau kurang suka dengan Poligami:

1. Orang yang baru bisa naik sepeda lebih pilih Polygon daripada Poligami.

2. Keluarga besar Djarum Kudus & Hartono Elecronics kurang setuju dengan Poligami karena dikhawatirkan bisa menjadi pesaing Polytron.

3. Kalangan olahragawan kurang setuju dengan adanya poligami karena dikhawatirkan dapat mengganggu program pengembangan poli pantai. Mereka juga mempertanyakan arena bermain poligami yang perlu disiapkan terlebih dahulu sebelum cabang ini dipopulerkan.

Opung dan Pemabuk Debat Bulan atau Matahari

Ini kisah dari Medan yang terkenal dengan tuak nya. Saat dua orang pemabuk pulang dari lapo tuak, si pemabuk (bilang saja si Ucok) tiba-tiba pingin buang air kecil. Ucok pun mendekati pohon besar untuk menuntaskan hasratnya.

Saat kepalanya mendongak keatas dilihatnya sesuatu yang bundar diatas. Si Ucok pun menanya temannya yang satu lagi. "Coy matahari uda kelihatan tu," kata Ucok. Temennya yang masih 'agak' setengah sadar langsung membantah, "Ah itu bulan kali Cok," debat temen Ucok.

Disaat keduanya saling berdebat, kebetulan seorang Opung-opung melintas dihadapan kedua pemabuk itu.

"Dari pada kita bingung,kita tanya aja sama si Opung itu," mendekatlah mereka berdua. "Pung, diatas itu Bulan atau Matahari?" tanya si Ucok.

Eh si Opung malah menjawab "Mana opung tau, opung bukan orang sini cu..." jawab si Opung

Mengatasi Kegemukan Dengan Geleng Kepala

Seorang wanita yg sangat gemuk pergi ke dokter.

Wanita: "Dok obat apa yang harus saya minum agar bisa kurus".

Dokter: "O..., Anda tidak perlu minum obat. Cukup geleng-geleng kepala saja".

Wanita: "Kapan saya harus geleng kepala, pagi, siang, sore, atau malam?"

Dokter: "Cukup ketika orang memberi makanan saja Anda geleng kepala".

Mau Menukarkan Istri Dengan Tiket Pertandingan Semusim

Sarah sedang membaca koran saat suaminya sibuk dengan majalah yang dibacanya. Tiba-tiba, ia tertawa terbahak-bahak.

"Dengarkan," katanya. " Ada sebuah iklan di koran ini di mana seorang pria akan memberikan istrinya untuk tiket pertandingan selama satu musim."

"Hmm," gumam suaminya yang tetap saja sibuk dengan majalahnya.

Menggodanya, Sarah berkata, "Akankah kamu menukarkanku dengan tiket pertandingan selama semusim?"

"Tentu saja tidak," kata suaminya.

"Baik sekali kamu ...," kata Sarah. "Kenapa tidak mau?"

"Pertandingan musim ini sudah hampir selesai," kata suaminya.

Kuatir Karena Masalah Keamanan Hotel

Aku dan suamiku menginap di sebuah hotel di Jakarta ketika menghadiri sebuah konvensi. Karena kami tak terbiasa tinggal di kota besar, kami sangat khawatir dengan masalah keamanan.

Malam pertama kami menginap, kami menaruh kursi, koper, dan tong sampah di pintu. Jika ada seseorang yang mencoba masuk dengan paksa, kami yakin kami pasti mengetahuinya.

Sekitar pukul 01.00 pagi, ada yang mengetuk pintu.

"Siapa di situ?" suamiku bertanya dengan gugup.

"Hei," kata orang yang ada di luar pintu, "kunci kamarmu tertinggal di luar."

Beruang Kutub Tulen

Si Ayah beruang itu menjawab, "Nak, saya 100% beruang kutub, dan ibumu 100% beruang kutub, jadi kamu juga jelas-jelas 100% beruang kutub."

Setelah beberapa menit berlalu, si anak bertanya lagi, "Ayah, jangan berpikir kalau Ayah berkata jujur akan membuat saya sedih. Saya tidak sedih. Saya cuma ingin tahu, apa saya benar-benar 100% beruang kutub?"

Ayah beruang mulai tertekan dengan pertanyaan-pertanya an anaknya. Kini dia balik bertanya kepada si anak, "Nak, kenapa kamu terus meragukan kalau kamu memang 100% beruang kutub?"

Si anak beruang menjawab, "Karena saya kedinginan!

Guru Stress Menyuruh Murid Mengisi Biodata

Seorang Ibu Guru Sekolah Dasar membagikan Daftar Isian murid-murid, mengenai data-data murid itu sendiri dan kedua orangtuanya.

Ada seorang muridnya yang karena gobloknya atau karena ingin “mengerjai” Gurunya, selalu bertanya-tanya:

Murid: “Bu, nama orangtua ditulis, ya?”

Guru: “Ya, ditulis.”

Tidak lama kemudian, murid tersebut bertanya lagi…

“Bu, alamat orangtua ditulis?”

Jawab Gurunya mulai kesal…

“Ya, ditulis!” katanya.

Belum tiga menit si murid bertanya lagi…

“Bu, jenis kelamin orangtua ditulis?”

Jawab Ibu Guru itu, yang kekesalannya telah sampai ke ubun-ubun…

“Nggak!! Digambar!!!”

Tukang Becak

Suatu malam ada seorang tukang becak yang sejak sore tidak mendapat penumpang. Ketika ia dalam perjalanan pulang, ada seorang wanita yang memanggilnya. Lalu ia pun berhenti dan wanita itu pun naik.

Tukang becak bertanya, "Mau kemana, 'Dik?" Dan wanita tersebut berkata, "Jalan aja, Pak, nanti saya beritahu."

Ketika sampai didekat kuburan, si wanita menyuruh tukang becak itu berhenti, "Stop, bang!" katanya.

Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat kalau kaki wanita itu tidak menyentuh tanah. Lalu si tukang becak berteriak, "Kuntilanak! !!"

Dengan spontan si wanita itu menjawab, "Biarin, daripada 'lu cuma tukang becak!"

Belum Ada Yang Meninggal

Dua orang sahabat bertemu di tengah jalan. Salah seorang di antaranya memperlihatkan wajah murung, seolah-olah cerahnya hari itu tampak seperti mendung baginya.

Teman 1: "Kenapa, lu. Kok kayaknya sedih banget?"
Teman 2: "Tiga minggu yang lalu, Om gua meninggal dunia, dan gua dapet warisan 100 juta rupiah"

Teman 1: "Lha, bagus, dong!"
Teman 2: "Bagus apaan? Denger dulu cerita gua. Nah, dua minggu yang lalu salah seorang sepupu gua meninggal karena tabrakan. Gua dapet warisan motor Harley-nya"

Teman 1: "Enak banget nasib lu!"
Teman 2: "Terus, minggu lalu kakek gua meninggal dunia, gua dapet warisan 500 juta rupiah dan sebuah rumah di Pondok Indah"

Teman 1: "Gile benerrrr!!! Lantas ngapain lu kelihatannya sedih banget hari ini?"
Teman 2: "Soalnya minggu ini belum ada yang meninggal!"

Wedding and Funeral

Saya selalu merasa tidak nyaman kalau harus datang ke pernikahan keluarga.

Pengen tahu sebabnya?

Biasanya, tante-tante saya, oma, dan para kerabat lainnya akan datang menghampiri saya sambil menepuk-nepuk pundak, "Kamu berikutnya 'kan?" kata mereka.

Sebel banget, tidak berperikejombloan sama sekali!

Kebiasaan ini berhenti setelah saya melakukan hal yang sama pada mereka di setiap acara pemakaman keluarga.

Handphone Baru

Si Paijo yang udik baru aja panen besar pergi ke kota. Dia pengin banget beli handphone. Maka ia pergi ke counter hp.

Paijo : Mbak, saya mau beli hp.

Sales : Ini, Mas.

Paijo : Lo, kok gak nyala?

Sales : O, ini belum ada nomor kartunya, Mas. Mas harus beli kartunya dulu.

Paijo : Ya udah, saya beli kartunya. Kasih nomor cantik ya. (idih, udik kok ngerti nomor cantik?-red)

Seteleh itu pulanglah si Paijo ke kampungnya, tapi dia heran kok gak bisa dipake tuh hp, mak besoknya ia datangi lagi sales tokonya.

Paijo : Kamu ini gimana, kok hp ini gak bisa dipake di kampung saya?

Sales : O, itu karena di kampung Mas belum ada sinyal.

Paijo : La, situ kok nggak bilang kemarin. Ya udah saya beli sinyalnya sekalian, jualan kok sendiri-sendiri gitu?

Kamus Bahasa Pegawai Kantoran

ASAP

Singkatan dari As Soon As Possible, biasanya dipakai oleh atasan yang minta laporan dari bawahannya. Paling males dapet email yang subjectnya ASAP pake huruf gede. Biasanya laporan ini sifatnya dadakan banget. Celakanya, bagi bawahan, laporan inilah yang biasanya paling lama dicuekin, alias gak diduga-duga kalo sewaktu-waktu bos minta, walhasil..JEBRET! Lembur sampe pagi!

TENTATIVE

Kata sakti yang biasanya dipakai untuk menjelaskan sesuatu di masa depan yang kurang jelas menjadi lebih gak jelas. Apalagi kalau dalam suasana meeting yang udah sangat gak produktif dan super ngebosenin, kalo bisa semua keputusan bersifat tentative, yang penting cepet pulang.

MEETING

Harusnya sih RAPAT dalam EYD (Ejaan Bahasa Indonesia Yang Disempurnakan). Tapi mo gimana lagi? Dah bekennya begitu, kalo bilang rapat, kesannya mo ke pak RT atau pak Lurah aja.

TARUH DI MEJA SAYA

Salah satu dari sedikit kalimat berbahasa Indonesia yang dapat mewakili status si pengucapnya. Biasanya kalimat ini diucapkan oleh :

Owner kepada Direktur.

Direktur kepada GM.

GM kepada Manager.
Manager kepada Supervisor.
Supervisor kepada Staff.
Staff kepada OB

dan terakhir

OB kepada tukang bubur ayam.

Kebayang kan betapa susahnya kalo sang Owner mo sarapan bubur?

AFTER LUNCH

Untuk menunjukan waktu yang HARUSnya jam 1 siang, tapi biasanya kalimat ini dipakai kalo janjian dengan level sesama manager atau diatasnya. Kalau masih janjian sesama staff or supervisor mah simple aja “Abis makan deh” atau “Makan dolo bro, baru kita sambung”

Note : Setinggi-tingginya level anda, jangan sampai bilang “Makan dolo bro” ke owner.

COFFE BREAK

Kebiasaan para pegawai malas yang tidak produktif. Sering dilakukan oleh bos atau para staff. Bos punya jadwal coffee break maksimal cuma 2 kali sehari dan melakukannya di ruangan sendiri. Nah, kalau staff sering mencoba melakukan gerilya coffee break sesering mungkin di pantry, kantin atau smoking room. Dan sering panik kalau bos tiba-tiba memanggil. Ketika ditanya kemana, alesannya kreatif sekali. Fotokopi lah, ngejilid lah, toilet lah sampai alesan minta data dari komputer temen, gara-gara YM-nya lagi trouble.

LEGALITAS

Campuran Indonesia-Inggris yang menunjukan keadaan pekerjaan yang sudah sampai ke level menengah ke atas. Biasanya kata ini terucap ketika hasil atau proses produksi perusahaan tersandung sengketa. Heran, kenapa selalu kesebut kalo lagi kisruh ya?

Contoh kalimat favorit

“Kok bisa begitu? Legalitasnya kan sudah OK semua!

Apa? Dia ngajak bawa tangan? Kuliah dimana sih tu orang?”

OVERTIME

Bahasa Indonesianya Lembur. Tapi somehow, overtime lebih keren. Soalnya kalo lembur kayak OB & Driver.

13th SALARY / BONUS

I love this sentence / word. Kalau nggak mengundang uang, seenggaknya mengundang kehebohan dalam kebersamaan. Dimana divisi-divisi yang tadinya bermusuhan & berseteru, tiba-tiba bersatu padu dalam kekompakan nan mengharu biru.

BREAKFAST/LUNCH/ DINNER MEETING

Kalau owner atau direktur yang melakukannya, terbukti efisien dan tepat guna. Kalau manager yang melakukannya terbukti menjadi alesan ulur-ulur jam istirahat dan pemborosan budget perusahaan, sementara hasilnya tetep gantung. Kalau perlu melebar ke shopping meeting, karaoke meeting atau outbound meeting (biasanya ke Puncak, Sukur-sukur Bali )

ENTERTAINMENT

Hampir sejenis dengan penjelasan diatas. Bedanya produk yang dihasilkan berupa New Project atau sekedar ucapan terima kasih. Namun buntutnya lebih panjang, apalagi menyangkut new project. Budget yang disediakan pun lebih besar. Biasanya dilakukan oleh pimpro. Jenis entertaint juga bermacam-macam tergantung sifat pimpro-nya. Ada yang cuma sekedar dinner, karaoke malah sampai ke meja panti pijat plus plus di sekitar Fatmawati, Melawai atau daerah Kota & MangBes.Dengan satu tujuan mulia : Yang penting proyek jebol.

OUTING / OUTBOUND

Inisiatif management perusahaan dlm me-refresh karyawannya. Dengan tujuan agar lebih bugar dan kompak menghadapi masalah-masalah di kantor. Sementara terkadang para karyawan mendapat hasil yang jauh lebih maksimal dari pada sekedar bugar. Affair.

925 (NINE TO FIVE)

The International Office Hours. Bedanya, di negara maju dengan 925 bisa mencapai hasil yang maksimal, kalau di Indonesia 825 pun harus dibumbui overtime, dengan catatan gak janji beres ya.

24/7 (TWENTY FOUR SEVEN)

24 jam sehari 7 hari seminggu. Kalimat sakti para bos untuk mengintimidasi tangan kanannya, dengan diiming-imingi bonus yang masih berada di grey area (baca : Kerja rodi dulu, bonus belom tentu, tergantung jebolan proyek)

PANTRY

Seharusnya sih tempat persiapan para OB untuk bikin kopi, nyiapin sarapan dan sejenisnya. Tapi sesuai kebutuhan dan kreatifitas daya khayal karyawan, ruangan ini bisa menjadi multifungsi sebagai smoking room, gossip room, breast pump room dan room-room bagi komunitas underground lainnya. Pokoknya dari semua ruangan, pantry adalah ruangan paling top!

OB (OFFICE BOY)

Para malaikat penyelamat. Pahlawan tanpa tanda jasa. Percayalah, bila tak ada OB, niscaya hancur seluruh kegiatan ekonomi perusahaan. Telepon boleh mati. Fax boleh rusak. Tapi kalo OB sakit? Stress menghinggapi seluruh kantor.

MESENGGER

Teman seperjuangan OB nasibnya-nya kurang lebih sama dengan OB. Tapi bedanya mesengger lebih mobile karena tugasnya mengantarkan dokumen-dokumen penting. Pekerjaan nan mulia sungguh. Walau terkadang jadi korban tangan-tangan karyawan jahil yang ingin menitipkan kado ke pacar yang letak kantornya (sangat amat) berjauhan.

JOBDESK

Stands for Job Description. Detail pekerjaan karyawan yang dituang dalam kontrak kerja. 80% dari JobDesk biasanya dianggap sepele dan dicuekin. Sebaliknya, apabila gaji dipotong 80% malah akan menjadi bencana & malapetaka.

TOILET

Selain tempat buang hajat dan dandan, toilet bisa menjadi ruangan pemersatu umat. Dimana sekali seminggu, sebulan, setahun atau bahkan seumur hidup si kasta rendah bisa berada satu ruangan dengan si kasta agung (kalo beruntung malah dalam keadaan celana melorot, dasi kena kencing, kolor longgar, lagi ngeden, bau kentut dan sebagainya)

YM (Yahoo Messenger)

Sejatinya, YM bisa berguna sebagai data transfer device yang sangat effisien tanpa harus melibatkan kehadiran flash disk. Namun di tangan-tangan orang yang tidak bertanggung jawab, alat ini berubah fungsi menjadi tempat pembicaraan kaum underground mengenai bentuk muka si bos yang aneh, ketidakpuasan kebijakan management, sampai janji kencan after work antar oknum lain divisi.

SOUNDING

Istilah untuk pemberitahuan sesuatu yang harus di-updated kepada divisi-divisi yang bersangkutan. Walaupun harusnya bersifat tulisan dan resmi, namun di tangan karyawan kebanyakan, sounding selalu bersifat verbal / oral Sehingga pada akhirnya yang terjadi buka up dated yang didapat melainkan word up atau malah fist up (baca : tuduh-tuduhan / lempar-lemparan)

CC & REPLY ALL

Istilah email yang selalu jadi bahan pembelaan nomor satu apabila proses sounding menjadi kisruh. Berdoa aja emailnya beneran nyampe, bukan mailer daemon atau lebih parah lagi masih ada di draft folder, hehehe.

MAN BEHIND THE DESK / ORANG KANTORAN

Ledekan para tenaga operasional lapangan kepada karyawan administrasi, apalagi yang berdasi. Namun karyawan administrasi menyikapi dengan bijak, berupa keputusan tahan gaji, memotong uang lembur atau penyulitan administrasi kasbon dan cuti. Dengan alasan cerdas yang bersifat sangat teknis nan membingungkan tentunya.

AFFAIR

Bahasa indonesianya : SELINGKUH artinya (some might says) SELingan INdah KeluarGa UtuH. Salah satu dari sangat sedikit hal yang membuat semangat datang ke kantor.

FOLLOW UP

Kegiatan yang paling enak diucapin namun paling males dilakuin.

CONCERN

Bentuknya macem-macem ada Tax Concern, Managemet Concern, Salary Concern, Employees Concern. Namun apapun dan bagaimanapun bentuknya, concern-concernan ini pasti berujung dengan meeting nan membosankan yang sangat menguras waktu dan tenaga.

KASBON

Selamat hari ini. Celaka hari esok.

REIMBURSEMENT

Kata benda yang sangat diharap-harapkan kehadirannya oleh karyawan. Terutama bagi karyawan yang sangat mengabdi pada perusahaan. Karena bagi lidah orang Indonesia kata ini sangat sulit dilafalkan, maka dapat disingkat menjadi rembes atau rembesan.

Contoh :

"Eh cuy, rembesan gw dah keluar
belom?"
"Belom nih cong, masih nyangkut di plafon"
"Dipercepat dong.
Bokek nih"
"Beres. Jangan lupa traktirannya ya. Udah gw bantuin nih. Lo kan tau si bos paling lama soal begituan"

Jadi, reimbursement juga dapat menjadi semacam pungutan liar bagi bagian keuangan.

I HATE MONDAY

Terucap seminggu sekali. Biasanya di Senin pagi pukul 7 di status FB atau YM. Hidup terasa berat & membosankan. Apalagi kalau pekerjaan menumpuk & jadwal meeting yang padat ada di depan mata.

MIDWEEK MADNESS

Ngambil istilah dari acara Rock MTV tahun 90-an. Saking annoyingnya gw males ngejelasinnya. Pokoknya pasti pada ngarti dah ya.

THANK GOD IT'S FRIDAY

Hari dimana 925 sama sekali gak berlaku. Istirahat 2 jam dengan alasan solat jumat. Padahal malah ngelayap ke Gramedia / Gunung Agung. Karyawan wanitapun gak mo kalah dengan merayakan jumat siang dengan shopping dan makan siang di ujung dunia. Kayaknya bahagiaaaaa banget!

ANNUAL LEAVE

Sesuatu yang lebih ditunggu-tunggu kehadirannya. Saking kreatifnya, karyawan bisa mengatur jadwal cutinya sesuai dengan keluarnya bonus sekaligus ketika pas kejadian proyek lagi ribet-ribetnya. Hebat, hebat.

LONG WEEKEND

Gak ada kata yang tepat untuk mendeskripsikan kalimat ini kecuali : Anugerah Yang Terindah Yang Pernah Kumiliki by Sheila on Seven.

ORANG MADURA

Adalah sebuah cerita tentang seorang madura yang kaya raya pergi ke suatu tempat dan menginap di sebuah hotel yang mewah. Sebelum tidur malam ia memanggil pelayan hotel untuk pesan sarapan agar besok pagi dia tidak perlu repot.

Orang Madura ( OM ) : Pelayan saya mau pesan sarapan untuk besok pagi ya, tolong dicatat, saya minta diantar di kamar saya jam 6 pagi, jangan telat ya sebab saya ada rapat.

Pelayan (P) : Mau pesan apa Tuan?

OM : Saya mau pesan bret jembret.

P : Apa Tuan???

OM : Bret jembret!!!!! !!!!

P : Maaf Tuan apa itu bret jembret?????

OM : Sampeyan ini gimana sih, jadi pelayan hotel terkenal kok bego. Anda bisa bahasa inggris nggak?? Bahasa inggrisnya roti apa??

P : Bread Tuan.

OM : Nah. sekarang bahasa inggrisnya selai apa???

P : Jam Tuan.

OM : Lah itu kalau roti dikasih selai terus atasnya dikasih roti lagi apa nggak bread jam bread tak iyah........ .... doh sampeyan ini gimana sih!!!!!!!!!

P : Ooooooooooh itu Tuan. Lalu minumnya apa Tuan??

OM : Susu soda!!!!!!

P : Pakai es Tuan???

OM : Lho lha iya pakai es dong, kalo nggak pake es kan jadi "u u oda" tak iya, dok re mak sampeyan ini!!!!!!!!! !!!!

P : ?????????!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!

JAGAL

Kejahatan diibukota semakin nekat dan brutal sehingga banyak memakan korban yang tidak sedikit jumlahnya. Berikut ini sekilas cerita nyata yang pantas kita baca. Seorang polisi berhasil menangkap seorang pelaku (preman 3) kejahatan dengan modus kejahatan penbunuhan keji. setelah dibawa kepenjara... ....

preman 1: heh...nyet, tau kagak dia baru bunuh 15 orang dalam atu hari....

preman 2: nyang bener njing....gue kagak percaya...

preman 1: elo liat aje sendiri, tatonye aje tulisanye JAGAL ape nggak serem tuh.... pasti die dihukum lebih lame dari kite....

preman 2:iye..ye... kite aje yang tatonye KEMBANG MAWAR aje hukumanye 15 taonan ape lagi die yang tatonye tulisanye JAGAL, pasti dihukum mati...


DUA HARI KEMUDIAN.... ..

preman 1: eh...nyet, tau nggak elo.....SIJAGAL itu udeh bebas sekarang...udeh gitu die juga dapet penghargaan dari polisi, gue denger-denger sih tatonya itu kramat buat die..

preman 2: emangnye kenape ame tatonye die,....?ampe die dapet keringaan kayak gitu...udeh jelas-jelas tatonye die JAGAL pasti lama dong hukumnye...

preman 1: nyet.....sorry ye kemaren mate gue rada siwer,yang gue baca ditanganye kemaren belon selesai baru JAGAL doang ade sambunganye ..., itu gue tau juga pas gue lagi ngintipin die mandi....

preman 2:emang lanjutanye ape njing....??? ???

preman 1:lanjutanye "JAGALAH KEBERSIHAN". .... Itu die yang buat die cepet bebas...nyet

Serba-Serbi Anak TK

Bagi yang punya anak di TK. Ingin tau mau jadi apakah anak anda kelak? Gampang. Kumpulkan 30 orang anak TK tersebut, Ibu guru memimpin mereka masuk ruang kelas. Lalu tinggalkanlah mereka . tunggu beberapa saat . Kita lihat apa reaksi mereka .!!!

• Jika mereka tetap ngintil mengikuti terus Ibu Gurunya, nempel terus keluar ruangan .. ini cocok di bagian *Legal* (selalu "merapat" kepada Top Management)

• Jika mereka kemudian mengambil mainan balok-balok kayu atau lego ..dipasang. lalu diberantakin lagi….pasang lagi….berantakin lagi. Kalo bosen ditinggal . Dia cari mainan yang lain lagi…lalu pasang…berantakin lagi…pasang lagi… naaaahhh ini keknya menjadi Bagian *IT * atau * Engineering* (bongkar pasang . cari kesibukan sendiri - jika bosen lalu ditinggal)

• Jika mereka maju ke papan tulis dan menulis-nulis sesuatu disitu, yup…tentu saja Ini bagian *Training and Development* (naluri ngajar bouw)

• Bertepuk tangan, menyanyi, berteriak-teriak, menari-nari, ini bagian *Operation* (tukang "heboh" soalnya – demo mulu kerjaannya)

• Berjalan keluar . Jajan cimol dan Harum manis didepan sekolah - ini bagian *Procurement* ... (tidak lupa dengan cerewet bertanya. Ini berapa bang….yang itu berapa bang… Yang disitu berapa ?? tapi nggak beli-beli karena uangnya kurang)

• Ambil Tas - buka bekal, makan-makan, minum-minum, hepi-hepi... haha hihi... Ini pasti orang-orang *Marketing* nih (marketing gitu loh - everyday is a holiday)

• Jika mereka malah berantem sesamanya, cakar-cakaran dsb. Ini pasti cocok di divisi *Business Development* .

• Mendorong-dorong meja - mengangkat kursi - merapih-rapihkan kelas - melap meja kursi - nyapu kelas, Ini *General Affair* lah .

• Lari keluar kelas - main-main diluar - main ayunan - main prosotan - main jungkat - jungkit . Gak peduli apa yang terjadi di dalam kelas . Ini bagian *Sales* dan *Customer Service* (spesialis "urusan luar" bukan ??? - urusan main)

• Menangis keras - memanggil-manggil bu gurunya - mengarang cerita yang termehek-mehek agar dikasihani gurunya - agar bu gurunya memperhatikan dia .. mmm ini bagian *Quality Control* atau *Internal Control* (spesialis komplain dan Tukang ngadu)

• Membuka tas - merogoh kantong - membuka dompet barbie/narutonya - menghitung uang recehan - atau bahkan menghitung-hitung jumlah jendela yang ada dikelas - itu pasti akan jadi *Finance dan Accounting* .

• Ambil Crayon - coret-coret dinding - mudah saja ini tentu *Graphic Design* dong

• Berceloteh - ngobrol - Cerita-cerita sama temannya - ngoceh kesana kemari - ngomong sendiri - berdiri di depan kelas sambil ketawa-ketiwi - Ini bagian *Public Relation*. (spesialis ketawa -ketiwi dan ngomong kanan kiri )

• Tarik kursi - berdiri diatas kursi - melihat keluar jendela - menerawang jauh - pura-pura berfikir .. Naaaahhh ini lah calon *President Direktur* kita . (berpandangan visioner jauh kedepan)

• Jika mereka hanya duduk diam .. seperti tidak melakukan apa-apa .naaahhh ini bagian *Personalia* .. (hihihihi – yes, Sitting Idle right ???)

• Jika mereka ternyata berdiri di depan pintu - siap siaga selalu memegang handel pintu - buka tutup pintu ... aaaahhhh ini pasti *Bagian Security* atau *Door man*

• Ok-Ok bagaimana kalau dia duduk manis sendirian dipojok - membuka buku -membaca dengan tenang - tangan dilipat diatas meja - rapi - dengan harapan Ibu Guru akan memuji dia habis-habisan ..???. mmm maaf tipe ini biasanya tidak diterima di bagian mana pun - orangnya kurang asik soalnya - nggak fun - nggak kompak ..