Neraka

Seorang warga Indonesia meninggal dan menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa terdapat neraka yang berbeda-beda bagi tiap negara.

Pertama ia ke neraka Jerman dan bertanya: "Kalian diapain aja di sini?"

Jawab mereka:"Pertama-tama, kita didudukkan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Lalu, setan Jerman muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, sang orang Indonesia menuju tempat lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS dan neraka Rusia, dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang-lebih mirip dengan neraka orang Jerman. Setiap orang mendapat perlakuan serupa, disiksa di kursi listrik, dibaringkan di ranjang paku,lalu dipecut sepanjang hari.

Akhirnya ia tiba di neraka Indonesia, dan melihat antrian panjang orang yang menunggu giliran ingin masuk ke sana.

Dengan tercengang ia bertanya: "Apa sih hukuman yang diberlakukan disini?"

Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, ada yang mendudukkan kita di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Kemudian setan Indonesia muncul dan memecut kita selama sisa hari."

Si orang Indonesia tercengang dan berkomentar : "Tapi itu persis sama dengan neraka-neraka yang lain, kan? Lantas kenapa dong begitu banyak orang ngantri pengen masuk ke sini?"

"Disini maintenance-nya payah banget, kursi listrik pada nggak nyala, ada yang mencuri seluruh paku dari ranjang paku, dan setannya adalah mantan pegawai negeri, jadi ia cuma datang, tandatangan absen, lalu pergi ke kantin......!"

campur-campur

PELIT

Ibu Pelit : Jeruk ini satuannya berapa ?
Tk Jeruk : Seribuan Bu . . . .
Ibu Pelit : (Si Ibu kumat pelitnya) "Masa Jeruk se upil gini mahal banget, seratusan deh ibu ambil banyak !!
Tk Jeruk : Eh Bu, saya berani bayar lima ribu kalo upil ibu segede gini.
Ibu Pelit : ? ? ? ? ? ? . . . . . . . . .



TUKANG ROTI

Tukang roti dan gerobaknya diserempet mobil. Jebreetttt gabruuuggg.... Tukang roti terjerembab jatuh bersama gerobaknya, rotinya berantakan. Kontan sekelompok anak muda yang nongkrong dideket situ berlarian menghampirinya.
Salah satu pemuda bertanya : "Mas ADA APA ??"
Jawab Tukang Roti : " ADA COKLAT, ADA KEJU, ADA KELAPA, ROTI TAWAR JUGA ADA !!!"
"Dasar tukang roti.........." gumam pemuda itu.



WAWANCARA


Boss : Nama saudara siapa ?
Pelamar : Prawojo pak ...
Boss : Coba ceritakan tentang keluarga saudara ..!!
Pelamar : Saya 2 bersaudara, adik saya masih kuliah di Jogya. Ortu saya tinggal di Surabaya . Kakek dan nenek dari Bapak tinggal di Solo. Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Semarang. Paman dan Pakde semua tinggal di Tegal.
Boss : Apakan saudara dapat berbahasa Inggris ?
Pelamar : Yes .. sir ...
Boss : Now tell me about your family in English ....!!
Pelamar : Sorry sir .. i don't have family in English , they're all living in Indonesia .




KAMBING

Anak kambing : "Mak mak.... kenapa kita dilahirkan berbulu ???"
Mak kambing : "Syukurlah nak, bulu kita tak separah dan selebat bulu gorilla"
Anak kambing : "Mak, mak, kenapa kita dilahirkan untuk mengembek ?"
Mak kambing : "Bersyukurlah nak, kita mengembek orang tak takut, tidak seperti harimau, dia mengaum bikin orang takut"
Anak kambing : "Mak mak..... kenapa kita dilahirkan dengan badan berbau ?"
Mak kambing : "Bersyukurlah nak, bau kita tak sebau orang yang baca joke ini...!"

Doa Mencari Jodoh

“Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku, dekatkanlah…

Tapi kalau bukan jodohku, Jodohkanlah….

Jika dia tidak berjodoh denganku, maka jadikanlah kami jodoh…

Kalau dia bukan jodohku, jangan sampai dia dapet jodoh yang lain, selain aku…

Kalau dia tidak bisa di jodohkan denganku, jangan sampai dia dapet jodoh yang lain, biarkan dia tidak berjodoh sama seperti diriku…

Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh,jodohkanlah kami kembali…

Kalau dia jodoh orang lain, putuskanlah! Jodohkanlah dengan ku….

Jika dia tetap menjadi jodoh orang lain, biar orang itu ketemu jodoh dengan yang lain dan kemudian Jodohkan kembali dia dengan ku …”

AAAAAAAAAmmmmmmmmmmmmmmiiiiiiiiiiiiiiin

slamat mencoba....

Teknologi komunikasi

Mexico :

Arkeolog Mexico melaporkan,bahwa mereka melakukan penggalian diantara reruntuhan peradaban Aztec.

Setelah melakukan penggalian sedalam 300m mereka menemukan kotak surat. Dapat diambil kesimpulan bahwa 500 tahun yang lalu, suku Aztec sudah mengenal surat menyurat dalam berkomunikasi.

Mesir:

Ahli purbakala Mesir yang telah melakukan penggalian di sebelah patung spinx menemukan kabel telepon pada kedalaman 200m.

Bangsa Mesir mengklaim mereka sudah mengenal telepon sejak jaman King Tut.

China :

Setelah melakukan penelitian diantara patung Teracota, ditemukan serat kaca. Bangsa China mengklaim peradaban mereka lebih maju dari bangsa Mesir, karena sudah mengenal fiber optic sejak dinasti Ming.

Indonesia :

Dinas purbakala Pemda Magelang yang melakukan penggalian disamping Candi Borobudur sampai kedalaman 100 meter tidak menemukan apa-apa.

Dilanjutkan sampai kedalaman 500meter lalu 1000meter. Meraka tetap tidak menemukan sesuatu selain tanah dan batu.

Kemudian mereka mengambil kesimpulan, bahwa bangsa Indonesia ternyata paling maju dari bangsa-bangsa di dunia.

Sejak jaman dinasti Saylendra bangsa kita sudah menggunakan

....teknologi wireless.

Istilah Dalam Dunia Marketing

1. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta.. loe samperin trus langsung ngomong, 'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!'
Itu namanya Direct Marketing

2. Loe lagi di sebuah pesta sama temen2 gokil loe trus loe tiba2 liat ada cewe cakep banget.. Salah satu temen loe samperin tuh cewe sambil nunjuk ke loe dia ngmg, 'Dia orang kaya, nikah ama dia yah!'
Itu namanya Advertising

3. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta.. loe samperin trus minta nomor HP-nya.. besokannya loe telpon dia trus langsung ngomong, 'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!'
Itu namanya Telemarketing

4. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta.. loe rapihin dasi gembel loe, loe tuangin minum buat dia, bukain pintu buat dia, bawain barang2nya, trus sambil loe anterin pulang loe ngomong, 'btw gw orang kaya, nikah sama gw yuk!'
Itu namanya Public Relations

5. Loe liat cewek cantik di sebuah pesta.. Dia nyamperin loe trus ngmg, 'Loe orang kaya kan , nikah sama gw yuk!'
Itu namanya Brand Recognition

6. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta.. loe samperin trus langsung ngomong, 'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!' trus loe dapet gamparan pedes dari dia..
Itu namanya Customer Feedback

7. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta.. loe samperin trus langsung ngomong, 'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!' trus dia kenalin loe ke suaminya..
Itu namanya Demand and Supply Gap

8. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta.. loe samperin tp blom juga loe sempet ngmg apa2, ada cowo laen dateng trus langsung ngomong, 'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!' ..
Itu namanya Marketing Competition

9. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta.. loe samperin tp blom juga loe sempet ngmg apa2, ada cowo laen dateng trus langsung ngomong, 'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!' dan tuh cewe cabut pergi ma itu cowo..
Itu namanya Losing Market Share

10. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta.. loe samperin tp blom juga loe sempet ngmg 'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!' .. tiba2 istri loe nongol..!!
Itu namanya Barrier To New Market Entry

Ipung lagi- Ipung lagi.......

Kali ini Ipung, udah masuk SD... Suatu hari akan diadakan ujian..

Namun guru berbaik hati,

GURU : Coba kalian hapalkan dulu ya, Ibu kasih waktu 15 menit untuk menghapal.

Semua murid membaca buku catatannya dengan serius. Tapi Ibu guru memperhatikan hal yang cukup unik,Ipung membaca buku catatan sambil melakukan sesuatu. Yaitu meludah di tangannya dan mengeluskan tangan tersebut di kepalanya.. terus berulang-ulang.

Akhirnya karena penasaran, ibu Guru pun bertanya,

GURU : Ipung, kamu sedang apa?

IPUNG : Menghapal, bu Guru..

GURU : Tapi kok sambil ngelus-ngelus kepala pake ludah gitu?

IPUNG : Ibu saya suka bilang sama bapak, biar gampang masuknya dikasih ludah aja kepalanya

GURU : Ohhhh..... Ternyata Ipung masih tidur bareng ibu & bapaknya..

Maklum rumah type 21.

Ipung lagi...............

Cerita ini masih berkaitan dengan si Ipung yang takut ditinggal keluar. Pada suatu Hari ketika Ipung sedang mendapat pelajaran bahasa Indonesia, oleh gurunya seluruh murid diminta untuk membuat kalimat dengan menggunakan kata lampu Dan kata sarung.

Ketika sampai giliran si Ipung, dengan tenang Ipung membaca pekerjaannya :

"Bapak menjilat lampu dan Ibu menghisap sarung"

Tentu saja sang ibu guru terheran-heran dengan kalimat yang ditulis oleh Ipung. Usai pelajaran Ipung dipanggil oleh bu guru Dan kemudian ditanya darimana dia bisa menulis seperti itu.

Dengan menggebu-gebu Ipung bercerita:

"Semalam waktu Ipung sedang tidur, seperti biasa. Bapak/Ibu manggil Ipung, tapi Ipung diam saja soalnya takut dimarahi. Abis itu Bapak nyuruh ibu:

"Bu, lampunya dimatiin biar Bapak bisa jilatin",

terus Ibu nyahutin :

"Ya dech..Kalau gitu Bapak sarungnya dibuka biar Ibu bisa hisap..........."

GURU : ?????????

Si Ipung

Ada keluarga muda, baru punya satu anak berumur 5 tahun bernama Ipung; Mereka tinggal di perumahan type 21. Karena rumah type 21 hanya Ada 1 kamar tidur, praktis mereka : bapak, ibu, dan anak tidur dalam satu kamar dan satu tempat tidur.

Sebenarnya tidak Ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau "bobo2an" mesti kucing-kucingan, nungguin Ipung tidur dulu. Untuk memastikan apakah si Ipung udah tidur apa belum mereka mengetes dengan cara memanggil Ipung, kalau Ipung menyahut berarti belum tidur, kalau Ipung diam berarti udah tidur, berarti aman untuk beraksi.

Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk beraksi, terlihat si Ipung sudah terlelap.

Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.

BAPAK : " Ipung ?!!! "

IPUNG : " Ya, Pak ? "

Wah, ternyata Ipung belum tidur. Mereka terpaksa menunggu. Setengah jam kemudian, gantian is Ibu mencoba ngetes lagi.

IBU : " Ipung ?!!! "

IPUNG : " Yaa, buuu ? "

BAPAK : " Gila, belum tidur juga! (gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya)

Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata Ipung masih belum tidur juga. Berkali-kali begitu terus. Akhirnya bapak-ibu kehabisan kesabaran, Ipung betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan. Ipung menangis dan bingung soalnya kan nggak tahu masalahnya apa?

Paginya di sekolah Ipung mengadu kepada ibu guru bahwa semalaman dimarahin habis-habisan oleh orang tuanya. Ibu guru bertanya kejadiannya, Ipung kemudian menjelaskan semuanya. Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa, maka kemudian dia menasehati Ipung, "Ipung, kalau sudah malam di atas jam 10.00 Ipung harus tidur, Dan kalau bapak/ibu memanggil Ipung tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar" begitu ibu guru menasehati Ipung.

Malamnya Ipung mengikuti nasehat ibu guru. Beberapa kali Ipung dipanggil nggak menyahut, padahal Ipung sebenarnya mendengar karena memang belum tidur. Tapi karena takut dimarahi lagi, maka Ipung diam saja.

Bapak-ibu sepakat bahwa Ipung sudah tidur. Mereka juga sepakat untuk memulai permainan lalu mereka mematikan lampu. Ipung sebenarnya ketakutan karena gelap, tapi dia juga takut dimarahi maka dia diam saja. Permainan pun makin berjalan seru. Heboh. Menggairahkan. Sampai Ipung juga keheranan karena tempat tidur terus bergoyang semakin keras dan cepat, tapi dia tetap diam saja.

Sampai akhirnya mereka sudah mau mencapai puncak permainan.

BAPAK : " Aduuuh,buu.... Aku mau keluar !!!" (kata si bapak sambil gemeteran)

IBU : " Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr " (kata si Ibu nggak mo'kalah)

IPUNG : " Ipung ikuuuuuut!!!! " (Ipung langsung teriak ketakutan)

KAIN SARUNG ABANG !!

Disebuah desa ada sepasang kekasih. Si gadis sedih, sebab setiap kali kekasihnya datang ke rumahnya,

kekasihnya itu selalu hanya memakai kain, maklumlah di desa. Akhirnya gadis itupun menceritakan kesedihannya,

"Abang, kalau datang kerumah, jangan pakai kain la....., malulah dengan keluarga".

Akhirnya si kekasih menyanggupinya untuk memakai seluar: " Ok esok abang beli kain untuk buat celana panjang."

Sesudah membeli kain, pemuda itu pergi ke tukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya.

Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celana yang sudah siap.

Kata tukang jahit; "mas..., celananya sudah siap. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Bisa dibawa pulang"

Pemuda itu gembira, jadi juga celananya, fikirnya.

Dia balik ke rumah dan petang harinya terus menuju kerumah si kekasih untuk menunjukkan celana barunya.

Dia memakai celana itu. Tapi kerana kebiasaan, dia tetap juga memakai kain sarungnya.

Maknanya celana di dalam dan di luar ialan kain sarung. Ditengah perjalanan, si pemuda sakit perut. Kerana tidak tahan,

akhirnya dia ke tandas awam. Segera setelah selesai buang hajat, dia terburu-buru memakai kain sarungnya ,

dan lupa memakai celana panjang barunya.

Ketika sampai dirumah sang kekasih, si gadis berkata; "Laa banggg mengapa masih pakai kain sarung,

katanya mau pakai celana panjang....tapi masih pakai kain jugak"

Dengan bangga si pemuda mengangkat kain sarungnya sambil berkata; "Nih.. tengoklaaa,

kan abang pakai celana panjang baru abang". Seketika itu si gadis menjerit ; "eeeIhhhhhhhhh...bangg, panjangnyaaaa..."

Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab; "Memanglah ...panjang. Dirumah masih ada ½ meter lagi"...

Paijo

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan.

Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo.

Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:

Istriku Tercinta,

Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah.

Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.

Paling cinta,

Kanda Paijo

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:

Kanda Paijo tersayang,

Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu.

Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga :

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah.

Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.

Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 x ciuman setiap harinya.

Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.

Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah..

Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan.

Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.

Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.

Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide? Atau saya tabung saja ya?

Paling sayang,dari Dinda seorang.

.... Gedubrak!! Paijo pun Pingsan.

Serba Serbi Kentut

kentut sering dijauhi ...
kentut sering dihina ...
kentut sering dianggap anak haram karena kadang nggak diketahui siapa yang melahirkannya ke dunia ini.
mari kita liat masa lalu kentut...kasian mereka...

1. Dari mana asal kentut.....?
Dari gas dalam usus. Gas dalam usus berasal dari udara yang kita telan, yang menerobos ke usus dari darah, gas dari reaksi kimia & gas dari bakteri dalam perut.

2. Apa komposisi kentut ? Bervariasi. Makin banyak udara anda telan, makin banyak kadar nitrogen dalam kentut (oksigen dari udara terabsorbsi oleh tubuh sebelum sampai di usus). Adanya bakteri serta reaksi kimia antara asam perut & cairan usus menghasilkan karbondioksida. Bakteri juga menghasilkan metana & hidrogen. Proporsi masing-masing gas tergantung apa yang anda makan, berapa banyak udara tertelan, jenis bakteri dalam usus, berapa lama kita menahan kentut. Makin lama menahan kentut, makin besar proporsi nitrogen, karena gas-gas lain terabsorbsi oleh darah melalui dinding usus. Orang yang makannya tergesa-gesa kadar oksigen dalam kentut lebih banyak karena tubuhnya tidak sempat mengabsorbsi oksigen. (Makanya jangan suka nahan kentut).

3. Kenapa kentut berbau busuk ?
..... Pake nanyalagi....
Bau kentut karena kandungan hidrogen sulfida & merkaptan. Kedua senyawa ini mengandung sulfur (belerang). Makin banyak kandungan sulfur dalam makanan anda, makin banyak sulfida & merkaptan diproduksi oleh bakteri dalam perut, & makin busuklah kentut anda. Telur & daging punya peran besar dalam memproduksi bau busuk kentut. Kacang-kacangan berperan dalam memproduksi volume kentut, bukan dalam kebusukannya.

4. Kenapa kentut menimbulkan bunyi ? .....
Bikin gw ngakak, tapi baca deh penjelasan ilmiahnya di bawah....Karena adanya vibrasi lubang anus saat kentut diproduksi. Kerasnya bunyi tergantung pada kecepatan gas dan diameter lubang anus anda .....wakakak. ...gue bilang jg apa , jd kalo dah pada longgar tuh lubang anus..loe bayangin ndiri deh bunyinya kayak apa? asli gw ngakak sendiri....

5. Kenapa kentut yang busuk itu hangat & tidak bersuara ?
duh...gak kuat gue
nih!! Salah satu sumber kentut adalah bakteri. Fermentasi bakteri & proses pencernaan memproduksi panas, hasil sampingnya adalah gas busuk. Ukuran gelembung gas lebih kecil, hangat & jenuh dengan produk metabolisme bakteri yg berbau busuk. Ini kemudian menjadi kentut, walau hanya kecil volumenya, tapi SBD
( Silent But Deadly = Sunyi Tapi Mematikan ). .... selogan pasukan khusus...hi hi hi...

6. Berapa banyak kentut diproduksi sehari ?
Rata-rata setengah liter sehari dalam 14 kali kentut.

7. Mengapa kentut keluar melalui lubang dubur ?
Karena density-nya lebih ringan, kenapa gas kentut tidak melakukan perjalanan ke atas? Tidak demikian. Gerak peristaltik usus mendorong isinya ke arah bawah. Tekanan di sekitar anus lebih rendah. Gerak peristaltik usus menjadikan ruang menjadi bertekanan, sehingga memaksa isi usus, termasuk gas-nya untuk bergerak kekawasan yg bertekanan lebih rendah, yaitu sekitar anus. Dalam perjalanan ke arah anus, gelembung-gelembung kecil bergabung jadi gelembung besar. Kalau tidak ada gerak peristaltik, gelembung gas akan menerobos ke atas lagi, tapi tidak terlalu jauh, karena bentuk usus yg rumit & berbeit-belit. (Bayangkan kalo kentut keluar dari lubang hidung). ...... ada2 aja nih yang nulis......

8. Berapa waktu yang diperlukan oleh kentut untuk melakukan perjalanan kehidung orang lain?
.........Gokiiiiiii iiiiiiiilllllllllllLLLL. .....hahhahahahah ahaha Tergantung kondisi udara, seperti kelembaban, suhu,kecepatan & arah angin, berat molekul gas kentut, jarak antara 'transmitter' dengan 'receiver'. Begitu meninggalkan sumbernya, gas kentut menyebar konsentrasinya berkurang. Kalau kentut tidak terdeteksi dalam beberapa detik, berarti mengalami pengenceran di udara & hilang ditelan udara selama-lamanya. Kecuali kalau anda kentut di ruang sempit, seperti lift, mobil, konsentrasinya lebih banyak, sehingga baunya akan tinggal dalam waktu lama sampai akhirnya diserap dinding.

9. Apakah setiap orang kentut ?
Sudah pasti, kalau masih hidup. Sesaat setelah meninggalpun orang masih bisa kentut. ..... makanya gak usah malu kalo sering kentut...... ..

10. Betulkah laki-laki kentut lebih sering daripada perempuan ?
Tidak ada kaitannya dengan gender.. Kalau benar, berarti perempuan menahan kentutnya, & saat kentut banyak sekali jumlah yg dikeluarkan. .......makanya kentut perempuan lebih bau, ha..ha.... <====Ampuuuuuuunn! !!

11. Saat apa biasanya orang kentut ?
Pagi hari di toilet. yang disebut "morning thunder". Kalau resonansinya bagus, bisa kedengaran di seluruh penjuru rumah.

12. Mengapa makan kacang-kacangan menyebabkan banyak kentut ?
Kacang-kacangan mengandung zat gula yang tidak bisa dicerna tubuh. Gula tsb (raffinose, stachiose, erbascose) jika mencapai usus, bakteri di usus langsung berpesta pora & membuat banyak gas. Jagung, paprika, kubis, kembang kol, susu juga penyebab banyak kentut (bukan baunya!).

13. Selain makanan, apa saja penyebab kentut ?
Udara yang tertelan, makan terburu-buru, makan tanpa dikunyah, minum soft drink, naik pesawat udara (karena tekanan udara lebih rendah, sehingga gas di dalam usus mengalami ekspansi & muncul sebagai kentut).

14. Apakah kentut sama dengan sendawa, tapi muncul dari lain lubang ?
Tidak... sendawa muncul dari perut, komposisi kimianya lain dengan kentut. Sendawa mengandung udara lebih banyak, kentut mengandung gas yang Diproduksi oleh bakteri lebih banyak.

15. Kemana perginya gas kentut kalau ditahan tidak dikeluarkan ?
Bukan diabsorbsi darah, bukan hilang karena bocor..Tapi bermigrasi ke bagian atas menuju usus & pada gilirannya akan keluar juga. Jadi bukan lenyap, tapi hanya mengalami penundaan.

16. Mungkinkah kentut terbakar ?
Bisa saja. Kentut mengandung metana, hidrogen yang combustible (gas alam mengandung komponen ini juga). Kalau terbakar, nyala-nya berwarna biru karena kandungan unsur hidrogen. Kalo naik gunung, lupa bawa korek api tapi mau masak indomie, pakai aja kentut buat nyalain kompor....

17. Bisakah menyalakan korek api dengan kentut ?
......Ngaco!!
Jangan mengada-ada. .. konsistensinya lain. Juga suhunya tidak cukup panas untuk memulai pembakaran.

18. Mengapa kentut anjing & kucing lebih busuk ?
Karena anjing & kucing adalah karnivora (pemakan daging). Daging kaya akan protein. Protein mengandung banyak sulfur, jadi bau kentut binatang ini lebih busuk. Lain dengan herbivora seperti sapi, kuda, gajah, yang memproduksi kentut lebih banyak, lebih lama, lebih keras bunyinya, tapi relatif tidak berbau. makanya lebih baik pelihara gajah di rumah daripada anjing...... ....

19. Betulkah bisa teler kalau mencium bau kentut 2-3 kali berturut-turut ?
Kentut mengandung sedikit oksigen, mungkin saja anda mengalami pusing kalau mencium bau kentut terlalu banyak. Makanya yang punya hobi cium bau kentut, sebaiknya dikurangin.. ... trus kalo lagi pengen teler tp lagi bokek, nah...loe nikmatin deh kentut loe ndiri!!

20. Apakah warna kentut ? Penting gak sih nih? Hehehe...
Tidak berwarna. Kalau warnanya oranye seperti gas nitrogen oksida, akan ketahuan siapa yang kentut.

21. Kentut itu apakah asam, basa atau netral ?
Asam, karena mengandung karbondioksisa (CO2) & hidrogen sulfida (H2S).

22. Apa yang terjadi kalau seseorang kentut di planet Venus ?
Planet Venus sudah banyak mengandung sulfur (belerang) di lapisan udaranya, jadi kentut di sanapun tidak ada pengaruhnya. Tapi bener-bener mengharukan, Kadang ketika Anda menangis, tak seorang pun yang menyadari linangan air mata Anda. Terkadang ketika Anda amat sedih, tak seorang pun yang melihat kepedihan hati Anda. Ketika Anda bahagia, tak seorang pun yang memperhatikan senyum mengembang di bibir Anda. Tapi, ketika Anda kentut .. semua orang menoleh ke diri Anda. Mengharukan nggak, sih ?? hehe..
****
itulah kentut!!! membuat kita menjadi perhatian!!
He..he..he........

ALASAN MENGAPA AMERIKA TIDAK MAU MENYERANG INDONESIA

Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak indonesia dari kehadiran tentara AS di sana.

Begitu memasuki perairan dataran indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan Uang Damai, coba hitung berapa besarnya jika bawaanya sedemikian banyak.

Kemudian mereka mendirikan Base camp militer , bisa di tebak di sekitar base camp pasti akan di kelilingi oleh penjual Bakso, Tukang Es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral kaos kaki Rp. 10000 3 Pasang.

Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.

Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank -tank lapis baja yang di parkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perpakiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan Rp. 10.000,- (maklum tarif orang bule), berapa yang harus di bayar AS kalau kendaraan &amp tank harus parkir selama sebulan.

Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Mr.Cepek yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaran tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Mr. Cepek. Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan dihampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi. Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus di keluarkan.

Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur,karena nyamuknya masya Allah, gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang sepi mereka akan di kunjungi para wanita yang tertawa dan menangis. Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita ini tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya bolong besar di punggungnya.

Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak dilalui Rudal Kuning yang di tembakkan penduduk setempat dari Flying helicopter alias wc terapung di atas sungai.

Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari pelaratan perangnya,karena disekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau di dempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.

Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar jatinegara dilapak-lapak pakaian bekas. Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga ketat, karena para bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu.

Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang di gunakan untuk base camp kepada haji anu, haji fulan, dan engkong itu para pemilik tanah.Di samping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/ RW dan kelurahan setempat, berapa meja yang harus di lalui dan berapa banyak dana yang harus di siapkan untuk meng-Amplopi pejabat-pejabat ini.

Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut diRW 06, katanya ada Inul di sana.

Setelah menimbang cost and benefit akhinya Rumsfield memutuskan TIDAK AKAN MENYERANG INDONESIA !

Cara Cowok Menghadapi Cewek Menangis

Menurut beberapa type cowok, salah satu cara ngadepin boken yang suka netesin air mata, nih cara terjitu:

Cowok Cuek: "Biarin Aja,paling ntar diam sendiri"

Cowok Naif: "Beliin gulali sama balon warna-warni"

Cowok Jaim: "Plz dunk jangan bikin malu gue, masa nangis sih"

Cowok gak sabaran: "Hari gene masih nangis,plzzz dech!!?"

Cowok Sensitif: "Ikutan Nangis N memble"

Cowok ahli Hipnotis: "Saya hitung 1,2,3...dihitungan ketiga anda melupakan semuanya... lupakan semuanya... lupakan... OK!"

Cowok Pasrah: "Terserah Lo deh!!!"

Cowok Idaman: "Menangislah sepuasnya dipundakku, sambil tangannya melingkar melindungi si cewe (kadang meraba)"

Cowok Tajir: "Beliin Mobil, Handphone..."

Cowok Romantis: "Bacain Puisi, dinyanyiin lagu NINA BOBO"

Cowok Horny: "Dibaringin ditempat tidur del el el"

Cowok Bete: "Dipeluk sambil dibisikin `kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng banget sih say"

Cowok Narsis: "Sibuk ngambil foto diri sendiri pake N6600"

Cowok Dermawan: "Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You..."

Cowok Kere: "Sory nih yang, aq ga bisa beliin tissu..."

Cowok Santri: "Astagfirullah....tabahkan hatimu dinda."

Cowok Kritis: "Nanya ada paan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? kok bisa sih? ya udah... ambil positifnya aja lah"

Cowok tulalit: "Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii...kamu bisa juga nangis yah?"

Cowok Matre: "Cewe kere Lo... nangis mulu nyusahin gue doank"

Cowok Kejam: "Hehehehe... ini belum seberapa sayang...nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung... lebih parah lagi... mau nangis lagi?"

Tips Naik Bajaj>> bukan bajaj pulsar lho.....

(pilihan tepat untuk mengatasi kemacetan Jakarta)

1. Jangan tersenyum manis saat menyetop Bajaj, karena ongkos bisa dimahal'in.

2. Tawarlah ongkos sesuai dengan tujuan. Jangan menawar Tukang Bajaj-nya atau Bajajnya.

3. Cobalah ramah sedikit kepada Tukang Bajaj sebelum menawar, ajak komunikasi sebentar supaya keliatan lebih manusiawi sebelum tanya ongkos, contoh: Pagi Pak/Bang, udah makan belum?? Tadi keluar jam berapa dari rumah?? Udah lama narik bajaj?? Rute terjauh sampe mana Pak?? Setorannya berapa?? Penghasilannya berapa?? dsb....!! Kalo perlu ajak duduk berdua, ngobrol di belakang biar supir merasakan juga jadi penumpang. Ini berguna untuk mengetahui jam terbang dan pengalamannya, agar selamat sampai ditujuan.

4. Jangan pernah minta duduk di depan bareng supir atau jangan juga duduk di depan Bajajnya.

5. Bila bawa HP.. matikan saja, jgn harap anda bisa mendengar dering HP. Dan bila dipasang vibrate juga percuma krn "vibrate" bajaj jauh lebih dahsyat bisa mungguncang sekujur tubuh anda bahkan sampai anda turun pun vibrate Bajaj masih terasa, cukup untuk 2 hari (buat yang masih kuliah/sekolah sebaiknya jangan sering-sering naik bajaj... nanti tulisannya jelek).

6. Bila terasa panas di dalam, mintalah agar kap bajaj dibuka semua biar banyak anginnya (Bajaj adalah kendaraan cabriolet/roadster alias tanpa kap).

7. Carilah Bajaj baru keluaran tahun 2007 (terbaru/uptodate) dengan stir di kiri (bajaj import/build up) agar lebih cepat sampe tujuan karena sudah dilengkapi dengan Turbo Boost, Superchip, Power Window, Central Lock, Air Bag dan supirnya pake dasi, kemeja + celana Icuk Sugiarto (pendek & sexy).

8. Carilah supir yg pendek agar pemandangan ke depan cukup jelas tetapi akan lebih jelas lagi bila tidak ada supirnya.

9. Utk mereka yg pacaran, keuntungan naek bajaj : supirnya tidak dengar perbincangan kita, kelemahannya: pacar kita juga nggak dengar apa yg kita bicarakan, jadi gunakan saja "bahasa tubuh" selama perjalanan.

10. Jgn lupa bawa kertas + pulpen utk tulis alamat jelas serta belokannya bila salah arah, langsung kasih catatannya atau bawa juga pengeras suara kalo supirnya "Buta Huruf" (begitu liat huruf langsung buta).

11. Tutup pintu Bajaj, karena bila terbuka, orang akan mengira anda adalah kenek bajaj.

12. Untuk cukup nyaman, cari Bajaj keluaran Blue Bird-jaj atau kalo mau Bajaj dgn tarif lama cari Bajaj keluaran Citra-jaj atau Gamya- jaj atau HIBA-jaj.

13. Jangan menyetop bajaj secara mendadak karena dgn kemudi yg sangat power steering akan membahayakan kendaraan di belakangnya.

14. Untuk mereka yg "Bajaj Mania" alias pengguna "Bajaj Sejati" sering-seringlah periksa pendengaran anda ke Dokter THT bila perlu ajak Dokter anda naek Bajaj bareng sehingga kalian bisa saling kontrol satu sama lain.

15. Jangan ada dibelakang Bajaj. ... nanti muka jadi item berminyak... .

ARTI NAMA NEGARA/KOTA DI DUNIA

H.O.L.L.A.N. D
Hope Our Love Lasts And Never Dies

I.T.A.L.Y.
I Trust And Love You

L.I.B.Y.A.
Love Is Beautiful; You Also

F.R.A.N.C.E.
Friendships Remain And Never Can End

C.H.I.N.A.
Come Here..... I Need Affection

B.U.R.M.A.
Between Us, Remember Me Always

N.E.P.A.L.
Never Ever Part As Lovers

I.N.D.I.A.
I Nearly Died In Adoration

K.E.N.Y.A
Keep Everything Nice, Yet Arousing

C..A.N.A.D.A.
Cute And Naughty Action that Developed into Attraction

K.O.R.E.A.
Keep Optimistic Regardless of Every Adversity

E.G.Y.P.T.
Everything's Great, You Pretty Thing !

M.A.N.I.L.A.
May All Nights Inspire Love Always

P.E.R.U.
Phorget (Forget) Everyone... Remember Us

T.H.A.I.L.A. N.D.
Totally Happy, Always In Love And Never Dull

J.A.K.A.R.T. A
Jambret Ada, Koruptor Ada, Rampok Tentu Ada

From Nguping Jakarta

Padahal bagusan Caslon Pro...

Cewek: "Dia emang nyebelin sih, tapi loe harus baca tulisannya, bagus deh!"
Cowok: "Oooh, kayak Times New Roman gitu?"

Didengar oleh seseorang yang bingung mau komentar apa.



So where's the connections?
Sekretaris: “Yes boss, do you want me again?”
Boss: “Sorry?”
Sekretaris: “Whuaaaa... So sorry boss, my brain connection and my mouth connection is not connection!”

Wisma BNI 46, didengar oleh kolega lain yang langsung kehilangan koneksi ke akal sehat.



Sungguh administratif!
Pria #1: "Eh kok tumben yah rasa daging baksonya kurang enak?"
Pria #2: "Waduh awas lho, jangan-jangan baksonya mengandung formulir!"

Warung bakso Blok S, didengar pengunjung lain yang hampir tersedak bakso.



Jelek-jelek masih bisa nelepon dan sms lho!
Pembeli: "Mbak liat henponnya dong yang itu, berapa harganya?"
Penjual: "Ini 1.2 juta, mas"
Pembeli: "Bukan ituu mbak... Itu yang paling depan, yang jelek, yang murah..."
Penjual: "Itu kan henpon saya..."

Poin Square, didengar oleh adik ipar pembeli yang kasihan ke penjual yang dizalimi hatinya.



Kacanya tipis soalnya...
Pengemudi: "Woi, DVD gua jangan ditaro di dashboard, entar kena wiper! Lagi ujan neh!"

Parkiran PIM, didengar oleh semua penumpang yang serempak menyentuh kaca depan mobil.



Ternyata kamu tidak sepintar itu...
Mahasiswa #1: "Gile, kuis gua dapet 7 lho, padahal semalem gua ga belajar. Lo dapet berapa?"
Mahasiswa #2: "70. Napa?"
Mahasiswa #1: "..." (terdiam dan maklum)

Lab Kimia Universitas di Grogol, didengar oleh mahasiswa lain yang langsung ingin menenggak asam sulfat.



SIM-nya nemu di jalan, ya?
Teman #1: "Pak, udah siap?"
Supir Taksi: "Siap bos!" (sambil nutup pintu dan menyalakan mobil)
Teman #2: "Pak, buka bagasi dong, mau di taro di bagasi aja tas-tas nya.."
Supir Taksi: "Ok! (terdiam, buka pintu, jongkok-jongkok tidak jelas) Mas, ini buat buka bagasinya yang mana ya?"

Jagakarsa, didengar oleh calon penumpang yang ingin segera mengganti taksinya.



Cari perkara namanya...
Cowok nyinyir: "Anjrit! Mobil siapa tuh? Norak abis... Pake ditempelin stiker gambarnya gitu pula... Yang naek pasti cewek!"
Cowok berbadan besar di meja sebelah: "Itu mobil gua tauk!"

Cafe menghadap parkiran di Mall, didengar oleh pengunjung yang langsung keluar sebelum perang dimulai.



Jamannya metrosexual, joooo...
Ketua Himpunan cowok: "Acaranya keren, tengkyu yak..." (jabat tangan)
Mahasiswa: "Makasih. Gila tangan loe halus banget, ketauan ga pernah kerja di rumah..."
Ketua Himpunan cowok: "Ngga kali, gua cuma sering facial aja..."

Didengar mahasiswa lain yang merasa sudah salah memilih ketua himpunan.



Gak usah ngacung jari pas jawab!
Cowok Jakarta: "Makanya jangan kebanyakan ngeceng!"
Cowok daerah: "Apa hubungannya?"
Cowok Jakarta: "Elu tau ngeceng kagak?"
Cowok daerah: "Tau! Ereksi."

Halte bus BenHil, didengar oleh seseorang yang tidak akan lagi melewati Lintas Melawai seumur hidupnya.



Bagian yang mananya ya?
Teman #1: "Gile, mesen seabreg-abreg tambah ndut, dah!"
Teman #2: "Tenang aja, kan lu udah rajin fitness sekarang..."
Teman #3: "Iya, harus rajin luh… Biar bodynya yahud kayak jeruk nipis..."

Didengar oleh seisi meja yang bingung membayangkan bentuk badan seperti itu.



Absolutely absurd...
Temen #1: "Eh gua tadi baca blog yg lucu abis, namanya ngupingjakarta. Judul
blognya 'Dialog absurd di tengah kota Jakarta'. Tapi gua gak ngerti
absurd itu apa siy?"
Temen #2: "Absurd itu mutlak. Pasti."
Temen #3: "Bukannya itu absolut?"
Temen #2: "Oh iya itu absolut. Absurd apa yah... Gak tau gua..." (sambil cekikikan)

Kantin sebuah universitas di meruya, didengar oleh alumni yang merasa perlunya mata kuliah bahasa indonesia di perbanyak sks-nya.



Bukan berarti gua bodoh kan?
Cewek #1: “Loe tau nggak kemaren ini si X bilang gue kurang pinter lho gara-gara gue nggak gitu ngerti omongan dia.”
Cewek #2: “Terus loe bilang apa?”
Cewek #1: “Gue bilang no way, gue cantik kok!”
Cewek# 2: “Yes you are! Biar tau rasa tuh si X! Enak aja kata-katain loe”

Sebuah kampus swasta di Jakarta, didengar teman sekampus yang sangat mengerti perasaan si X.



Gede gak ujannya kalo gitu?
Anak SMA #1: (masuk di mobil setelah kehujanan) "Eh, kok kepala gue jadi pusing ya?"
Anak SMA #2: "Pasti gara-gara tadi gerimis"
Anak SMA #1: "Iya nih kayaknya. Padahal cuman kena gerimis setetek eh, setitis doang!"

Didengar oleh teman dan supirnya yang langsung menyalahkan polusi yang membuat hujan jadi beracun.



Aaaah, ribeeeet!
Cewek #1: “Cong, ayo dong kerjain nih proposal proyeknya!”
Cewek #2: “Aduh, entar aja deh ya...”
Cewek #1 (mulai emosi): “Eehh! Karena banyakan gua yang ngerjain, kalo proyek ini menang,
bagian gua berbanding elo 2:3 lho ya! Eh... Lho koq gedean loe sih…
Maksud gue, loe 70% gua 30%!”

Didengar oleh semua teman seruangan yang serempak menepuk kepala masing-masing.



Duh, kamu yakin bapak anakku?
Di sebuah Rumah Sakit Bersalin,
Bapak-bapak ke istrinya: "Ma, kok semua pasien pada bunting ya?"

Ciputat, didengar oleh pengantri lain yang menahan diri untuk tidak mencela demi calon bayinya.



Selama bukan darat sih...
Anak Kecil: (berteriak girang) "Wah... Liat, Ma! Ada komodo!"
Ibu: "Eh! Awas jangan deket-deket! Nanti dimakan anak buaya itu!"

Ragunan, didengar oleh remaja yang ingin menjadikan ibu itu santapan komodo berikutnya.

Cerita Huruf 'T'

Takkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah, "Tempe-tempe", Teriaknya. Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu, Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, "Tahu...Tahu. ..Tahu...!" "Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!", Timpal Tukang Tempe.

Tukang Tahu Tidak Terima,"Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek.... !" Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, "Teplakkk... !" Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu.

Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe . Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu.

Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, "Tidak Takut!!" Tantang Tukang Tahu.

Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya, Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak. Tukang Tahu Terjerembab.

"Tolong.. Tolong.. Tolong..!", Teriaknya Terdengar Tinggi. Tetapi Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, " Tempe .. Tempe .. Tempe ..!!" Tukang Tahu Tambah Teriak Tararahu.. Tararahu, Tandingin Tararempe.. Tararempe..

Tape Teh...
Hehehe.....

ABOUT KINGKONG

Mengapa King Kong digunakan untuk nama Kera atau Monyet Raksasa ?

Mengapa tidak digunakan nama Great Ape, King Monkey, Giant Ape,
Giant Mongkey atau yang lainnya ?

Menurut ahli bahasa, kata King Kong berasal dari bahasa Inggris Dan
Bahasa Latin, yang artinya Raja Monyet. King artinya Raja (bahasa
Inggris) Dan Kong artinya Monyet (bahasa Latin).

Berikut adalah kata-kata yang terkait dengan Kong :

1. Kong Kali Kong :
Artinya banyak Monyet ! Bayangin , Monyet dikalikan dengan Monyet !

2. Kong Res (Kongres) :
Artinya Monyet Ngumpul ! Res singkatan dari Residu, sisa yang terkumpul.

3. Kong Kow :
Artinya, Monyet Gaul ! Kow dari bahasa Mandarin non-formal yang artinya
Main, bergaul atau ngerumpi.

4. Ngong Kong :
Artinya Monyet Jongkok ! Ngong artinya duduk atau Jongkok dalam bahasa
Sanskerta.

5. Kong Guan :
Artinya Biskuit Monyet, atau Biskuit kesukaan Monyet !

6. Kong Lomerat :
Artinya Kumpulan besar Monyet ! Glomerat artinya menggelinding menjadi
Bola yang besar.

7. Kong Is (Kongsi) :
Artinya Empat Monyet pengusaha ! Is adalah bahasa Mandarin artinya
Empat.

8. Cu Kong :
Monyet banyak duitnya ! Cu artinya banyak duit menurut bahasa
Mandarin kuno yang sudah kadaluarsa.

9 . Eng Kong :
Artinya Mbahnya Monyet !

10. Sing Kong :
Akar umbi ngumpet dalam tanah, takut AMA monyet !
Sing = singitan (bhs Jawa) = ngumpet.

11. Bo Kong :
Bagian tubuh belakang monyet di bagian bawah yang kelihatan
Bengkak. Bo = aboh (bahasa Jawa) = bengkak.

13. Jerang Kong :
Kerangka monyet ! Jerang = tulang belulang menurut bahasa antah
Berantah.

14. Bang Kong :
Monyet bangun kesiangan ! Bang = singkatan dari bangun.

COW in a country

SOCIALISME
Kau punya 2 sapi
1 sapi kau berikan untuk tetanggamu

COMMUNISME
kau punya 2 sapi
Negara mengambil alih keduanya dan memberimu 2 kaleng susu.

FASCISME
kau punya 2 sapi
Negara mengambil alih keduanya dan menjual susu padamu.

NAZISM
kau punya 2 sapi
negara mengambil keduanya dan menembakmu

BUREAUCRATISM
kau punya 2 sapi,
negara mengambil keduanya, yang satu ditembak, yang satu diperah susunya trus dibuang

TRADITIONAL CAPITALISM
kau punya 2 sapi betina
kau jual satu dan beli satu sapi jantan.
ternakmu bertambah, dan ekonomi tumbuh.

SURREALISM
kau punya 2 jerapah
pemerintah memintamu untuk kursus harmonika

AN AMERICAN CORPORATION
kau punya 2 sapi.
kau jual satu, dan satunya kau paksa untuk memproduksi susu sebanyak 4 sapi.
kemudian, kau menyewa konsultan untuk menganalisa mengapa sapinya mati.

THE ANDERSEN MODEL
kau punya 2 sapi.
kau cincang-cincang dua-duanya.

A FRENCH CORPORATION
kau punya 2 sapi
kau turun ke jalan, menyusun massa,
memblokade jalanan, karena kau ingin punya 3 sapi.

A JAPANESE CORPORATION
kau punya 2 sapi.
kau medesignnya ulang hingga bisa menghasilkan 20 kali lipat susu.
kemudian kau buat profil kartun sapi pintar "Cowkimon" dan menjualnya ke seluruh dunia.

A GERMAN CORPORATION
kau punya 2 sapi
kau merekayasanya supaya bisa hidup lebih dari 100 tahun, makan cukup sekali sebulan, dan mereka bisa saling memerah susu sendiri.

AN ITALIAN CORPORATION
kau punya 2 sapi, tapi kau tak tahu dimana mereka.
kau putuskan untuk makan siang saja.

A RUSSIAN CORPORATION
kau punya 2 sapi
kau menghitungnya dan berandai bagaimana bilamana punya 5 sapi
kau menghitungnya lagi dan berandai bagaimana bilamana punya 42 sapi
kau menghitungnya lagi dan menemukan bahwa sapimu cuma dua.
kau berhenti mengitung, lalu buka sebotol vodka.

A SWISS CORPORATION
kau ada 5000 sapi. tak satupun adalah milikmu.
kau mengenakan biaya adaministratif kepada pemiliknya untuk menyimpannya.

A CHINESE CORPORATION
kau punya 2 sapi.
kau punya 300 orang untuk memerah susunya
kau nyatakan bahwa tak ada pengangguran, dan nilai produksi susu tinggi.
kau menangkap wartawan yang melaporkan kenyataanya.

AN INDIAN CORPORATION
kau punya 2 sapi
kau sembah mereka.

BRITISH CORPORATION
kau punya 2 sapi
dua-duanya sapi gila.

IRAQ CORPORATION
Semua orang berpikir kau punya banyak sapi
kau bilang ke meraka kau cuma punya satu.
tak ada yang percaya, maka mereka mengebom daerahmu dan menginvasi negaramu.
kau masih tak punya sapi satupun, tapi setidaknya sekarang kau bagian dari demokrasi,

NEW ZEALAND CORPORATION
kau punya 2 sapi
sapi yang di kiri kelihatan sangat atraktif.

AUSTRALIAN CORPORATION
kau punya 2 sapi.
bisnis kelihatanya sedang bagus.
kau tutup kantor dan pergi mencari beer untuk merayakannya.

INDONESIAN CORPORATION
kau punya 2 sapi
dua-duanya curian.
lalu kau jual dua-duanya.
kemudian kau simpan uangnya di acount non budgeter yang tak jelas.
kemudian kau gunakan beberapa untuk mendanai kampanye partaimu
tapi sebagaian besar kau simpan untuk anak cucumu.

MALAYSIAN CORPORATION
kau punya 2 sapi
dua-duanya kau curi dari indonesia.